A cynical view "It's  not who  you  are  underneath,  but what you do that defines you."  ‐‐Batman Begins  True story. This brings up an interesting proposition  though  ‐  if  what  you  do   defines who you are, and who you are is what is underneath your public persona, how does one differentiate between the two?  For  if  the  measure  of  a  man  is    determined  by  deed,  and  occasionally word, then that which lies in your heart becomes obsolete. But does that which is  underneath  not  also  play  a  part  in determining  outward  action?  Every   action requires a catalyst, we know this from every science course we have ever taken  ‐  nothing  can  happen without  a force  from  without.  What  then,  if  we remove  that  which  is  underneath, would be the causative force to provoke deeds, whether good or ill, to display for others  to  judge  and  measure  our       character?  Of  course,  nothing  is  ever that simple. If it were, life would be too easy; a game. And we already have the game of Life, so life as we know it would be  redundant as well as  simplistic. The real  problem  is  not  in what we  do  or say, but  the  fact  that  life  is  a  constant interaction of people with other people.  Human nature.  

Does  such  a  thing  exist?  One  could     argue  that,  according  to  the  age  old  debate  of  nature  vs.  nurture,  nature must exist in humanity to some degree. But in order that humans have a nature, some must harbor nurturing tendencies in  order  to  balance  that  equation.  The only problem with  that  is  some people would argue that every person has both tendencies  within  their  person  as  an inherent  design  attribute.  But  is  this possible?  Maybe.  But  the  duality        involved with  this  idea  is  fatally  flawed because  in  any  situation  where        something  is  pitted  in  opposition  to something else, the stronger of the two will  emerge  dominant.  It  is  the            inevitability of Darwinism.  Darwinism.  Scientifically, Darwinism makes a  lot of sense.  Theoretically,  it  is  even  fairly sound.  I agree with Darwinian principle only  in so much as  it can be applied  to rhetoric,  theories,  and  abstraction.  The strong  devour  the weak,  you  see  it  all the time  in business,  in school systems, and  definitely  in  sports.  One  team, group, or business will  crush  all others and emerge stronger, faster, better, and victorious.  However,  Darwinism,  as  a means  of  species 

Continued on page 3

By: Albert Einstein

page

Volume 6, Issue 6  Fly A Kite Day  March 27, 2009 

Ang

elo State’s Fine

st Pap

er Since Fall 200

6 

Picture of the week

Thirsty, Much? 

2

“I have the chalk. I’m God.” -Dr. Diminnie

Quote of the Week

Knowing Knature By: D’ino I’talles

Einstein  did  a  lot  for  the    advancement  of  science, even  if  it meant he had one of his daydreams again and        invented  a  new  branch  of physics. One  invention  that he  isn’t often credited for  is the  laser.  That  simple  term that we use today is actually an  acronym  for  “Light        Amplification by  Stimulated Emission  of  Radiation.”     Einstein  is  responsible  for the  ‘stimulated  emission’ part because he predicted in 1916  that  it  would  be        possible  to  take  energized electrons  and  “stimulate” them with matching energy until  they  “emit”  more      radiation  than  can  be         absorbed.  Today  we  have gas  lasers which are used  in laboratories, chemical lasers used as weapons, dye lasers used in medicine, solid‐state and metal‐vapor lasers used in  research,  and  semicon‐ductor  lasers  used  in               communication  or  keychain laser pointers.  The first laser was actually a MASER, or a laser that emits microwaves,  that  was       designed by Soviets  in 1952 and  built  by  Americans  in 

1953.  See,  even  during  the Cold  War,  science  doesn’t really  recognize  political boundaries.  This  first  type of  laser  was  really  just  a        novelty,  though  it  was found useful in clocks due to the  nature  of  the  constant       frequency  source.  The  ma‐ser  quickly  found  its  way into  science  fiction,  immor‐talized  in Godzilla with ma‐ser  tanks  that  shot bolts of lightning  at  monsters.  By the way,  lasers  don’t make lightning.  Sadly,  there  are few terrestrial    examples of masers,  although  it  seems that space  is quite effective at  creating  them.  But  fear not, for  I have dismantled a cooking         microwave and I’m  planning  on  building  a maser to              instantly heat my coffee in the morning.  In  1960  we  finally  created an optical  laser with a  ruby source,  appropriately  called the  ruby  laser.  It  was         basically  a  flashtube  (think of  a  fluorescent  bulb) wrapped  around  a  crystal that would  flash  and  cause light to be emitted from the ruby crystal. We put mirrors on both sides and allow only 

a  small  fraction  of  light through  to  ensure  that  the light is collimated or parallel and  directed, which  is why lasers project  small dots on a  wall  rather  than              illuminating  a  room  like  a flashlight.  By  the  way,  if you’re  a  Star  Wars  geek, don’t  get  excited  because you can’t turn a crystal laser into a lightsaber.  In  the  1980s  we  came  up with red diode lasers, which you may have on a keychain to  annoy  people  in  the movie  theater.  This  is  a     simple  device  made  from two   s em i condu c t o r           materials  that  emits  light when  you  run  a  current through  it. And  right  about the  year  2000  we             commercialized  green  laser pointers.  These  are  not purely  green  sources,  but rather  infrared  lasers  that have  been  filtered  and modulated  through  crystals and  mirrors  until  it  comes out  as  green.  This  is  also true  for  the  new  blue  laser    pointers from 2006.    

All  these  lasers  are  fairly safe but you never want  to point a laser at your eyes or someone  else’s  eyes.  The power output  is  low, but  it is  so  focused  that  you  can damage your eyes  faster by staring  at  a  laser  pointer than  by  staring  at  the  sun. Laser  pointers  are  typically labeled  as  Class  II  devices, but  there  are  much  more powerful  devices  that  are required  to  have  safety locks  on  them.  You      shouldn’t  play  with  them, but  honestly  playing  with them  is  the  best  part.      Carbon  dioxide  lasers  are pretty  easy  to  make  and they  emit  an  infrared  light that  can  cause many  things to burst  into  flames  after  a short  exposure.  You  can also use  them  to cut sheets of  metal,  engrave  your name in stone, and perform surgery  (please  don’t  try that). So  the  next  time  you’re     driving  your  cat  insane  by having it chase a laser dot or you  have  your  laser  sight locked on the enemy  in Call of  Duty  4,  remember what physics has done for you. 

3

maintenance,  makes  little sense.  I  would  say  that  it makes  no  sense,  but  within the  realms  of  ones  own      

species, Darwinism  is present. Unfortunately, people have come to use the misnomer of "adaptation" rather than the taboo  word  evolution  because  evolution  makes  people queasy and vehemently angry. Simple fact is, what has been deemed adaptation  is evolution within a  species  to better that  particular  group  in  order  that  it  survive  the  existing, changing environment. Granted, humans do not go around eating  one  another,  at  least  not  in  civilized  countries,  to weed out the weak  ‐ we have found a better way of doing that.  Prison.  Prison,  quite  simply,  is  the  housekeeper  of  society  that sweeps away all the dirt, grime, and filth so that the rest of society can maintain an air of propriety and cleanliness. To that  end,  prison  is  the  ultimate  culmination  of  Sartrean   existentialism,  it  represents  everything  of  which  Sartre     believed  about  life,  love,  and  humanity;  Hell  is  other        people.  

Continued from cover

Cynical

1996, Canada 

Sleeping  residents  of  Chilliwack were awakened  early  one  morning  by  the sound  of  a  small  aircraft  flying  lower than usual. The engine noise was like a mosquito,  zooming  too  close  too quick,  then  veering  away.  What  the bleep was going on? 

In the wee hours of the night, during a bout  of  heavy  drinking,  two  future Darwin  Award  nominees  concluded that, with neither had a pilot's  license nor  flight  training,  they  nevertheless knew enough to pilot an aircraft. They drew  the  obvious  conclusion,  and decided to take a plane from the small local airport for a drunken joyride over the  city.  They  invited  two  females along  for  the  ride;  fortunately,  the level‐headed ladies declined. 

From  idea  to  execution,  the  plan evolved quickly. One of the gentlemen 

worked at  the airport and had access to  the  tarmac.  The  two  men  then managed  to unlock a plane and get  it off  the ground and  into  the  sky. They went  on  to  buzz  around  in  the  dark, skimming  above  the  roofs  of  the houses. This went on  for an extended period of time. 

Eventually  they decided  to  land. They attempted  to  land  on  the  grassy me‐dian  between  east  and  west‐bound lanes  of  the  Trans  Canada  Highway. They almost made it under the electri‐cal  wires  that  cross  the  median.  Al‐most.  Where  these  wires  were  con‐cerned,  fate  intervened.  Instead  of making  a  soft  landing  on  the  grassy verge, the tail clipped the wires, send‐ing  the  aircraft  diving  nose‐first  into the ground and killing both occupants. 

Only  then were  the  sleepy  Chilliwack residents  able  to  return  to  their REM sleep. 

Darwin Awards  

We are your voice, the voice of the Students of Angelo State.  Be heard, we would like to know what you love 

about ASU, what you hate about ASU and what you think needs to be changed around here.  We are here for YOU! 

 If you have a comment, complaint, concern, or question, don’t hesitate to contact us.  Via email sga@angelo.edu, via phone (325) 942‐2063, via our suggestion box in the 

UC, in our office UC 133 or even come attend our meetings at 6 PM on Monday nights. 

4

ADVERTISE WITH US. If you would like your ad to appear in the  

Ramdiculous Page, please contact us at ads@ramdiculous.com   

Advertising Guidelines 1.  Deadline  for  ads  to  be  submitted  is  1:00pm  the  Tuesday 

before publication. 2.  Ads will be received only if they are complete. Ramdiculous 

Page will not create any ads. 3.  Ad size will not exceed one‐quarter of a page. 4.  Organizations/events may have more  than one ad, but no 

organization/event will be allowed more than one‐quarter of a page in ad space. 

 Ramdiculous Page will not advertise  for any off‐campus event except  in  certain  circumstances,*  or  anything  of  questionable nature. This includes but is not limited to: • alcohol • drugs • tobacco • illegal activities *Exceptions  to  this  rule  will  be  determined  the  staff  of  Ramdiculous Page 

http

://w

ww

.ram

dicu

lous

.com

/dr

When your professor tells you he has wiener’s

disease

Awkwardness... now an interactive

media experience

ramdiculous.com/store 

WTF!?!?!?!?!?! By: Kendra Franklin

I see these things all around campus, and I don’t understand why they are here. The one covering the sitting are by the UC make sense but not the others. What has this school come t o o ? ? ? ? A r e t h e y supposed to be some kind of art or something?? Maybe they were just meant to be shading for random people who stand in random places. All I’m saying is that they most likely don’t need to be randomly located around campus, in places that don’t make any sense. Plus they look awkward and downright ridiculous. There is a better use for the school’s money’s besides these things.

F o r i n -stance………….something other than that. Here’s a suggestion, why not put grass on the ground for centennial, since that is taking almost forever and a day to do. Shade is nice for certain spots on campus, but not by the MCS or between the UC. When it rains then what are you going to do huh. Think about that why don’t you.  

5

Imagine This By: Sandy Arbor

You see this dead space?  

WRITE FOR THE RAMDICULOUS!!! 

 Contact us at: 

page@ramdiculous.com 

PERKS FREE FOOD sometimes

Fun underground activities Sweet ass name badges

Get to see the paper before it’s printed

Participate in PODCASTS Resume BUILDER Ride in limos

Go sledding in spring Play golf

‐A  badger  riding  a  surfboard on its hind legs and      wearing a  goofy  grin  (Because  we  all know badgers are mean  crea‐tures, right?).  ‐A mountain  lion     going  for a              rollercoaster  ride  and  raising 

it's arms in the air and   growl‐ing  in  delight  (Wait.  Do           mounta in   l ions   l i ke                rollercoaster rides?).  ‐A  bear  playing        hopscotch with  a  human  being  (Can bears even hop???). 

A  month  or  so  ago  me  and  my  friends jokingly  yelled  to  a  number  of  students that were  doing  Discover  ASU  that  they should  not  go  to  our  school,  and  that  it was our  last  choice  for  schools.   While  a lot of people may poke fun at our school, I have to say that after spending 3 years  in it  I am thoroughly  impressed.    It provides an  affordable  and  quality  education,  not to  mention  wicked  cool  TVs  and  pool tables  in a state of the art university cen‐ter.   So,  in an effort to redeem my  joking mistake  of  a  month  ago  and  to  garner potential  students,  I  will  run  a  weekly column  describing what  I  learn  in  school every week.  Sounds like fun, right?  Yesterday was  a  blast.  I  cruised  through Facebook  for  about  30  minutes  of  a  50 minute  computer  science  class.    The  last 15 minutes  I  typed up questions  I had  to do  for my  group  project,  and  then  left  5 minutes  early.    I'm  not  sure what  is  due tomorrow.  I  arrived  at  Physics  and  turned  in  my homework, prepared as always.  I sit next to a  kid named  James, he  touches me  in weird places and calls me names.  Every 5 minutes or so  I will say something dumb, or something that  I am serious about but disguise  in a kidding manner so as  to not compromise  my  incredible  intellectual integrity.  After this circus act, I usually get serious and take notes about the material on the board.  Usually my Physics teacher will  make  a  drawing  that  I  will  draw   incorrectly many times putting me behind in  the  notes.    I  also will  get  every  single integral or derivative  that we do  in  class 

wrong,  despite my  great math  expertise.  Occasionally  I  will  get  something  write and  I will make  it  a  point  to  the whole entire class that  I did.   Then  I will usually follow  this  up  with  a  super  awesome conclusion  about  the  material  I  learned for  the  day.    For  instance,  I  recently learned that capacitors are the key to the universe, and without them we would not exist.    Not  really,  my  physics  teacher corrects  me,  stating  that  “They  merely reveal  things about  the universe  that are vital to our existence.”  Well, I was kind of right.  Tuesdays  and  Thursdays  are  usually   uneventful.  I totally kick ass at Calculus 3, and  made  my  first  100  on  any  Calculus test ever.    It was a big deal to me.   But... the best part of the day comes when  I go to Abstract Algebra.  The funniest part is I just  had  to  look  up  the  name  of  this course  on  the  website,  because  I  kept calling it the wrong name.  I am extremely fortunate  that  I  only  have  to  go  to  the board  every  other  17  people  or  so,      because  I  really  have  no  clue  what  I'm doing. I did okay on the last test, but since then we  have  covered  a  lot  of material, and I would estimate I know what 10% of is it even about.  By the way, did I tell you they  increased my Carr Scholarship?    It  is so great to know that the great school of Angelo State University rewards awesome students  like me.   Well, that  is all,  I hope you  enjoyed  my  column  imparting  my wisdom  and  knowledge  for  everyone  to know,  regardless   of  education,              background,  height,  smell,  hair  color,  or bow‐leggedness. 

What I learned By: Edwin A. Abbot

6

Pragmatic Patsy Dear Pragmatic Patsy,  I  live  at  home  with  my parents  and  my  uncle. While  being  in  college and still  living with mom and dad might be reason enough to ask for advice, I  have  a  more  specific problem. My  uncle  with whom  I  live  refuses  to bathe.  He  claims  that  it gives him ear infections. I believe it has been over a year  since  his  last          excursion  into  the  tub, and  the  smell  is             becoming  unbearable. My  mother  and  I  have tried  repeatedly  to  get him to buy a shower cap and clean himself, but he still  refuses. What  can  I do?  (other  than  the     obvious choice of moving out, which  I am trying to do)  Smell‐less in San Angelo   Dear  Smell‐less  in  San  Angelo,  This  is  a  complicated problem.  First  of  all,  I’m not  sure  exactly  how  a shower cap would totally prevent  ear  infections—

and  because  his  fear  is obviously  irrational, probab ly   of fer ing          solutions  that  seem  to make sense to you won’t to  him.    You  could  hang air  fresheners, add  some Glade  plug‐ins,  keep sprays  around  to  spray after  he  sits  or  stands nearby. Perhaps  this will give  him  a  hint.  Also, there  may  be  industrial sprayers that spray every 30 seconds, like you have seen  in  bathrooms,  and you  could  place  these  in various  locations.  Have you  tried  suggesting  ear plugs?  Or  maybe  you could  sponge bathe him. Wow. Over a year. This is a tough one—does he go to  the doctor? Perhaps a doctor  can  convince  him that  there  is  no  need  to fear ear infections…   Tenderly, Pragmatic Patsy  

Pragmatic  Patsy  thanks her  readers  for  their     letters,  and  always        appreciates  them.  Send them to: 

pragmatic.patsy@gmail.com.  

Top Ten

10. My Friends Tigger & Pooh (Disney Channel) 

9. Sabrina the Teenage Witch (ABC Family) 

8. Still Standing (Lifetime) 7. Dora the Explorer 

(Nickelodeon) 6. Celebrity Ab Secrets (SPIKE) 5. Saved by the Bell (TBS) 4. Batman: The Brave and the 

Bold (Cartoon Network) 3. JAG (VH1) 2. The Golden Girls (Hallmark) 1. M*A*S*H (MNT) 

Things to watch at 7:30am 

7

The Incredible Question

What is your  favorite energy drink? 

Monster! ‐Megan Ellis 

Red Bull! ‐Yvonne Dauber 

 POWERTHIRST!!!! ‐Zachary Marsden 

Milk ‐Katie        Harpool 

Who’s This?

Jump online to tell us who this

is… RAMDICULOUS.COM

Last Weeks Correct Submissions 

Jeff  Harris 

Spike the Bulldog 

Rockstar Baby! ‐Zach Morgan 

8

9

R A M D I C U L O U S   P A G E   P O L I C Y Published every Friday and available to students on campus.  This newspaper does not express the opinions of any writer, editor, or anyone affiliated with Angelo State University or the Texas Tech University System or this newspaper.  We welcome all letters.  Please include your name, position, and an email address.  All submissions are considered property of the Ramdiculous Page and will not be returned. Submit your letters via our email, page@ramdiculous.com or website www.ramdiculous.com.  Opinions in any letter or writing are not necessarily those of the staff, nor should any opinion expressed in a public forum be construed as the opinion or policy of the administration or the Ramdiculous Page.  By submitting anything to the Ramdiculous Page, you are giving the Ramdiculous Page permission to use your Facebook and/or Myspace profile in any way the Ramdiculous Page deems usable, unless expressed in writing.  If you are an professor you need not worry, we will not use your profiles. 

Sudoku

Ramdiculous Observances Saturday–Weed

Appreciation Day (we cannot condone this

behavior)

Sunday—Lucy Lawless’s Birthday (Xena it up!)

Monday–Doctor’s Day (speaking of MDs, not

PhDs)

Tuesday—Cesar Chavez Day (Ay Yi Yi!)

Wednesday—April Fool’s

Day

Thursday—Kick Butts Day (yesterday was April Foo’s so go get them

back!)

 DUPLICITY 

1:00pm 4:10pm 7:25pm 10:35pm 

 12 ROUNDS 

1:15pm 4:15pm 7:30pm 10:30pm 

 I LOVE YOU, MAN 

1:30pm 4:35pm 7:35pm 10:25pm 

 

 KNOWING 

11:35am 1:05pm 2:35pm 4:05pm 5:35pm 7:05pm 

8:35pm 10:05pm 11:35pm 

 THE HAUNTING IN     CONNECTICUT 

11:45am 2:15pm 4:45pm 7:15pm 9:45pm 

 

Movie Times

Movie Review

Morning my  fellow  Rams  and Belles  of  Angelo  State Univer‐sity!!!Spring  Break  09:  Alcohol was  consumed,  hook‐ups     occurred  and  people’s  cars blew  up.  WHAT  A RAMTASTIC  WEEK!  I enjoyed  my  week  off from  everything  in Phoenix, AZ and it was RAMing  hot.  After  a week  of  promise  of being wild and crazy, I figured  we  should keep the movie review light  this week, so  I went with a comedy. I Love You, Man!  I Love You, Man! is about a guy name  Peter  who  does  not really have any friends beyond his  girlfriend  relationships.  He gets  engaged  in  the  beginning of the film and it dawns on him that  he  doesn’t  have  a  Best Man. As Peter goes on a series 

of man‐dates  (which are dates for  straight man  to meet  and hang  out  and  become  better friends),  he  finally  connects with  a  guy  name  Sydney.  This 

film was hilarious and very  well  paced.  You won’t  believe  that you  were  in  the    theater  for  2  hours. Watch  it and you will soon  understand  that slapping  the  bass  is something  we  should all do.  Jo Ben out.  

I  don’t  know  what  that  was, sorry,  I’m  drunk.  (Watch  the movie  &  you  will  understand that too)  

‐Smitty McSmitherson O’Toole the  Third  from  the  Golden   Forest of Gnome, Alaska 

I Love You, Man