estaciones de trenes

MAXOrianni

___________________ESTACIONESdeTRENES · lasNOTAS

__________________________________________________________ESTACIONESdeTRENES · lasNOTAS

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A quien quiera leer

A quien pueda comprender

A quien decida estar cerca de mi corazón

A mis amigos

A mi familia

Veintiséis años, y contando. Con Música.


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Tiempo

He de decir que el Tiempo es mi amigo, a mi lado ha estado, y la oportunidad de Todo me la ha dado. He de decir que al Tiempo lo declaro No Grato, por ser el Portador Intocable de aquello que he querido perder. El tiempo fue, es, será. De él no hay mas nada a decir. De mi, se que lo fui, intento serlo; lo seré? Quien podrá hablar palabra cierta? Hoy se, que ayer, y para nunca más, Te Perdí. Siento que Yo soy el Tiempo, y aun así, desconozco el instante en el cual me Perdiste. Tiempo Hay. Qué Más Hay?


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No lo hice, y qué?

No te acompañé al oculista cuando tus primeros anteojos No estuve en tu graduación No fui con vos a alistarte en la carrera No te ayudé en los exámenes No escuché tu primera nota en la radio No volví No te di toda la razón No me quedé a tu lado No te vi crecer No aparento ser tu amigo No cuentas conmigo No entendí lo que decían esos ojos No quise lo que tú llamaste amistad No te alejé de esa amiga soledad No te di mis amigos No te di mi compasión No me contagié de ti No fui despacio No logré que te quedaras No vencí lo que no quise luchar No se hizo simple lo complicado No era para mí tu complejidad Y ahora qué, entonces? Ahora sé que no quiero perderme en ojos que no me digan nada, que no quiero la facilidad de un Te Quiero capaz de multiplicarse a todos lados y tener a cualquiera como objetivo, no quiero estar dentro de la soledad de alguien. Tampoco quiero volver el tiempo atrás, este tiempo ya es otro No voy a pretender que golpees mi puerta, aunque esa ilusión ha cruzado mis sueños y mis tiempos de pensamientos vagos, no he temblado mas Ahora dime tu, que nunca te fuiste, que nunca estuviste, que no conoces mis amigos, que no sabes donde trabajo, que no tienes mi numero de celular, que no opinas sobre qué corbata me cae mejor, que no me llevas al médico, que no me esperas con el desayuno leyendo un libro (como tantas veces lo soñamos juntos), dime tu: como me quedarán los lentes a mi? como me convencerás a volver a estudiar? cuando me motivarás a crecer y a hacer lo que más me gusta? y como, sin volver, podremos escribir estas tan sencillas historias, que tanta añoranza generan en mi corazón?


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Historias sin Tiempo

Donde guardo mis historias?

Mi mochila, mi sombra, mis cicatrices, mi memoria, las huellas detrás, los testigos?

Anécdotas aun vigentes, firmadas con lágrimas y risas. Algunas reviven con tragos entre amigos, otras se ahogan en rincones de silencio. Son historias que van forjando a discreción la manera en que camino. Me hacen saltar, apurarme, o sentarme en esa piedra. Esos papeles aun se guardan en la vieja agenda de confesiones en tinta, el sol dibuja mi silueta sobre la vereda y me revela el cambio, viejas heridas me regalan suspiros y la idea de que hoy lo pienso de otro modo, recuerdos mezclados mantienen desordenado mi espacio vacío, consecuencias he dejado al pasar y al decir eventualmente adiós, gente cuya caligrafía se descubre entre mis paginas.

Cuantas historias, ligeras y pesadas, las mismas atándome al piso y haciéndome volar.

Son esas las historias que importan?

Y si quiero una nueva Historia?

Y si quiero una Nueva Historia?


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Alguien

Te extraño: si Te extraño a mi lado: si Te extraño a mi lado en mi cama: si Te extraño a mi lado en mi cama un día tras otro: si Te extraño al punto q mi corazón se siente chiquito: si Pero no es eso lo que duele. Duelen otras cosas. Duele pensar en que no tengo otra cosa en que pensar, cuando sí tengo otras cosas para pensar, pero huir del dolor de pensar que te pierdo, me lleva lejos de todo lo demás también. Duele sentirme poco, cuando mucho quiero ser, y pocas son las fuerzas que tengo, para lo mucho que haría, si poco fuera el empujón que me dieras, en lugar de nada. Y si estas necesitando que pelee por vos? Aunque tenias el aviso previo de que yo no quería hacerlo... Yo no se... estoy adentro de la parte complicada y sabes que ahí no se qué hacer... Cómo estás? Esa es la principal de todas las preguntas, y no importa que no tengas la respuesta adecuada, solo quiero sentir tu respiración, aunque tu voz no encuentre la salida con las palabras adecuadas, solo quiero saber que si tuvieras la respuesta, la compartirías conmigo. Me dejaste durmiendo solo Y no te lo digo para culparte Te lo digo para que sepas que hay un lugar al cual podes volver Me perdí No es tu culpa Ni siquiera es malo Pero pienso en ti Solo te extraño No estoy temblando Aunque lo estaría si quisieras, porque tienes como lograr eso en mí Soy yo, Cierra los ojos, y me vas a encontrar, pero ábrelos y ven a buscarme Solo ven El resto, tenemos todo el resto del tiempo para entenderlo Estoy solito, y si venís, eso que no sé donde duele, dolerá menos Yo sé cuidarme y protegerme, no me vas a lastimar, no me estas lastimando, solo te extraño, y aunque pueda entenderse como algo muy fuerte, solo lee esas palabritas sencillas, extraño, necesito No te voy a herir, no te voy a lastimar, no te voy a sacar pedazo... Me estás haciendo escribir, eso es porque hay cosas, más allá de las q ya encontraron palabras acá, que quiero decírtelas, y no estás presente. Esa es mi necesidad...


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Intentos

Admitiendo cosas, me duele el orgullo. No estoy seguro de definir la línea que distingue el dolor

y la tristeza de la rabia y la bronca. El sentimiento que tengo es de injusticia.

Si me pongo triste, escribo, pienso, canto, callo, huyo, o me aferro a lo que considero bueno.

Que me ponga malo, es no inspirarme y no encontrar esas palabras, es perder la coherencia en

mi pensamiento, la música no logra calmarme, y en lugar de huir, quiero explotar y que eso haga

mucho ruido. Lo peor de todo, es que si me enojo, pierdo el norte de lo que considero bueno. Y

solo me queda la sensación real y metafórica de querer vomitar.

Mi cuerpo se siente anestesiado, la contracara de mi pensamiento y emociones que se van

chocando como guerreros que en una batalla, ya ni saben donde están, porque lo único q los

rodea es escombros y polvo. Lo que había se transformó, la vía fue el caos, y el qué será, es una

incógnita triste.

Ya no entiendo las filosofías, sembrar lo malo y cosechar lo malo, sembrar lo bueno y cosechar lo

bueno… es demasiado paradójico. En mi desahogo de esa rabia, que lo entiendo como

naturalmente malo, no creo cosechar nada, me siento vacío (quizás deba admitir que el vacío es

malo). Pero ir en contra de ese vacío, pavimentar ese camino de pastos suaves que inviten a lo

que como humanos entendemos como bueno, se me ha vuelto sencillamente sin sentido.

Y esa carencia de sentido reside en una duda. Lo hice bien? Lo hice mal? O quizás hay matices en

esa escala, y no los definí?

Miro lo que he construido, y no lo disfruto

Miro lo que he construido, y lo veo desmoronarse

Miro lo que queda por construir… y sigo dudando.

Me frustra, me calienta, me cuestiona, y me mantiene en un zigzag de esperanza-desesperanza,

que, siendo honesto: Me Aburre.

Una frase de una canción dice: “supongo que prefiero una herida, a no sentir nada”. Si estamos

admitiendo cosas, que así sea, Presente.

(Me quedé en blanco….)


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¿Cuándo te encuentro?

Los focos de luces directo sobre ti, en la cima del escenario, o tú detrás de cámaras, cuando tu voz es gemela de un susurro. En cuál de esos casos crees tú que estás verdaderamente escondido? Ó, desde la perspectiva del error, en cual crees que te muestras tal como piensas ser? Digo conocerte, pues te he visto a través de las prendas que desordenas en tu habitación; así también he escuchado esos gritos desgarradores que en ocasiones alguien te los arranca, rabia o euforia presentes, y he visto esas tormentas que atraviesas en silencio. Pero cuanto de mis tesoros apuesto yo en la premisa esa de conocerte de hecho? Cuando te escondes, y cuando me dejas verte? Es tu arte hacerme confundir. Todo lo haces y deshaces. Pero yo no sé cuando lo has elegido así, o cuando no contabas con más opciones.

Tú no tienes nombre, pero eres todo un universo. Estas lejos, aun cuando estás en el mismo lugar que yo. Pero cuando me ves, si surge en ti esa pregunta, estoy seguro que te cuestionas cómo soy yo, en mi escenario, y cómo soy detrás de cámaras. Pero quizás, que pena, te adelantes un paso. Y creas conocerme ya!

Yo me escondo, y cambio mi nombre al presentarme, quizás al gritar exagero, o le regalo drama a mi quietud. Tú dirías que ése soy yo? Si fuera así, nunca me conocerías.

Somos todo eso, el conjunto completo de lo que se ve, y lo que no. Pero te retiras de la mesa, una vez que me apuntas por lo que hice, y reprochas lo que he dejado de hacer. Te habrás quedado a compartir lo que aún puedo hacer? Escusas no serán escasas.

Yo soy el que se esconde, al igual que tu. Yo hablo demasiado, y cometo el pecado de la omisión. Al igual que tu. Tú llamas máscaras a lo que yo llamo escudos. Lo puedo todo, y soy mortal. Tú, igual a mí. Nos conocemos? Si nos entendemos, sí. Yo puedo buscar el porqué de tu universo. Tú vas a tener que entender el mío. Para no estar solo.


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Eras un niño de Escuela...

Eras un niño de Escuela, sobre tierras coloradas, arena y pasto andabas. Con una muda de ropa para ensuciarte, y la otra q había que cuidarla. Tu mamá con esos ojazos verde-azulados, y el viejo, que yo no logro recordarlo, pero que seguramente andaría en su caballo por el Pueblo. Eras un niño de Escuela y no me imagino cómo fue que supiste que aquel día iba a ser un Día de gran Titulo en la gran Historia. Eras un niño de Escuela, y de ahí en más, en la memoria de los que te acompañaban, y los que estaban por venir, se había tatuado un Maracanazo. Eras un niño de Escuela, y luego fuiste Fundador del Futbol Club del Pueblo. Eras un niño de Escuela, y desde ahí no me es posible contar cuántos goles gritaste. Eras un niño de Escuela. Y hoy, yo ya trabajo, y trato de hacer mi vida. Ojalá llegue a ser la Mitad de lo que eras cuando vos, en la Escuela, supiste lo que pasaba en Brasil. A mí no me picó el bichito de la fiebre mundialista, sólo quiero compartir, aunque sea en la cruda distancia, un grito desgarrador de alegría, que nace en la cuna de eso que se llama Fútbol, y que estuvo en tu vida durante tanto, tanto tiempo. Que quizás no logré sentir su trascendencia por sí misma, pero que sí siento cómo esta gente, nuestra gente, de Pueblo, de Paisito, se siente Feliz, Unida, Orgullosa, y con la Buena Fe que debe ser: en respeto, esperanza y los buenos valores, como los que encontramos desde los tiempos de niños, con los Maestros, de Escuela y de la Vida, como vos Papá! Te Extraño...


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The only way...

Sometimes it feels like I’m not gonna make it through. As time passes by I keep wondering where I am getting to, I’m not making a move though. Is it really worth keeping these memories alive? Who am I killing by sending all my thoughts about past happy moments to hell?

I want to tell you that my heart is long broken, even before I ask you about your own. But I cannot deny the fact my heart has also became stronger. Maybe you dare say "frozen", but what if I ask you to warm it? Give it a try!

I don’t know you, even though we have already met.

You’re still an illusion, a desire. At this moment, I want you just to care about me.

How I wish you just hold me tight for a moment, and make it last, till I fall asleep

I want you to know that I have strength to say goodbye, eventually. But within lies a true passion for not letting go.

This is all about believing. Trust me if I say you're gonna be the one, or not. Two simple ways out for the taking. You may regret both, or none, as long as you pick them. If you're not the one, you'll know somehow you could have been, and that's gonna be the way you'd be saved in my heart. If it turns out you are the one, nothing left in this world will be missing.

A very single change is what I’m expecting you to do with my life. The very first step.

I would crawl to you. I would come to you. I would run to you. If you just make me believe our souls will fly while holding hands.

Make me learn several languages to speak my love out. Make me learn to dance to move your world upside down as well. Let me know I still love you when I settle down my gaze.

It won't be perfection, that's for sure. The key is keep trying to reach it.

The only way is a one word named road. Stay.

Stay... stay...


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Voz Ronca... y Cinco Años de Silencio - Donde estás?

Estás borracho, papá, estás borracho. Y ojala eso solo fuera porque tuviste una picadita con tus amigos. Pero estás borracho y estás solo. Yo quiero pedirte que charles conmigo pero antes es inevitable que te diga que te calles, porque no haces otra cosa que repetir lo que acabas de decir, y repetir lo que contaste más temprano.

Me hace tanta falta escuchar tu voz, cuando hablas y arrastras la R como brasilero. Ahora esa voz solo es ronca, y vacía.

Estoy enojado, estoy furioso. Tengo rabia, soy frio, no se me cae una lágrima. Y sabes porque? Porque nunca te vi llorar, hasta que decidiste ahogarte en llantos que aparecen de la nada. Dejas de moverte por dos minutos y se te viene esa tristeza gigantesca en la cara. Pues sí, lo aprendí de ti. Muchas gracias. La persona siempre segura que fui desde niño de escuela, hoy se desvanece ante esta gran y Absurda duda. Qué te pasa conmigo?

Soy tu único hijo. No amas a otro como me amas a mí. Pero que no se te ocurra venirme con el cuento de la envidia. El día que le envidies el hijo a otro, quédate tranquilo que todo lo que siento ahora se me va, porque si siento todo esto, es porque yo no le envidio el padre a nadie, yo quiero Mi Papá.

No puedo parar de repetirme a mí mismo, que soy tu único hijo. Y cuan triste me pone que te estés perdiendo de todo.

Me acusaste de estar destruyendo a mi madre, pero vos la transformaste en tu secretaria cuando se trata de comunicarte conmigo.

No, no estoy solo, báncatela que hay gente que me quiere, pero yo no me puedo bancar que vos no estés ente ellos.

Hace cinco años que te estás perdiendo ser mi amigo, pero que pasa si ahora yo te pierdo? Eeh?? Que mierda hago???

Yo no sé si estás bien, no sé si estás enfermo, solo sé que estás viejito, y esa cara triste me dice que estas vulnerable, Yo no sé cómo enfrentarte!

Que rabia que tengo.


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Hacerlo Bien... ese Deseo y esa Plegaria.

Siempre he llevado conmigo la premisa de que la música es magia para mí. Cuántas veces bastaba recordar el nombre de él, para saber que un segundo después en la radio iba a escuchar la voz de Amaia. Cuántas veces me encontré con esa respiración agitada y la tensión en mis hombros y no era suficiente con mirar a todos lados para saber qué pasaba, sino que tenía que cerrar mis ojos y escuchar. Cuántas veces mi diccionario fue carente de palabras crudas, y recurrí a mi cancionero para hacer explícitos mis pensamientos. Sí, la música es mía. Puedo no hacerla, mi canto es para mí, y para los que, por quererme, lo toleran; mis manos tampoco aciertan acordes, pese a que esconden un amor por ese piano que nunca conocieron, ni mis palabras han emprendido la búsqueda de rimas. Pero la música es mía, porque me toma por sorpresa, me delata, me protege. Hoy no es diferente. Abro aquí las comillas:

Qué he hecho? Quisiera poder huir de este barco que se hunde.

Apenas he querido ayudar, pero salen los demás heridos,

Y ahora llevo sobre mis hombros el peso del mundo.

Qué puede uno hacer, cuando lo bueno de uno no es bueno lo suficiente?

Si todo lo que se toca se derrumba, mis mejores intenciones lo rompen todo.

Y solamente quiero una manera para arreglarlo.

Pero cuántas veces costará? Cuántas veces me llevará para Hacerlo Bien?

Puedo empezar una vez más, aunque tiemble mi fe.

Volver atrás y deshacerlo no puedo.

Me queda quedarme y enfrentar esos errores, y si me hago fuerte y sabio, podré superarlo.

Levantaré mi puño y lanzare un golpe al aire,

Aceptando esa verdad de la vida no siempre es justa.

Confesaré mi Deseo, y elevaré mi Plegaria.

Finalmente, alguien sabrá cuánto realmente me importa.

Qué hacer si lo bueno no es bueno lo suficiente?

Todo lo que toco se cae.

Mis mejores intenciones siguen destrozando.

Quiero arreglarlo.

Cuántas veces lo intentaré? Cuánto me llevará Hacerlo Bien?


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Para componer esa canción, contó la historia, que era necesario abrir el corazón, para poder llegar a la cuna del dolor. Cuando una canción es grandiosa nos está confiando su herida secreta. Le pedí que cerrara sus ojos, y me viera en su pensamiento. Entonces me dijo que soy un niño y que soy bueno al serlo así, que es mi don el Escuchar, quizás sin decir muchas palabras, que es en mi mirada donde guardo mi verdad, que son ideales los mundos que puedo proyectar pese a que sean difíciles de lograrlos, que soy un Pacifista con dolores, extrovertido pero muchas veces un vergonzoso. Pues sí, es complicado mi Rompecabezas. Aún así, puede quererme. Puede amarme.

Qué tal si todo eso es mi Fortaleza? Qué tal si eso es lo Bueno de mi ser?

Creo que es cierto. Cuando se trata de mí, más me equivoco yo y no él.

Pero tengo miedo, temo que esa fortaleza sea la contracara de mi debilidad.

Cuán bueno es ser ese niño, si yo como niño quisiera que me den la mano?

Cuán bueno es escuchar, y darle honestidad a mi mirada, si he sido yo quién aprendió otros idiomas, pero el lenguaje de mis ojos pasa desapercibido?

Cuán bueno es tener esa llama voraz de construir, si cuando comparto mi ilusión el paso siguiente es archivar el proyecto por realismo incompatible?

Cuán bueno es ser ese rompecabezas, de tantas dualidades, si yo soy uno sólo a la hora de ordenar mis pedacitos? Tengo Miedo, miedo de volver a crecer sólo, mirando al mundo desde lejos.

No quiero empezar de nuevo, si el camino será el mismo.

No quiero perder la esperanza de que me escuchen la Plegaria.

No quiero jurar que quiero lo bueno, y luego contemplar lo que se desmorona.

No quiero conformarme con una sola verdad.

No quiero el vacío del aire.

Qué puedo hacer si lo bueno que soy, no es suficiente para no sentir miedo?

Así lo he sentido, desde hace tantos años.

Quizás éste es el Motivo por el cual te dije Quédate.


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Otoño de Paz, mis dedos juegan tranquilos con palabras al Aire.

En esas miradas que hacemos sobre nosotros mismos suelen encontrarse esas imágenes que nos muestran todo un panorama respecto a aquellas cosas que entendemos que son, en sus distintas graduaciones, definitorias en nuestras vidas. Serán imágenes al estilo Guernica o imágenes isomorfas a una sencilla fotografía que podemos encontrar guardada en un cuaderno usado otrora para plasmar en papeles las miradas de aquel entonces. Pero cuando esa mirada se hace intensa, esas imágenes adquieren un movimiento particular, y el primer efecto reconocible es el de Perspectiva. Es entonces cuando entramos en el proceso de ver la misma escena de película, en un sistema Multicámaras/Multiángulos. Vemos lo mismo? Vemos cosas diferentes? Lo diferente es lo opuesto excluyente? Lo diferente es lo complementario? Estamos viendo bien?. Bueno, esas líneas han sido la mini intro de lo que es la primer Nota que hago en líneas generales, luego de meterme en un proceso de miradas, y he aquí el boceto de lo que vengo pensando.

La primera interrogante, sin considerar su nivel de relevancia, se refiere a los cambios. Me pregunto, sin muchos ánimos de debate, si nosotros, como personas, Cambiamos esencialmente, o si lo que varia es la tolerancia de los demás respecto a nuestra Linealidad personal. A nivel práctico: cambia nuestro cuerpo, cambian nuestras opiniones, mantenemos costumbres, aprendemos, olvidamos, nuestros actos son negligentes y también somos responsables porque el cotidiano se funde con las metas que nos planteamos. Existe una esencia que no es palpable, pero si reconocible. Esencia reconocible, a mi parecer, a aquellos ojos que con ella se importan. Aquí dice presente el nexo con la idea primera de las perspectivas. En el espacio y tiempo, me veras diferente, cuanto más miradas me dediques. Pero si aun puedes Decir mi nombre ante esas miradas, creo que aun me reconoces, y "seguiré siendo yo". Contesta entonces las primeras preguntas: que es lo diferente que ves, ves bien? etc.

Una interrogante paralela: Confianza. Mi análisis de este tema se ha hecho tan denso, que la primera perspectiva que obtengo, es la cuasi-ausencia de la misma. Pero! es sólo una perspectiva. Las demás dirán, por su parte, que he de confiar en mí mismo, que otros no merecen mi confianza, y que cuando confíe en otros sea para formar parte de la reciprocidad. En la Confianza residirá la buena crítica y sobre ella estará la piedra fundamental de aquello que hemos de construir. Cito "no es lo mismo darse la cabeza contra la pared, a que la pared se te dé contra la cabeza". Perspectivas, etc.

Los aires de la ciudad tienen cenizas... No pretendo ser ligero con la actual temática global, simplemente tomo la frase en un movimiento técnico de entrelazar mi pensamiento escrito con la realidad que gira alrededor mío y que se va integrando conmigo. Estamos todos respirando el mismo aire. Perspectivas? Las brisas del otoño me trajeron la noticia de que pronto llegará a mi vida mi sobrina (o sobrino: campeón, el tío te va a querer igual). Las brisas del otoño me trajeron silencios, a precio de otitis media. Las brisas del otoño me trajeron ideas, deseos, proyecciones. Las brisas del otoño me han acompañado en una concepción diferente de la soledad. Las brisas del otoño invitaron a pequeños momentos antes discriminados: brindis primos, brindis compañeros. Las brisas de este otoño han sido amigas. Pues en ellas, mi voz silenciosa ha puesto palabras a volar, y con movimientos calmos mis dedos van jugando con ellas. Contemplo lo sin sentido, contemplo las diferentes combinaciones, contemplo los nombres propios... Contemplo las perspectivas, coreografías de palabras que llegan a su primer ensayo. Cuando llegue la hora de los créditos, así sea que hayas aplaudido o hayas abucheado, mi pregunta será: Desde donde miraste, cual fue tu perspectiva?


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Highways....

Si llegas a leer esto, es una despedida. Este saludo eleva mi pensamiento al aire, entre un Adiós, un Hasta Pronto, quizá un Hasta cuando la vista nos vuelva a reconocer, o tal vez en el viento de un Porqué.

La carretera es la misma, los sentidos son opuestos, los carteles se acercan y quedan atrás, confesando que Aquí estuvimos. Caminos que se hacen arduos, nuestras pupilas se nublan dejándonos en un vaivén que no tiene sincronía, nuestras gargantas se secan y palabras son suspiros o quejidos, nuestros brazos no se levantan para abrazar con fuerza.

La despedida entonces ya no es Luto, sino que es ese momento en que buscamos un papel para tapizar esa cajita de recuerdos que llenamos con postales de esos parajes que hicimos en el camino. La despedida es una traducción de Seguiré por aquí.

Cuántas cosas encontramos en el camino!

Sorpresas, decepciones, alegrías, éxitos, obstáculos, dilemas. No podemos evitar los momentos que nos obligan a decidir, casi instantáneamente. Y menos controlamos las consecuencias, sólo las sufrimos, o festejamos.

Un Amigo me dijo: "Amigo, creo que nunca te dije que te Amo, te lo Digo, te Amo amigo!"

Una Amiga me dijo: "Es para que estés Bien"

Otro Amigo me dijo: "Aunque ya me habías perdonado, Necesitaba Pedírtelo"

Finalmente entendí, que para algunos, mi sonrisa es Meta y Recompensa, y no un Medio, un precio a pagar.

Qué pena que nos hemos perdido.

Pero solo perdemos nuestro presente, porque el pasado, lo tengo atesorado.

Fuiste mi mejor amigo, mi hermano de la vida, y tomamos nuestras decisiones.


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Luz Desnuda...

Recuerdo, una vez, alguien me dijo que no estaba a mi lado por la luz que puedo irradiar, sino porque era atrapante mi lado oscuro. No definido como un lado negativo, sino como un lugar dentro de mi Fortaleza, cuya forma y color permanecían discretos a los ojos de los demás. Hoy, siento que he hecho de ese lado oscuro mi gran exilio.

Una huída, una asignatura pendiente, y, a lo largo de su proceso, también una aventura; ese exilio me ha dado muchas cosas. Perspectivas, conceptos, dolores de cabeza, interrogantes, proyecciones, ánimos, frustraciones. He huido de ciertas emociones, encendí engranajes cuya oxidación delataba mi abandono, y he configurado mi sistema para operar en otros modos funcionales.

Tan aferrado a la creencia de la verdad que mis ojos, ingenuos, me ofrecen, no estoy ajeno a la oscuridad de mi propio exilio. En él me muevo, con la sensación de la seguridad que brinda un búnker, y con el escepticismo de si seré, eventualmente, capaz de catalogar todo lo que allí se encuentra junto a mí.

Hay recuerdos blindados. Quizás es parte de la naturaleza que aquello que quedó en el tiempo sea inmutable, pero creo que extiendo poco más la mano, con la esperanza de encontrar allí una llave que me permita ser artesano sobre esas memorias.

Hay miedos. Y me queda por descubrir si ellos actúan sobre la cobardía innata o sobre su propio círculo vicioso.

Hay deseos. Esas ráfagas de sensaciones, que quizás se reflejan en los gestos de nuestra timidez en lugar de avanzar hacia la realización propia.

Sigue siendo incierta la propiedad con la que puedo catalogar aquello que no veo, en un lugar que, por mas mío, desconozco su dimensión.

Pero qué tal si no he de enumerar, de momento, cada ítem que mi ser atesoró en ese búnker de solitaria seguridad, sino que puedo decir cómo me siento, una vez que formo parte de mi parte oscura.

Extraño mi Luz. He dicho.

Sin verme, me miro. Me proyecto a mi mismo en esa escultura desnuda sin colores. Toco cicatrices, entiendo q apunto hacia cualquier lugar, suponiendo que ahí estará la puerta de salida, siento que giro alrededor de un eje cuya razón de ser ignoro.

En este lugar soy capaz de gritar lo que a la luz codifico bajo la timidez. Aquí grito que personas me han decepcionado, aquí grito que soy un soñador, aquí grito que me he cansado, aquí grito que quiero gritar. Exclamo mis deseos de amor, de comprensión, de cariño. Aquí me divierto como un niño, aquí soy feliz por haber crecido.

Pero algo está mal. Algo me acosa. Algo no funciona. Y un deseo dice presente. Reestructuración.


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No cargar con culpas. No cumplir condenas. No considerarme destructivo. No olvidarme. No embalsamarme. No minimizarme. No maximizarme. No fundir mi ser en la concepción de otra persona. No tener ese miedo. O no privarme de enfrentármelo. No ser egoísta. No ser sumiso. No abarcar todo, ni por un intento. No ignorarme.

Parece el itinerario de una reglamentación cualquiera. Pero en su conjunto, es una opción.

Pues en mi lado oscuro, en ese caparazón impermeable, yo siento todo eso. Tengo rabia respecto a ciertas situaciones, tengo la hipócrita idea de que justa y solamente ahí es donde soy humano y vulnerable. En este lado oscuro, padezco dolores que nacieron mientras creía estar irradiando luz. Aquí en mi soledad, irónicamente espero a alguien. El cansancio en la oscuridad no es escusa, tiene razones.

No entiendo la dinámica de esa naturaleza dual, quizás no sea más que un concepto frívolo mío. Pero no se me ocurre pensar en otra cosa. Pues lo que veo en mi son diferencias, divergencias. No entiendo si el crecer es ir hacia un norte, o ser simplemente valiente de ir a cualquier lado. No me gusta la segunda opción, prefiero un norte, por más que tenga una brújula pícara, llámese la Vida. Es un Concepto.

Cómo lograrlo. Quiero desnudarme.

Quiero decir lo que quiero.

Mi premisa fue Decidir mis errores a cometer, con prepotencia. Ahora tengo una nueva percepción, Averiguar lo que quiero, y aprender a cómo pedirlo. Pedir no como favor, pedírmelo a mí mismo, y concedérmelo, o morir en el intento.

Por ahora, quiero Redención.


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(WORKING TITLE)

Se dice que se cambia, se dice que se crece, se dice que se sufre, se dice que se siente, se dice

que se piensa. Se dice que son errores, se dice que fue la suerte, se dice que así la vida es. Es el

conjunto de escenas que a grosso modo se van editando en piloto automático para formar la

película nuestra de cada día. Son todas esas cosas que nos pasan mientras un reloj repite la

misma coreografía circular que le fue dada por esencia. Pues así es, el loco tiempo cumple

rigurosamente una sola regla, y es la regla de no detenerse. Mientras tanto podemos trabajar,

podemos descansar, podemos crear, podemos olvidar, podemos transformar.

Podemos volver al mundo. O hacer un acto de presencia.

Lo cierto es que he paseado.

Volví a aquella ciudad. No llovió esta vez, tampoco fue una tarde de euforia. Hubo neblina, que

supo disiparse discretamente. Será una analogía con mis nuevos días? Los puntos suspensivos

están a propósito…

Pues tengo cosas por contar.

No sé lo que sueño. Tengo miedo del tiempo, que hasta se da el lujo de adelantarse una hora,

cuando yo me veo en una postura de pereza. Siento prisa y la ignoro. Mi buen humor es casi

molesto. Estoy a punto de admitir que quiero algo, pero no lo haré en estos párrafos.

Considero que estoy transitando por rieles que pronto van a cambiar. Una nueva estación de

trenes se va dibujando en el horizonte, y se ve diferente a las anteriores. Hoy contemplo, bajo

una extraña sensación, la idea del tiempo, de mi tiempo.

El tiempo que una vez lo declaré no grato, pues en él me encontraba persiguiendo una ilusión

cuyo destino era el fracaso. El tiempo que otra vez lo concebía como fragmentos, partes

aleatorias de mi cronología cuyos recuerdos no me resultaban productivos a gran escala. El

tiempo que hoy me urge y me pone ansioso.

Lo que siento, es que se me acercan horas particulares. Y apenas necesito coraje y fuerzas para

hablar. Porque deseos, sé que tengo.


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CRISTAL AL MUNDO: REPOSO

Te detenés por un instante, y olvidándote de cuánto pesa sobre ti el resto del mundo, te convertís en su

propio eje. Que gire el planeta, vos te recostás un instante, y miras hacia abajo…


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CRISTAL AL MUNDO: PEQUEÑO CAMINO

Una Plaza de silencios y quietud. Un sólo banco. Pocos metros desde un lado a otro… Fue necesario que alguien más por allí pasara, para entender que, aún pequeño, ahí había un

camino. Contemplé. Disfruté…


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CRISTAL AL MUNDO: EL SOL SABE DÓNDE ESTOY

Lo imposible se revela. Cuán cerca estamos del Cielo, que el obturador de mi cámara logro captar su azul,

saludar al astro Rey, y pintar las hojas primaverales de ese árbol que, por un instante, fue mi refugio…


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CRISTAL AL MUNDO: HORA PICO

Es Lunes, es mediodía… La jungla de cemento se mueve feroz. Teléfonos, Semáforos, Humo, Agenda…

Para mí, hubo minutos. Minutos a la quieta sombra de un árbol, cuya copa delataba el gran celeste que

rodeaba al Sol del Lunes al Mediodía…


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CRISTAL AL MUNDO: MEMOIRS

“Ahora, sólo o no, debes avanzar… Puedes recordar que, si estamos todos solos, entonces eso nos une a todos. A veces eso ayuda.”

- ‘P.S. I Love You’, Escena Final

“Las cosas no son fáciles pero lo fácil es cerrar los ojos y pretender que la vida sea otra cosa que no es ni

será hasta el momento en que decidimos abrir los ojos, apuntar hacia una meta, y movernos.”

- Retrospectiva Final 2009, Maxo Rianni

“No bailes conmigo, no me cantes ninguna canción, no me digas nada, no me provoques, no aparezcas en

mis sueños, no seas el centro de mi universo, no dejes huellas, no me hagas pirar, no me despiertes, no te

creas!, no… no… no me quieras, no me ames, no me desees, no me busques, no me hagas tu ilusión, no

me des la segunda oportunidad, no te des la segunda oportunidad, no pires… no…

No por un día… Que sea siempre”

- ‘No…’, Maxo Rianni 2008

“Si hasta hoy no fue, es porque no es el tiempo ni de los otros, ni el tiempo de ti para ellos. Quizás ya es

tu tiempo, tiempo de ti.”

- Carta ‘Léeme Maxo’, Luciana Aguiar 2011

“Puede ser que usted mismo se crea su farsa de intelectual osado, de erudito universal. Pero detrás de su

arrogancia habita el irrespeto dictador de creerse dueño de las decisiones populares”

- Carta Abierta al Sr. Fito Páez, Ricardo Arjona 2010

“Condenado por ser víctima, si confieso, también he de ser victimario

De todas aquellas estupideces, mejor que ninguna sea cierta

Será ahora el tiempo de cerrar la puerta, y que nada más lo sea?

Di entonces Poeta, porqué tu amigo pintor hoy no te dibuja una sonrisa?

Quizá te arrepentiste de haber reído”

- ‘Sólo para ti’, Maxo Rianni 2010


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DE PUPILAS Y DE ENSUEÑOS

Soñar y sentir, soñar y recordar, soñar y entender, soñar y conocer, soñar y realizar. Son nuestros

sueños las almohadas donde descansan nuestras pupilas del agridulce paisaje contaminado que

vemos día tras día, o son ellos la sencilla verdad codificada de quiénes somos y pretendemos

ser? Más allá de definiciones académicas, nuestros sueños son esas manifestaciones mentales al

dormir, o es el pensamiento de esa cuasi irrealidad que generamos mientras recostamos la

cabeza sobre el cristal de una ventana de un vagón de tren, antes de llegar al destino de ese

entonces?

Quisiera contar sobre los primeros, pero para la mayoría de ellos no cuento con buena memoria:

me despierto, y simplemente dormí. Los que sí recuerdo, intento aún comprenderlos.

Pero sí se, por recuerdo inmediato, que tengo tontas pupilas. Tropiezo, no veo ciertas columnas

en mi camino, me resulta sorprendente la destreza de los conductores de vehículos respecto a

las distancias. Es completamente sincera mi aseveración "no lo vi" por más que haya pasado

frente a mis narices.

Sin embargo, cien años tendría si le sumara al tiempo que he vivido en la realidad el tiempo que

me he visto vivir en esa virtualidad de ensueño despierto.

De pie o en un asiento en el colectivo, durante esos minutos antes de caer dormido, en

caminatas carentes de compañía, por las noches frente al ordenador, inadecuadamente en las

horas laborales, y entre tantas otras situaciones, también en medio de una pista de baile de

discoteca, humo, alcohol, sonido y gente presentes, mis tontas pupilas pierden foco, el foco de lo

que ahí está. Y sueño despierto.

Y lo que sueño despierto es que mis pupilas te ven llegar.

Para ese momento, he proyectado incontables universos. Pareciera que mis cinco sentidos ya te

conocen, y mi razón no.

Puedes subirte al mismo tren, puedes abrazarme al dormir, puedes caminar conmigo, podemos

cenar al dejar la oficina, bailemos.

Mírame.

Me pregunto si tu llegada será un dejavú, o si, aún mejor, me sorprenderás aún más.


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ESTACIÓN CENTRAL

Entre historias, recuerdos, anhelos, y cuántas otras instancias de nuestro ser, va viajando nuestro tren. Mapas se dibujan de estación a estación. Horas, las hay de partidas y de llegadas, y la rutina de los ciclos pasa, al mismo tiempo, desapercibida y definitoria. Nuestra dicotomía es pretender que, como todo tren, seguimos una vía estable, de rieles fijos y seguros, y entonces contemplar esa geometría irregular y compleja de conexiones, desvíos, pausas y terminales que se diagraman en tiempo real durante la travesía.

Tomo un lápiz, y juego a colorear sobre ese esquema. Que mis palabras sean esbozos.

Amanecer contigo. Qué importa el clima. Te miras al espejo, te reconoces, nos recuerdas. Yo preparo el café, tú, los bocados. Estás, finalmente y por ahora, en tu lado del sofá. Sólo hago mirarte. No, no sólo eso. Música y te recuestas sobre mí. No es una mañana única, y es hermoso que tengamos más mañanas.

Y pienso, por instantes, en nuestras estaciones de trenes.

Tantas veces dije quererte, y eso se transformó en tu verdad. Tú no sabías nada, yo tenía todo planeado. Tus rieles se hicieron firmes. Mi desvío fue inevitable. En mi almohada se perdieron tus lágrimas y mi soberbia encontró redención luego de muchos parajes. Ese momento en el que ambos supimos que nuestras diferentes razones eran, también, ciertas.

Adrenalina. Tu carácter, tu personaje, tu rebeldía de filo escondido me hicieron sentir adolescente. Obsesión, metamorfosis y mimetización. Mi fusión con la propia idea errónea de ti me hizo conocerte, vez tras otra, día tras otro.

Carisma. Aquel invierno nuestro, de chocolates y amigos, nos sorprendió con el fugaz cambio. Intenté creer en la entonces promesa de no llorar más por ti. Cuántos intentos fracasados. Intentamos planificar rutas, intentamos disfrutar del ocio, intentamos enfrentar al mundo, intentamos guardar las estrellas que nos contarían como estábamos. Intentamos echarnos de menos.

Fuimos víctimas de mundos violentos. Somos heridas de amores. Círculos viciosos nos enfermaron. Y te vi dormir como un niño abrazado a un peluche. La ventana de mi balcón es tu lugar, y de casa nos íbamos al hospital. Al regresar, nos despojábamos de la ropa.

Pasión, el motor de mente y cuerpo. Por ti elegí los trenes, de ti y de mí son las palabras, de nosotros hablan las canciones. De ti nace el miedo, en mí crece. Contigo aprendí, de ti tuve que morir. Te extraño tal como antes, ahora me resultas extraño. Y contra toda lógica, quisiera conocerte más.

En los lugares más inhóspitos encontramos el amor. Y somos escépticos al pensar que nos amamos en el pórtico de casa, mientras jugamos con perros y gatos. Hay amor cuando olvidamos que la vida tiene fecha de caducidad, y despertamos a la vida cuando el amor caduca. Entre amores y desamores, me has mostrado sentidos nuevos. De ti vi una familia, contigo conocí la paciencia, y fuiste preámbulo de mi quiebre. Solamente estabas tú. Solamente tú podías tomar otro tren.


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Aventuras. Enormes sueños se proyectan en nuestras pupilas, y pocas cosas guardamos en mochilas a la hora de embarcar. Viajamos, contemplando el paisaje, mi regazo es tu descanso al regreso. Fotografías de la lluvia en la playa se mezclan con cartas escritas a puño y letra. Jugamos a las escondidas, y como infantes tercos, fruncimos las cejas y decimos que ya no queremos seguir jugando. Jugamos a reír, y nos encanta esa revancha.

Eres la dulzura de la juventud. La sensualidad de lo atrevido. El misterio de mi porvenir. La sonrisa de mi pasado. La razón de mis heridas. La música que me encanta. Mi lado del sofá. Eres color azul y negro de mis paisajes. La madurez de mi querer. Mi tiempo que va y vuelve. Quiero ver tu cara en un cristal, como reflejo de sol de mediodía, sabiendo que estás a mi lado. Quiero verte regresar, y que sea con la cara empapada de lluvia. Quiero que alguien sea como tú, tal cual familia. Quiero perdonarte y que sepas perdonarme. Seamos hogar, seamos pasión, seamos aventura, seamos miedo, seamos aprendices, seamos niños, seamos amantes, seamos nosotros.


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