Do  you  smell  that?  Take  a  deep breath…   It’s  the  most  wonderful  time  of the  year,  if  I  can borrow  from  Eddie Pola for  a moment.  But  unlike  him,  I  am  not referring  to  Christmas.  In  point  of  fact,  I refer  to  the  new  school  year  and  it’s overtly distinctive scent of fresh blood.  As much  as  I  dislike  the  Twilight  undertones of  that  statement, what  I am getting at  is the  incoming  freshman  class,  specifically the ladies.  Yeah, I said it.  And if you were in the room with me, you would have seen the  inappropriately  sexual  leer  on  my freshly  mustachioed  face.    Now,  I  in  no way mean  to  slight  the  gentlemen  of  the new class, however, for my particular case, they don’t  suit my  fancy. They don’t  float my boat, if you will, not that I have a boat to  float…or  do  I?  If  you’re  a  lady  reading this, the answer is yes, I do have a boat – a 78 foot schooner that, in honor of Pea Tear Gryphon  (haha)  The  S.S.  More  Powerful Than  a  Locomotive,  Stronger  Than  Lions, Swifter Than Eagles in the Hotel California.     In all “seriousness,” I really would like  to  give  the  incoming  class  a  few  key pieces of advice  that  I have  learned  in my decade of being a student here.   First and foremost  is  this – don’t be  too  concerned with all those people who keep telling you that you really need to “go to class.” Those kinds  of  people  are  what  I  call  Don  and Debbie Downer. They  just want you  to be miserable  like them. I suggest picking only one day per week to attend class.   Second 

–  alcohol  poisoning**  is  a  great  way  to help  your  pre‐med  friends  to  sharpen  up their  doctoring  and  emergency  response skills.    Although  I  personally  have  never achieved a status of alcohol poisoning, I’ve seen many  a  time when  someone  on  the verge has gone over or “peed” on the floor, or  bitten  a  friend,  or  hit  on  hookers,  or babbled incoherently kind of like I’m doing now…oh  crap.a/aw  eopzxkc;oi  nzxcoivn asldks’iq  aleiksnzlkx  a;naoiqwn,mzxc  a aowien;zxc;n a;.     Third, and  this probably  the most important, especially  for  the  ladies,  is  this –  no  matter  what  happens  during  your time here,  I’m here  for you.  I hope  to be‐come very close with all, no wait – SOME – of you.  Think of me as a sort of mentoring figure, except I won’t be mentoring you so much as staring at you through that peep‐hole  in  your  bathroom  that  you  thought was where a screw for your towel bar  just accidentally fell out of the wall and nobody thought  to  replace  it because,  let’s  face  it people these days are really, really  lazy so you never gave  it a second thought until  I mentioned it just now.     If  you  feel  like  you  don’t  need  a mentor,  then  I guess you  can  think of me as  that  one  really  creepy  uncle  that  you hate  to  see at  the  family  reunion because you’re  absolutely  sure  that  he  is  a  pedo‐phile or a retired porn star and you always catch him looking at you in a slightly sexual manner  especially 

Continued on page 3

By: Samuel Clemens 

Volume 7, Issue 1 Newspaper Carrier  Day 

September 4, 2009 

Angelo State’s Finest Paper Since Fall 2006 

perm

anent sign

 for a 

temporary office 

Picture of the week

Standard Generic First Issue Headline 

“I’m going home to eat...food. as opposed to last night...” 

Quote of the Week

2

George Ferguson’s Ramdiculous Reader Involvement 

Each week, or occasionally, our old “rant man” G‐Ferg will be challenging  you,  the Ramdiculous Readers  to write  an  article about a RANDOM topic.   Are you ready to take the challenge?  You will win things, you never know, it could be a t‐shirt or a trip to  the Bahamas or even a new CAR!!!   The choice  to par‐ticipate  is  yours  and  yours  alone…  now  enter  the  Temple  of George Ferguson’s nightmares, here is your first challenge... 

Texas Tech has a water park, Angelo State has pastureland.

Why has this happened?

O b a m a F i l e s If you’ve been watching the news, you are probably up to date on the health care reform proposals that President Obama supports, and  you  probably  know  about  his  family  vacation  to  Martha’s Vineyard,  but  here  is  something  you probably  haven’t  heard be‐cause the news networks are too scared to talk about it. President Barack Obama was actually born a woman! He had a sex change operation when he was twelve years old. It turns out he was actu‐ally born Victoria Obama. Barack was his brother who had died a year prior  to the operation, so when Victoria became a man, he/she just took his/her brother’s name. Our President isn’t the real 

Barack Obama! This changes everything. Now we  know  that  our  President  has  been  lying to  us  and  to  the  entire  world  this  whole time. What does  that say about his charac‐ter?  Not  to  mention  what  does  that  say about  Michelle?  Does  she  even  know?  All these questions are left hanging because until 

now, no one has had the balls to print this story,  but  I’m  doing  it.  It’s  time  the world  knew  the  truth.  Our  Presi‐dent  is  a  tranny,  and  if  you  think I’m making  this  stuff  up,  go  look at  the  proof  yourselves  at www.obamaisawoman.com  & www.obamasexchange.com. The  truth  is  there,  and  it’s frightening. 

Hello,  this  is  the  story  of some misfit  adventures  that all began  by  answering  the  ques‐tion  of  the  week  for  Ramdicu‐lous,  it  should make you  laugh, it  should  make  you  cry  from laughing  so  hard  to  the  point where  you  piss  your  pants  as well. Not all of these things will be  from  actual  events  coming from  my  life.  This  column  will also have random thoughts and insights that I have had. Now to all of you that are new here and all of you that are coming back I wish you welcome the only way I know how… TACOS RULE!!!! 

Life is full of hardships and pleasures  and  tacos  is  one  of the only things that can do both to you in the same day. First off you have the pleasure of eating a wonderful taco with the spici‐est  sauce  available  and  then after a fun filled day of cow tip‐ping  and  hanging  out  with  ho‐bos  you  find  yourself  on  the nearest  human  waste  disposal 

unit  screaming  for  mercy  and then  a  squirrel  ran  by window being  chased  by  a  guy  in  run‐ning shorts and a hair o’ the dog pub shirt screaming I know you stole  it…  sorry  my  ADD  just kicked in, where was I? Oh yeah the  screaming  about  how  the burning  sensation  from  the digested  taco  evacuating  your bowls?  What  too  many  people do in life though is put all their attention on the burning sensa‐tion  in  the  exit  hole  of  their colon  that  they  lose  sight  on how they had enjoyed the deli‐cious  taco  in  the  first  place. Now  don’t  get  me  wrong  like the  good  times  but  the  bad times help me remember all the good times that I have had with friends and  complete  strangers that  later  invoked a restraining order  that  makes  me  stay  at least 50 yards away. Until next week folks. 

‐Captain FuzzyBeard 

The Fuzz

3

during  the  summer  when  you wear a  lot of  really  short  skirts and  then  there  was  that  one time  that  you woke  up  in  the 

middle of  the night because you  really had  to pee and he was standing in the doorway looking at you and smoking a cigarette so you could  just make out the outline of his 70’s porn  ‘stache and you pretended  that you were still asleep hoping he would just go away and when he  finally did you had already peed  in your bed.  So, once again – welcome to the greatest time of you life, as cliché as that sounds. **Ramdiculous Page does not condone underage alcoholism or other chemical dependence. 

Continued from cover

Ram Jam

(5  February  2009,  India)  For lottery  agent  Pravin  Kuse,  his number was up when he followed his dream and decided to dig for a pot  of  gold.  A  bachelor,  Kuse,  32, lived  with  his  brother's  family  in Vasai, India. According to his aged mother,  Kuse  had  learned  in  a dream that an ancient pot of gold was  buried  beneath  his  aban‐doned 100‐year‐old house, located a  few  meters  from  his  current residence.  He  warned  his  mother not  to  tell  anyone  about  the dream, fearing that it would result in a fight over the fortune. 

Some  legends hold  that a pot of gold  lies at  the end of  the rain‐bow. But Kuse's dream told him to dig  beneath  the  staircase  of  the old  house.  After  lunch,  every  day without  fail,  Kuse  would  take  his spade  and  dig  a  few  meters  fur‐ther beneath the stairs.. This inno‐vative  gold‐digger  had  even  pur‐chased  a  toy  car  and  attached  a flashlight  to  it  to assist him while 

digging in the dark. The neighbors had  no  idea  that  days  and  nights of  digging  had  resulted  in  a  15‐foot deep tunnel. 

One  day  Kuse  did  not  return home.  His  worried  relatives lodged  a  missing  persons  com‐plaint and police were dispatched to  the  old  house.  Within  a  few hours,  an  earthmover  had  exca‐vated Kuse's body from the debris. At  a  depth  of  15  feet,  the  soil  be‐comes moist  due  to  its  proximity to  the  sea.  and  it was determined that  the  floor  of  the  house  had caved  in  over  Kuse.  Authorities registered  a  case  of  accidental death  and  recovered  the  spade and  the  innovative  mobile  flash‐light from the site. 

In searching for a pot of gold, Kuse may not have had the luck of the  Irish,  but  he  does  have  the distinction  of  winning  a  Darwin Award. 

‐ ‐ ‐ NOTE:  If  you're  going  to 

search for a pot of gold, 'tis better to  follow  a  legend  than  a  dream. Irish  folklore  holds  that  a  lepre‐chaun keeps his fortune in a pot of gold  and must  give it  anyone who  follows the  correct  procedure. If you are feeling  lucky, here's how to get it: 

**  Listen  for  the  sound  of  a hammer.  Leprechauns  often  keep busy by making a shoe for an elf. 

**  Sneak  up  on  the  lepre‐chaun. He will be absorbed  in his  work  and  will  not  hear you. 

**  Hold  on  to  the  lepre‐chaun,  hold  tight  and  don't let go. 

**  Keep  your eyes  on  the  lepre‐chaun.  He  will  do anything to get you to look away for a sec‐ond,  and  if  you  do,  he will  disap‐

pear into the mist. **  Threaten  him  if  he  resists 

telling you where his pot of gold is hiding. 

**  Make  the  leprechaun  take you to his pot of gold. You will 

find  it  at  the  end  of  the rainbow. 

Darwin Awards————‐Pravin Kuse 

We are your voice, the voice of the Students of Angelo State.  Be heard, we would like to know what you love about ASU, what you hate about ASU and what you think needs to be changed around here.  We are here for 

YOU!  

If you have a comment, complaint, concern, or question, don’t hesitate to contact us.  Via email sga@angelo.edu, via phone  

(325) 942‐2063, via our suggestion box in the UC, in our office UC 133 or even come attend our meetings at 6 PM on Monday nights. 

ONE FREAKING CHAIR? The  sweet  smell  of  fresh  hor‐

mones  filled  the campus on move‐in day.  People  of  all  shapes,  sizes,  col‐ors, and odors bustled back and forth from  the  parking  lots  to  their  new dorms,  eager  to  get  settled  in.  I was among  the  eager  beavers,  yet  not among  the  odiferous  ones.  I  knew that  I  got  a  private  room,  but  as  I took the temperamental elevators up to  my  floor  in  Concho  Hall,  I  was struck with a  sense of anxiety.  I  had no idea what to expect when I got to my new dorm.  

As  I  walked  down  the  hall  to‐ward my  door  (which  reminded me of  a  prison  corridor),  I  fumbled around for my new key. Slowly push‐ing the door ajar,  I stepped inside to make  a  measured  critique  of  my living quarters for the year. Two pull‐out couch/bed mechanisms (strange, but  acceptable).  Two  closets  (score! extra  space!).  Two  shelves  (not  too shabby).  Two  desks  (definitely  con‐venient).  And...  ONE  chair??  Two desks,  but  only  one  chair?!  Oh,  the inhumanity!! Why, in sweet cobbler's name  would  I  get  two  desks  whilst being  deprived  of  a  second  chair?  

This made  no  sense  to me.  I  under‐stand  that  Concho  Hall  rooms  were just  recently  made  into  private rooms; but was  it entirely necessary to  remove  the  chairs  of  the  inhabi‐tants?  I  think  not.  Where  did  they move all the chairs, anyway? Perhaps there  is  a  room  hidden  deep  in  the depths of the UC's basement that the maintenance  folk  have  transformed into a  "Concho chair hide‐out". They are hording  the chairs  for  their own purposes!  

I'll almost bet your mother's life that  the  maintenance  people  are down  in  that  imaginary  basement, having a tea party and sitting on the chairs  that  have  been  cruelly  ex‐tracted from my room, as well as the rooms of many of my acquaintances. I, for one, will not stand for this injus‐tice! Or, rather... I have no choice but to stand, considering I don't have the proper  furniture  to  sit.  I  vow  to one day find out where those chairs have gone.  And  if  you  are  the  culprit  be‐hind  the master  chair‐thieving plot... I  will  find  you.  And  politely  ask  for my chair to be returned.  

Yours truly, Pseudo Nim 

4

Walking into the locker room to someone bent over washing their hind end with the water

pounding their crack

Awkwardness...  now an  interactive  media  

experience 

ramdiculous.com/store 

In the Year Two Thousand annnnnnnnnnd One Recently  during  the  summer  I 

underwent Lasik eye surgery.  I know it is a bit of a stretch for someone like me who made their name publishing mathe‐matical  satire  in  the  19th  to  early  20th century  to  have  undergone  such  a  so‐phisticated  procedure.    If  you  think that's crazy, did you also know that my middle name is Abbott?   However, after the procedure was done I began to real‐ize that we as a society have come quite a distance in terms of technology.   Sud‐denly, not only was my vision clear, I no longer had to worry about  touching my cat inappropriately while I searched for my  glasses  in  the  morning.    And  then just the other day one of my friends had mentioned that I looked like a professor on campus simply 20 years younger.  All these thoughts got me to thinking about the future... 

The future Edwin?!!! (raucous  applause  follows  after 

shining a flashlight under my chin) Yes, fellow Ramdiculoholics, all the 

way into the year 2001! In  the  year  twwwooo  thous‐

sandddd andd oneeee Over two thirds of the songs on the 

radio will belong to the Black Eyed Peas, Lady Gaga,  or Kelly  Clarkson.    The  rest will  be  a  permanent  loop  of  Barry Manilow's great hit “Copa Cabana”. 

In  the  year  twwwooo  thous‐sandddd andd oneeee 

After years of spending millions of taxpayer  dollars,  scientists  will  finally prove  that  “I  can't  believe  it's  not  but‐ter” is indeed not butter.  This discovery will come shortly after it is revealed that Heidi  Montag  has  no  singing  ability whatsoever. 

In  the  year  twwwooo  thous‐sandddd andd oneeee Several millionaires begin to partake in cow‐tipping, partly to debunk it is a myth and partly out of sheer boredom.  It sparks a reality series, where the contestants attempt to tip cows with the fewest number of people possible.  It is appropriately dubbed “Cash Cows” and Donald Trump wins the inaugural sea‐son. 

In  the  year  twwwooo  thous‐

sandddd andd oneeee Facebook  will  be  replaced  when 

people learn to telepathically communi‐cate with each other.   Equally awkward is  the  newly  accepted  social  norm  of actually  physically  poking  people  to replace  the  standard  greeting  that  was known as “hello”. 

In  the  year  twwwooo  thous‐sandddd andd oneeee(voice cracks) 

At the Olympics, Usain Bolt breaks the world  record  in  the  triple  jump  on his  first  try  and  incredibly  manages  to celebrate  in mid  air  during  every  jump while doing so.  Immediately afterwards Michael  Phelps  morphs  into  a  dolphin, and  millions  of  people  cry  as  he  is  re‐leased  into  the  ocean  on  national  TV while the theme song to Free Willy plays in the background. 

Thank you everyone for joining me as  we  glimpsed  into  the  future,  hope‐fully  yours  is  bright  and  full  of  many wonderful  years!    Here's  to  a  great  re‐mainder of 2009 and even better 2010! 

Enjoy Ramdiculous! —Edwin A. Abbott 

Classifieds

For Sale 1998 Jeep Wrangler

$5500 OBO Call (512) 567-4460

New Bump It

$15 Call (325) 245-3400

50 Golf balls

$5 Call (325) 514-5619

CRT TV—24”

$40 Call (209) 752-7384

Mug W/ Yogi Tea

$1 Call (325) 212-0379

Bubble Wrap

$1 Call (325) 212-0379

Classifieds

We are now running classi-fied ads in the Ramdiculous Page, this is a service to the students of ASU, please email ads@ramdiculous.com to insert your free classifieds (max one per student)

5

ADVERTISE WITH US. If you would like your ad to appear in the  

Ramdiculous Page, please contact us at ads@ramdiculous.com   

Advertising Guidelines 1.  Deadline  for  ads  to  be  submitted  is  1:00pm  the  Tuesday 

before publication. 2.  Ads will be received only if they are complete. Ramdiculous 

Page will not create any ads. 3.  Ad size will not exceed one‐quarter of a page. 4.  Organizations/events may have more  than one ad, but no 

organization/event will be allowed more than one‐quarter of a page in ad space. 

 Ramdiculous Page will not advertise  for any off‐campus event except  in  certain  circumstances,*  or  anything  of  questionable nature. This includes but is not limited to: 

alcohol 

drugs 

tobacco 

illegal activities *Exceptions  to  this  rule  will  be  determined  the  staff  of  Ramdiculous Page WRITE FOR THE 

RAMDICULOUS!!!  

Contact us at: page@ramdiculous.com 

 PERKS 

FREE FOOD Fun activities 

Sweet name badges Participate in podcasts 

Resume builder Ride in limos 

Go sledding in spring Play Ramdiculous golf 

The most  important  thing  you need  to  know  about  Sean  is that  he works  at Pinkie’s,  so  if you  need  the  booze  hook‐up, he’s  your  guy.  Besides  that though,  it’s  also  worth  men‐tioning  that  he’s  a  crazy  anar‐chist who wants to murder you in  your  sleep*.  Sean’s  best  at‐tribute  is  his  nose.  It’s  a  very cute  nose.  He  also  has  a  sexy elbow.  Seriously,  just  try  to look at his elbow without  lust‐ing.  It’s hard;  I can’t do  it. He’s a  good  guy  to  hang  out  with, he’ll make you laugh, and like I said  earlier,  he  works  at Pinkie’s which  instantly makes him a good friend to have. Eve‐ryone give him a high‐five and check  out  his  elbow  if  you  see him around. *Part of this statement is an exaggeration, and 

part is just plain not true. 

RAM OF THE WEEK

Re

su

min

g

Se

pt

13

Sean Fuller

6

The above images are from the  Microsoft’s home page, notice the one on 

the top is the US Site, and the  bottom one is the Polish Site… apparently either the Poles don’t like black people or 

Microsoft wasted a lot of money 

http

://w

ww

.ram

dic

ulo

us.c

om/d

r

Top Ten

10. Football Games 9. UCPC’s Club Cafe 8. Eat food 7. Volleyball Games 6. Read at the Library 5. Read the Ramdicu‐

lous Page 

4. Ice Cream Floats on Thursday 

3. Disc Golf 2. Go to class 1. Read the  

Ramdiculous Page in class... 

Things to do at Angelo State 

What is the difference?

7

The Incredible Question

What do you wanna read in the Ramdiculous this year? 

Your mom. 

The most exciting event of the week, 

whether it's wild, fun, or whatever. 

i want to hear about the awkward situa‐tions that people 

get themselves into 

how about the horrible story in where i hit the town and ended up in austin in the care of 

hobos 

Who’s This?  

Jump online to tell us who this 

is…  RAMDICULOUS.COM 

Last Weeks Correct Submissions 

ONLY??? Kim Perez   Cogsworth  

oh, you know, Ram‐diculous things. Other than the parking zones, we all know they suck. 

R A M D I C U L O U S   P A G E   P O L I C Y Published every Friday and available to students on campus.  This newspaper does not express the opinions of any writer, editor, or anyone affiliated with Angelo State University or the Texas Tech University System or this newspaper.  We welcome all letters.  Please include your name, position, and an email address.  All submissions are considered property of the Ramdiculous Page and will not be returned. Submit your letters via our email, page@ramdiculous.com or website www.ramdiculous.com.  Opinions in any letter or writing are not necessarily those of the staff, nor should any opinion expressed in a public forum be construed as the opinion or policy of the administration or the Ramdiculous Page.  By submitting anything to the Ramdiculous Page, you are giving the Ramdiculous Page permission to use your Facebook and/or Myspace profile in any way the Ramdiculous Page deems usable, unless expressed in writing.  If you are an professor you need not worry, we will not use your profiles. 

Sudoku

Ramdiculous Observances Saturday

Be late for something day (too bad there’s no class) 

Sunday Salami Day 

(see page one {photo}) 

Monday

Google Commemoration Day (too bad it’s Labor Day or 

Google Yourself) 

Tuesday International Literacy Day 

(teach a child to read, use the Ramdiculous Page) 

Wednesday

Wonderful Weirdoes Day 

Thursday

Swap Ideas Day (how about music files?) 

 ALL ABOUT STEVE  2:05 4:50 7:30 10:10 

 EXTRACT  

2:35 5:10 7:45 10:20   

GAMER  1:50 4:25 7:00 9:35 

 HALLOWEEN 2  

2:20 5:00 7:50 10:40 

 FINAL DESTINATION: 

DEATH TRIP ‐ REAL D 3D  2:15 4:45 7:15 9:45  

 INGLOURIOUS  BASTERDS  

2:10 4:00 5:50 7:40 9:30   

TIME TRAVELER'S WIFE  1:55 4:35 7:35 10:30 

Movie Times

Movie Review

HELLO  ANGELO  STATE UNIVERSITY!  School  has started up and that means so has  this  awesome  paper called  THE  RAMDICULOUS PAGE!!!!! 

As  I  always  I,  your Awe‐some  Movie  Reviewer‐Guy, am  here  to  express  to  you what  film  to  go  and  see  in the up coming week. I do my best not to spoil and give you my view on the movie we are talking  about  for  the  week. Normally I go and watch the requested movie but consid‐ering no one voted,  I picked. BTW  if  you  want  to  vote send  your  vote  to page@ramdiculous .com. Now this week's film is HAL‐LOWEEN II.  

Rob Zombie does a great job  with  this  re‐make  of  a classic 80's horro  film.  I was very pleased and as a horror 

film  lover  I  was  not  disap‐pointed at all. Zombie takes a psychological  approach, therefore  making  it  a  lot more  possible  and  real  of this  actually  happening  in real‐life,  into  why  Michael Meyers  does  what  he  does. The  twist  at  the  end  was AMAZING and I look forward to  what  direction  Zombie  is going  to  take  HALLOWEEN III.  I  give HALLOWEEN  II 15 funnel cakes out of 15. Have a  great  3  day  weekend  this Labor  Day  and  Party  it  up because next break  is  in No‐vember  with  Thanksgiving. Dueses ASU!  

 ‐Smitty McSmitherson  

Tyberius Rex O'Toole the Third from the Golden Forest 

of Gnome, Alaska 

Halloween II