NIZARDO FILHO(Org.)

Manaus – 2011

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Terapia do riso I

Quando a vida te trouxer uma razão para chorar,

mostra que tens mil razões para sorrir!!!

BK Editora

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ÍndiceTerapia do riso I........................................................................................................................................................1

Agradecimentos

Agradeço a Deus pela oportunidade de escutar e rir rir rir ao ouvir essas piadas, algumas escutei várias vezes com muito prazer, sobretudo pela forma competente de contar piadas de :

Minha amada esposa Luiza, minha musa inspiradora

Meu amados e divertidos pais Nizardo e Aurian

Minha amada filha Akerna e Alvaro (amado genro)

Meu amado filho Zandor e Raquel (amada nora)

Meus amados netos Ael e Renzo que me fazem rir por qualquer coisa e já sabem contar piada

Meu amado irmão Beto e Luzia (amada cunhada)

Minha amada irmã Jack e Jorge (amado cunhado)

Minhas amadas irmãs Sonia e Samia (em memória e que era ótima piadista)

Minha amada irmã Lili e Naia (amada dinha)

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Meus amados cunhados Arno e AnaMeus amados cunhados Dinho e GlauMeus amados cunhados Joaquim e CéliaMeus amados amigos/as:

AlarcãoAline MirandaAline VitalinoAnselmo e Neire:Antonio FrancoAntonio VinadéAry e CleoAugusto e CeitaBarbosa e NazaréBessa e Socorro (com louvor)Brasil e SolangeCardoso (em memória) e PiedadeCarneiro e GracieteCélio e WilzaCesar TodeschiniClaudio e MegDavid e TelmaDjarly AndersonEber e NazaréEdilson e ElenElane CristinaErnani e Odineia GarciaEuclides e FabíolaFernanda Gonçalves

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Fernando (em memória) e Ana Gonçalves

Fernando e Lúcia FolhadelaGabriele FernandesGustavo GonçalvesIneida PaivaIsmael (com louvor) e MarlyJoão LitaiffJoão Virgilio e SocorroJosé Roberto e Maria JoséJosué Nunes Leidivan SouzaLenika LimaLucio e AngélicaLuis CruzLuiz e MarciaLuiz e MargôManoela de LucenaMarcos e MariaMaroniMarquinho e Maria JoséMauro CesarMirandaMisael GodoyNelson CorreiaPadre AlfredoPadre CarlosPadre Luis KirchinerPadre Pedro

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ParouckRezendeRicardo TaciroRoberto (com louvor) e AlbileneRoberto e DinaRoberto (com louvor) e EtyRogerio TodeschiniRubens BarbosaSalomão e SoniaSergio GuilhermeTarik e JanainaVitor CruzYomar Junior e EliseWagner

E muitos outros que minha fraca memória esqueceu, mas que espero lembrar para as próximas edições.

Esses amigos maravilhosos contribuíram com piados e casos engraçados... O bom humor de vocês me ajuda a ser mais feliz e menos mal humorado, (minha atitude normal).

Aprendi a rir várias vezes da mesma piada, que é uma delicia, pois a medida que ampliamos nosso universo de piadas o gostoso é você curtir as velhas, mesmo requentadas.

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Também aprendi que quem ri melhor não é quem ri por último, mas sim quem ri mais vezes.

Desejamos aos amigos/as leitores/as uma experiência de ótimo humor, com paz, amor, saúde e sucesso em nome de Jesus, riam mesmo que as piadas não sejam muito engraçadas pois sua saúde agradece!

Um sábio provérbio chinês diz que para envelhecer com qualidade de vida é necessário comer a metade que você comia, andar o dobro e sorrir o triplo, do que fazia quando jovem.

Nizardo da Luiza

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A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.Uma pergunta à outra:- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.-Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!A outra fala:- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?- Casou sim, querida. Mas coitadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a

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preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida! "Mãe é mãe ! Sogra é sogra" !

O Mundo da Informática

Piada de sogra

Havia um genro, que prestou uma homenagem à mãe de sua esposa. Fez uma placa que dizia:

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Aqui jaz a minha querida sogra, que passou a vida me enchendo o saco , não tendo mais o que encher, veio encher este buraco.

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No mundo da informática – novo banco de dados

Conversa de doidos

Certa vez num hospício, dois doidos (João e José) se encontraram e João deu a mão para saudar o José, e perguntou:

-Qual o seu nome? Perguntou o João.-O José respondeu: “não sei”.-O João perguntou: e qual o seu nome?-O José respondeu: não sei.-Então somos homônimos, disse o João.

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Malamem

Um certo dia o avô percebeu que seu netinho, que foi visitá-lo dormia muito agitado e acordava assustado muitas vezes a noite, com medo do monstro. Resolveu conversar com seu netinho e perguntar:- Netinho por que você acorda assustado à noite, perguntou o avô.- Vovô é o monstro que vem me pegar, disse o garoto.- Mas não existe monstro meu querido neto, ponderou o avô.- Tem sim, tem sim, é o monstro malamem – respondeu o neto assustado.- Quem disse para você que existe esse monstro?- Foi a mamãe, vovô, disse o neto.- Sério? Como foi que ela falou? Perguntou o avô, curioso.- Toda a noite quando vou dormir, ela vem rezar comigo e pede para Deus ... “livrai-nos do malamem!” Disse o neto, para a surpresa do avô.

Bicho de pé

Dois bêbados conversando: José e João.13

João perguntou: quais são as três melhores coisas da vida? José respondeu: mulher, dinheiro e picho de pé. João perguntou: porque? José respondeu: de que adianta ter mulher, dinheiro e não ter o bicho de pé

A menina e o ventilador

Uma mãe estava assistindo sua novela favorita, quando sua filhinha chegou para chamar um pouco sua atenção e disse:

- Mãe eu sei fazer igual a um ventilador e vruuuummmm começou a soprar.

- É mesmo filhinha, a mãe respondeu,mas sem dar muita importância à filha carente.

- A filha insistiu: mãe eu sei fazer igual a um ventilador e vruuuummmm e soprou.

- Que legal filhinha, a mãe respondeu, já se chateando, mas continuou a assistir sua novela.

- A garotinha continuou: mãe eu sei fazer igual a um ventilador e vruuuummmm e soprou.

- A mãe já chateada e bateu na cabeça da menina e disse: “para menina”.

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- A menina então soprou vvruuuuuuummmmmm e girou a cabeça como um ventilador, quando batemos no pino de girar a cabeça do ventilador,

-Então a mãe sorriu para ela e deu-lhe um abraço carinhoso, pois compreendeu suas necessidades emocionais de ser amada, valorizada, de pertencer e de autonomia, para ser feliz.

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Orgulho de ser manauara

Rui Silva é dos caboclos que se deram bem em Manaus. Cinegrafista, viajava para fazer um curso no "sul" (no eixo Rio de Janeiro-São Paulo). No avião, um paulista puxa conversa:

- Então, você é de Manaus?- Sim, sou.- E é verdade que lá tem muito índio?- Sim, tem sim - responde Rui, enfastiado.- Então, vocês devem ter muito artesanato também...- Sim... Lá a gente tem muito artesanato. Inclusive, lá na sua casa deve ter alguma coisa do artesanato indígena que a gente faz em Manaus.- Sério? Não acredito. Não tem nada de artesanato lá.- Você não tem TV? DVD?Monitores LCD? Computador CAP? Celular Nokia? Moto Honda ou Yamaha?- Tenho, sim.- Então... O que vocês chamam de tecnologia, a gente chama de artesanato.

Tudo isso aí é feito pelos "índios" de Manaus.

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O gênio e o casal

Um casal jogava golfe tranquilamente, até que o marido acertou uma forte tacada que arremessou a bola contra o vidro de uma casa vizinha ao campo de golfe. A bola quebrou o vidro e adentrou na casa. Assustados, eles resolveram ir até o local para pedir desculpas.

Ao chegarem na casa, encontraram a porta aberta. Com medo entraram e viram uma cristaleira com copos de cristal e uma garrafa de vidro quebrados pela bola de golfe.

Foram surpreendidos por um grande homem careca e que ao invés de estar furioso, demonstrou estar feliz e agradecido lhes disse:

“Sou o gênio da garrafa e agradeço por vocês terem me libertado quando quebraram minha garrafa com a bola de golfe. Vou atender 3 desejos, só que um para o senhor, um para a senhora e o 3º será para mim, topam”?

O casal surpreso e ainda assustado, aceitou com pressa a oferta, que era bem melhor do que pagar a conta dos prejuízos que tinham causado com a bola de golfe.

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O marido disse: “desejo R$20milhões em minha conta do Banco do Brasil, agencia 1212-x, conta 2080-8”.

O gênio piscou, balançou a cabeça e disse: “pronto o dinheiro está em sua conta”

A mulher entusiasmada então pediu: “desejo um cruzeiro pelos 7 mares, com meu marido no melhor iate do mundo com tudo pago”.

O gênio piscou, balançou a cabeça e disse: “pronto os bilhetes estão na CVC em seu nome é só pegar lá.”

E agora é o minha vez disse o gênio. Desejo ficar durante 30 minutos a sós com sua esposa no quarto e ela deve fazer tudo o que eu disser, ou vocês perderão seus pedidos.

O casal conversou e resolveu aceitar a proposta indecente, pois afinal estava muito em jogo.

O marido ficou preocupado esperando, e passados os 30 minutos, voltou o gênio e a esposa.

O gênio então perguntou: meu senhor qual a sua idade?

36 anos o marido respondeu.

O gênio então perguntou para a esposa: me desculpe a pergunta mas como a senhora é bem jovem ainda, qual a sua idade?

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29 anos a esposa disse.

O gênio completou e com essa idade vocês ainda acreditam em gênio?

O copo

Para o otimista, o copo está meio cheio.Para o pessimista, o copo está meio vazio.

Para o Analista de sistemas, o copo está duas vezes maior do que deveria ser.

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Dois estudantes de Análise de Sistemas

Dois estudantes de Análise de Sistemas estavam caminhando pelo campus quando um deles disse:"Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta?" O segundo respondeu: "Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando em meus trabalhos, quando pareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e disse:"Pega o que quiser".O primeiro estudante acenou afirmativamente:"Boa escolha! A roupa provavelmente não teria servido para você!".

Um arquiteto, um artista e um analista de sistemas

Um arquiteto, um artista e um analista de sistemas estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante.O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura.O artista disse que gostava de passar o tempo com a amante, porque com ela encontrava paixão e mistério.

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O analista de sistemas disse:"Eu gosto das duas""As duas?!" "Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que você está passando o tempo com a outra, e você poder ir para a empresa terminar o trabalho!"

O analista de sistemas e o sapo

Um Analista de sistemas estava atravessando uma estrada um dia, quando um sapo o chamou e lhe disse:

"Se me beijar, me transformarei em uma formosa princesa".

O Analista de Sistemas se inclinou, pegou o sapo e o pôs no bolso. O sapo voltou a falar, e disse:

"Se me beijar para que me transforme em uma formosa princesa, farei amor com você durante uma semana".

O Analista de Sistemas tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou a colocá-lo no bolso.

Então o sapo gritou:

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"Se me beijar eu me transformarei em uma formosa princesa, farei amor com você e farei tudo o que quiser."

Outra vez o Analista de sistemas pegou o sapo, sorriu para ele e o pôs de novo no bolso.

Finalmente o sapo perguntou:

"O que é que esta acontecendo? Eu disse que sou uma formosa princesa, que ficarei com você por uma semana e farei tudo o que quiser. Por que você não me beija?"

O Analista de sistemas disse:

"Veja, eu sou um Analista de sistemas. Não tenho tempo para namoradas, mas um sapo que fala é muito interessante !!

Os 2 beberrões

Manoel e Quim eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto da Portela.Lisboa . Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Manel disse: - 'istou a precisar de tomar umas... - Eu também - emendou o Quim. Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa de vinho no armário estava vazia. Nessa

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altura, a vontade aumentou e então Manel sugeriu: - Que tal a gente experimentar combustível de avião?E o Quim:- Vamo lá pá, de repente isso é bom..E os dois detonaram perto de um litro.No dia seguinte, ao acordar, Manel ficou surpreso, pois estava a sentir se muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou, era o Quim, que perguntou: - Como tu se sentes pá?- Tô inteirão. A coisa é boa pá. Agora só tomo dela. - É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidaste hoje?E o Manel: - Não, por quê?- Então se segura, porque eu estou a falaire de Paris pá!

Mãe Coruja

A mãe coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga:- O meu filho completou 2 anos ontem e já está andando há seis meses!-A amiga respondeu: “ Nossa! Então ele já deve estar bem longe! “

Conselho de Mãe Portuguesa

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O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:- Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!

Os Irmãos Diplomatas

Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:— Sabe, mano! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Como você mudou!— Sabe, mano! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.

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Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Você não mudou nada!

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Mãe cuidadosa

Conselho Materno

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:- Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?

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- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra... disse a filha.

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As Prostitutas e o Motorista de Táxi

Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.— Mãe! O que são essas mulheres todas?Ao que a mãe, constrangida, responde:- Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.— Ora, dona — intrometeu-se o chofer. — Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!A mãe ficou vermelhíssima.— E elas têm filhos? — tornou a garotinha.— Têm sim, minha filha! — respondeu a mãe.— E o que eles fazem?— Dirigem táxi!

Casal se confrontando

Um casal gostava muito de brigar e de se encrencar. Se confrontavam praticamente por tudo.Um dia depois de uma briga estavam indo para um sítio e passaram por uma criação de porcos ao lado da estrada.

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O marido para ofender a mulher falou em tom sarcástico: -Olha ali sua família...”,apontando para os porcos.Ela olhou e rapidamente respondeu: -“É mesmo,minha sogra, meus cunhados”.

Casamento Celestial

Os noivos estavam a caminho da igreja quando foram vitimados num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:— Puxa São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...— Assim é a vida, digo, a morte. — objeta o guardião do paraíso.— Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho — diz o noivo. — e fazer o nosso casamento aqui?— Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.— OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...— Qual?— Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...— Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! — reclama o noivo. — E se o nosso casamento não der certo?

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— Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

A loira e a amiga

Ao encontrar um amiga a loira falou:- Nossa, você está ótima! Tão magra!! Amei esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?- Quimioterapia... Respondeu a amiga.- Que bom! Na Ulbra ou na UniLins? Perguntou a loira.

Quatro homens e seus cães

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.

Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Advogado.

Prá se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha:

- "Régua T" , faça aquilo!

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega o papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados,

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concordaram que era uma cadela bem esperta...

Mas o Contador disse que a sua fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:

-"Planilha " , vai fundo!

A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4.

Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...

Mas o Químico disse que a sua era melhor...

- "Molécula" , vai lá!

A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... Todo mundo ficou abismado...

Num instante, alguém virou para o Advogado e disse:

- "E o seu cachorro, o que faz?"

- "Processo" , sua vez!

Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iriam nascer não eram

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dele, cobrou 20% que lhe são de direito, e por fim protocolou uma petição requerendo dos donos dos outros cachorros indenização por danos morais e pessoais.

A loira no zoológico!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:CUIDADO COM O LEÃO!Mais à frente, outra jaula, outra placa:CUIDADO COM O TIGRE!Mais à frente:CUIDADO COM O URSO!Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:CUIDADO: TINTA FRESCA!Desesperada, a loira corre aos gritos:- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Boneca de crochê

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa

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de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava...Ela explicou "quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê."O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava "Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.""Querida" ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas, e esse dinheiro todo de onde veio???Ah, ela disse - "esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas."

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Prece para as mulheres(Rezar sempre antes de dormir)

Querido Senhor, eu rezo para adquirir sabedoria para entender meu (marido, namorado, amante), amor para perdoá-lo e paciência para aguentar seu mau humor.Porque Senhor, se eu rezar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê!!!

A loira e a garrafa térmica

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.O que é isso? - pergunta ela.- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.- E o que ela faz? - pergunta ela.O vendedor explica:- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:- O que é?- Uma garrafa térmica - responde ela.- E o que faz? - pergunta o chefe.- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.

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O chefe pergunta:- E o que tem dentro?A loira, satisfeita, diz:- Duas xícaras de café e um suco gelado.

A loira e as cortinas

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A loira e a extração do rim

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida e fala:

- Nossa, como você está maravilhosa! Como você emagreceu!

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A amiga respondeu:

- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!

A loura espantada disse:

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

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A loira escutando vozes

O psiquiatra pergunta à loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

A loira respondeu:

- Sim... Costumo!

A psiquiatra prossegui:

- E quando é que isso acontece?

A loira então falou:

- Quando atendo o telefone!

A loira e a traição

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.

Vai até uma loja de armas e compra um revólver.

No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:39

- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

A loira e a torcida

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.- Que inferno!O dono do bar explicou:- Você tem que torcer.E a loura, batendo palmas:- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

A loira e garçom

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:- Onde é o banheiro?O garçom responde:- Do outro lado.A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:- Onde é o banheiro?

Eva era loura

Descobriram que Eva era loura40

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:Adivinha quem é?

Um Mercedes

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada federal à noite.A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.Assim que o ponteiro chegou aos 130 km , ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele, consigo mesmo, e acelerou ainda mais.O ponteiro bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h , sempre com as luzes atrás dele.Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:- 'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:

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- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última missão.Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu, que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!O tipo respondeu:- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que ele quisesse devolver!Diz o polícial: - Tenha uma boa noite!

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai? - Advogado, professora. - E a do seu pai, Marianinha? - Engenheiro. - E o seu, Aninha? - Ele é médico. - E o seu pai, Joãozinho, o que faz? - Ele... Ele é dançarino numa boate gay! - Como assim? (pergunta a professora, surpresa) - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

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A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: - Menino, o seu pai realmente faz isso? - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!*

Anúncio de um velhinho de programa

Como tenho todas as horas livres principalmente madrugadas devidoà insônia, e preciso complementar o mirrado benefício do INSS comuns extras, resolvi ser, também, mais um "velhinho de programa".Abaixo, um breve currículo:

CURRÍCULO VITAE

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), ummetro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

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Só não atendo em "Drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde.Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Piada do bêbado, sogra e pitbul

Um certo domingo um bêbado vinha passando perto do cemitério do Tarumã e viu

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um cortejo com dois caixões, um homem com seu pitbul e uma longa fila de pessoas.O bêbado pensou que eram pessoas muito queridas pelo tamanho da fila e ficou curioso. Resolveu então falar com o homem. Deu os pêsames e perguntou o que tinha causado a tragédia.O homem falou: - o primeiro caixão é de minha esposa que foi mexer com meu pitbul ,que mordeu-a e matou-a. -No segundo caixão está minha sogra que tentou salvar minha esposa do pitbul, ele então avançou na coitada, e matou-a.O bêbado pensou um pouco na sogra e pediu: meu senhor, você pode emprestar seu cachorro?O viúvo falou então, você precisa ir para o rabo da fila pois tudo isso são pessoas que querem o meu cão emprestado.

A loira na contra-mão

O Polícia diz para uma loira:-Dirigindo na contra à mão! A senhora não está vendo para onde está indo?A loira ponderou:

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-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Três esposas no terapeuta

Estavam no terapeuta sexual três esposas, uma recém casada, outra com cinco anos e casamento e outra com vinte anos de casada.Todas estavam reclamando da frieza no relacionamento sexual.O terapeuta recomendou para as três esposas que esperassem a noite seu marido usando uma roupa preta bem justa, com botas e máscara preta, fantasia de Ivete Sangalo, para, bem sexy. Depois voltariam na próxima semana e contariam o resultado.Quando voltaram na semana seguinte, a recém casada disse que foi uma beleza. A esposa com cinco anos de casada falou que melhorou e foi bom o clima que surgiu.A terceira esposa com vinte anos de casada ficou calada e a terapeuta insistiu sobre se tinha sido bom.Ela então respondeu: fiz tudo como você falou. Quando meu marido chegou, me olhou, bateu em meu ombro e perguntou:-E ai Batman o que teremos para o jantar hoje?

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Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

-Tenho um problema no serviço.Esposa:- Não diga "tenho um problema", diga "temos um problema", porque os teus problemas são meus também.Marido:- Tá bem, "temos um problema" no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Os papagaios

Uma senhora tinha duas papagaias e ficou surpresa quando elas começaram a falar coisas feias. Elas falavam sou prostituta, vamos brincar?Assustada ela resolveu falar com o padre sobre seu problema.O padre escutou atentamente e tranqüilizou-a dizendo que tinha dois papagaios, que ficavam recitando orações e que se a senhora trouxesse as duas fêmeas para ficar como os machos um certo tempo, elas aprenderiam a recitar as orações.Com sentimentos de alegria e de esperança em resolver o problema de suas papagaias, a senhora levou suas papagaias para visitar os papagaios do padre.

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Ao serem colocadas juntas com os papagaios, uma das fêmeas falou: sou prostituta.Um dos papagaios olhou para o outro e disse: -Pode parar suas orações pois elas foram atendidas.

O casal de idosos

Um casal, sentado em frente ao advogado.O advogado: - Que triste, tantos anos de união, o senhor com 80 anos e a senhora com 75 e justamente agora resolvem se separar.Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar. Ela: - Ele tem somente 3 ereções por ano.Ele: - E ela quer que eu as desperdice com ela...

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Pau no nome

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É bom, é?

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca: - JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR.. AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!! O homem, irritado com os berros, pergunta: - Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde: - Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

Traição

O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide. - Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô. - Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra

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trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido !!! Ele num teria corage. - Mais teve !!! Pode cunfiri. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sisconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: Ai... qui vergonha que tô do Arcide!!!

Tomando banho

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

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- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'? - Estou - responde o motorista.- E então?- E então? Então, vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho! - Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar? - Você eu vou mandar tomar no c.. - diz o cara. O delegado fica muito p.., dá uma porrada nos .... do cara e fala: - Leva para os fundos e põe o filho da .... no pau-de-arara. O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'! Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz: - Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL! - JUIZ FEDERAL? P... que pariu! E agora? O que nós vamos fazer? - Bom... eu vou tomar meu banho....

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Fidelidade

O juiz de conciliação da vara da família conversando com um casal, pergunta para a esposa:- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?A mulher respondeu:- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!Curiioso o juiz perguntou:- A maltrata? Bate?Prontamente a mulher disse:- Não, quer que eu seja fiel!

O bêbado e o Padre

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:- O senhor sabe o que é artrite?Irritado, o pároco responde:- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.

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O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:- Há quanto tempo o senhor está com artrite?O bêbado respondeu:- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa!

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Pode me explicar o que é isto?!E ele responde:- Só pode ser azar!

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O mundo da informática – totalmente perdido

O médico e o militar

Duas amigas conversando:- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...A outra respondeu:- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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Mais uma do mineirinho

Mineirinho, foi preso na delegacia, todo arrebentado.Seus advogados compareceram para libertá-lo e perguntam o que havia acontecido.Mineirinho começa a explicar:- Bem, eu estava perto da zona e, de repente, vi um montão de gente aglomerada. Estavam socorrendo uma meretriz, que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de largura, vendo o pacote nas minhas mãos, se aproximou e perguntou:- PRÁ ONDE VAI ISSO ?E eu respondi:- Vai prá PQP.Depois disso não me lembro de mais nada... Disse o mineirinho.

Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:

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- Que idade o senhor me dá?- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!-Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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A mãe tem uma participação muito grande na formação dos filhos.

Ensinamentos de mamãe que são úteis. São 'antigos' mas verdadeiros.Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCE CHORAR!'Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...' FECHA A BOCA E COME!'Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

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Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'Minha Mãe me ensinou MEDICINA...'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES..'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

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Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE...'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER. 'Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

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Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!'Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Amizade

Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro... A amizade deveria ser exatamente assim!

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Marido pelado

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?A mulher olha pra ele e responde:- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Tração 4 x 4

Um ricaço comprou uma caminhonete linda, tração 4 x 4, toda incrementada, e passeava exibindo sua linda pick-up pelas ruas de Manaus.Um bêbado viu a inscrição 4 x 4, e usando um prego completou = 16, e ficou todo feliz.O dono do carro quando viu o risco ficou irado, e mandou pintar novamente o carro.Alguns dias depois o bêbado encontra a pick-up novamente estacionada e com o 4 x 4 sem o total, e resolve completar com um pedra = 16.O dono do carro quando viu o risco ficou desolado, e mandou pintar novamente o carro, só que agora com a fórmula certa 4 x 4 = 16.

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Tempos depois, quando passeava pelo centro. o bêbado viu a pick-up com a fórmula correta (4x4=16), e com um caco de vidro, todo feliz riscou , certo!

Algumas curiosidades sobre algumas cidades

Belém: - povo muito receptivo, não gostam de ver o turista fazendo força, carregam as malas, o relógio, a máquina fotográfica, o celular... em alguns casos até o par de tênis.Cuiabá: - Iabá na língua geral(nheengatu) significa "do mundo" e cu é cu mesmo... pense numa cidade longeManaus: - a variedade de peixes, é tucunaré, pacu, curimatã, cuiu-cuiu,ah povo pra gostar de peixe... E tem o seguinte, o cu ta no início, no meio ou no fim...Fui num restaurante e no cardápio estava escrito Hipoglós... Pergunteique merda é essa? Tão servindo pomada é?O garçon respondeu:

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Não senhor, é que o nome do prato é muito pesado...Como assim? O prato é PACU ASSADO...

Os Ks que matam os velhos

KedaKatarroKaganeira

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Carnê do baú

O casal era pobre, muito pobre e não tinha condições de comprar as coisas para casa. A esposa viu as maravilhas de prêmios na TV e resolveu comprar um carnê do baú.

Daí ela arranjou um amante rico e generoso, que cada vez que a mulher dava, o amante presenteava com geladeira, fogão, mobílias, forno microondas, etc e assim ela mobiliou a casa toda.

Quando o marido perguntava, ela dizia que tinha ganho no carnê do baú.

Quando ela estava para ganhar um carro do amante, o marido desconfiou.

A esposa estava tomando banho e faltou água. Ela pediu marido me arranje água pois estou ensaboada.

O marido trouxe um copo d´água para a mulher, que espantada perguntou:

-o que vou fazer com um copo de água?

O marido então respondeu:

-Dá para lavar o carnê do baú...

A manteiga e o café

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O que a manteiga disse para o café?-Quando eu te vejo negão me derreto toda...

Um mineiro, um paraense e um amazonense

Aprontaram, foram presos, julgados e condenados.O carcereiro deu chance antes de serem presos de fazerem um pedido antes de serem presos, mas levariam dez chicoteados.O mineiro pediu uma almofada nas costas antes de levar as chicotadas, que pela força ainda doeram muito nas costas do mineiro.O paraense pediu 2 almofadas, para não sofrer como o mineiro.Quando chegou a vez do carcereiro que era amazonense também, ele deu duas chances ao conterrâneo, e alertou que ele não devia ter se envolvido com o comparsa paraense e o mineiro.O amazonense então pediu:- primeiro eu quero pedir cem chicotadas.O carcereiro se espantou com o pedido, e perguntou qual era o segundo pedido?- O amazonense disse então: -que o meu colega paraense seja amarrado de costas, nas minhas costas antes de eu levar as minhas cem chicotadas.

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A bichinha no banco

A bichinha chegou no banco e disse para o caixa...-Eu queria que você visse meu fundo .. para eu ver s´eu saco.

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O farrista

Um marido muito farrista quando a esposa chegava para ele dizendo que precisava comprar carne, comida, material de limpeza, ele pegava dinheiro e mostrava no espelho e dizia para ela:

- Tá vendo aquela nota no espelho? É sua. Essa que ta na minha mão é minha e guardava no bolso para a farra.

E repetiu a presepada inúmeras vezes com a esposa, até que ela encheu o saco.

Um dia o marido chegou em casa e viu a geladeira cheia de carne, leite, ovos, frutas e verduras e a dispensa cheio de alimentos e material de limpeza e perguntou:

-Mulher como você comprou tanta coisa?

A mulher chamou o marido para a frente do espelho, tirou a roupa e disse:

-Tá vendo aquilo tudo no espelho? É tudo seu, mas isso aqui é do açougueiro, verdureiro, do leiteiro, do quitandeiro...

A diferença dum juiz para um desembargador

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O juiz acha que é Deus.

O desembargador tem certeza!

No banheiro

Ao chegar no banheiro para fazer pipi o homem notou, o enorme passarinho do seu vizinho.

O homem ficou tão impressionado, que apesar de se sentir envergonhado comentou:

-Se eu tivesse um passarinho desses eu o beijaria todo dia.

O outro homem respondeu então:

-Por que você acha que estou corcunda assim!

E no boteco... Estavam papeando sobre sexo um inglês, um alemão e um português.

O inglês começou:

- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

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E o alemão:

- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português dá uma gargalhada e diz:

- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá do boteco !

Como a mulher muda os planos do homem

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Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre

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lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

A vovô, o netinho e a cadelinha

Quando a vovozinha percebeu que sua cadelinha estava chegando no cio ela falou com seu netinho que tinham que prender a cadelinha para ela não ir namorar.Prenderam a cachorrinha, que deu o jeito dela e fugiu para namorar.A vovozinha ficou chateada e disse que a solução seria colocar uma fralda descartável na cadelinha.No dia seguinte a cadelinha chegou sem a fralda.A vovozinha disse então que a solução seria colocar gasolina nas partes íntimas da cadelinha.No dia seguinte quando a vovozinha foi procurar a cadelinha ela descobriu que a mesma tinha sumido.Preocupada a vovozinha pediu para o netinho localizar a cadela e ele foi prontamente.Daqui a o netinho voltou e tranqüilizou sua vozinha:

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-Vó ta tudo bem com sua cadela, apenas faltou gasolina e ela está vindo rebocada por um cachorro amigo dela.

Lojinha do Salim

Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25de março (SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso 25 de março

Joãozinho sabe tudo

A professora divide a classe em dois grupos para fazer um duelo. Aproveitando-se disso Jjoãozinho grita para o outro grupo: -vamos acabar com vocês cambadas de idiotas!Começa a disputa, e a professora pergunta: -quem descobriu a America?O grupo do joãozinho responde: -Cristovão Colombo!E o Joãozinho gritou. -u não falei cambadas de orelhudos 1a0.

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A professora o reeprende: -Cala a boca Joãozinho! Continuando a disputa a professora pergunta: -que idioma se fala na Espanha? O grupo do Joãozinho responde: -espanhol!E o Joãozinho grita:-Viram so seus filhos de uma égua! 2a0A professora o reeprende novamente: -cala a boca Joãozinho, e parte para a terceira pergunta:-Como Cristovão Colombo chegou na America?O grupo do Jjoãozinho responde:-Nas caravelasJoãozinho alegre,diz: -Eu bem q avisei seus sacos de esterco 3a0A professora de saco cheio fala:-Joãozinho sai.Joãozinho empolgado achando que é uma pergunta, responde: -o pênis professora:show de bola 4a0A professora fala:-Joãozinho sai e não volta maisJoãozinho responde: --cocô fessora.uhuu ganhamos!!

A Vingança da empregada...

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A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada: - Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha. E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde: - É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama! - O quê? Mas o que é isso?!? E olha cheia de raiva para o marido, dizendo: - Seu cachorro! Não acredito que você... E a empregada interrompe ligeiro: - Calma, madame. Quem falou foi o motorista...

Joãozinho e a aula de gramática

A professora Terezinha estava ensinando português, sobre o tempo dos verbos.Depois perguntou para os alunos:-Ael, eu amo meus pais, qual é o tempo do verbo?-Presente respondeu o Ael.~Muito bem Ael, você aprendeu legal.-Julia, e eu amei minhas férias qual é o tempo do verbo?-Passado,professora, respondeu a Júlia.-Muito bem Júlia!

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O Joãozinho querendo aparecer:-Eu amo a Mariazinha mas não sou correspondido, qual é o tempo tia?-Tempo perdido, respondeu a Mariazinha.

Jesus e Lula

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em SP, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, Lula dirige-se à multidão:- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês!Jesus pega o microfone e diz:- Povo brasileiro, não é verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?O povo responde:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - respondeu o povão.

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- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?O povo grita:- Siiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?E o povão gritou ainda mais forte:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho de Deus ?

Primeira Transa

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - O que faço mamãe se os garotos insistirem?... - Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança.. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:- Vamos para o jardim atrás da piscina, garota? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

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- Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.Na hora que ele ia atacar ela pergunta: - Que nome vamos dar ao nosso filho? ele fica de gelado e vai-se embora. Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo, - Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho? o Paulista também sai de fininho... Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios. - Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. -Que noooome...ahhh... vaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahh...Ahhhhh..Queeeenome vaaamos.....não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaah criaaaaaança????

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Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz: - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

Corintiano no cartório

Corintiano vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:- Qual o nome que o "senhor" vai colocar?- Arquibancada do Corinthians - responde ele, orgulhoso. - Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim!- Ué, um amigo meu, "mano da pesada", também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório! - E qual o nome? - Geral do Santos!

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O ventríloquo

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espetáculo num bar de uma cidade do interior.Estava a exibir o repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando a loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota.O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa..Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral....tudo em nome do humor!!!Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:- O senhor não se meta.Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

No consultório médico, a mulher quer engravidar

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- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.O médico diagnosticou: - É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

Para-olimpíada

Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Panamericanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS ? O pai, com habilidade, responde à filhinha:- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência física,e ou mental, entendeu, filhinha ?- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou ?

No hospital

A senhora chega ao hospital e pergunta: - Doutor, sou a esposa do Sócrates, que sofreu um acidente; como ele está?

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O médico fala:- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão..A mulher disse: - Puxa, que alegria. E da cintura para cima?O médico informa:- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Na farmácia

,O sujeito entra correndo: - Rápido, me dê um remédio para diarréia.Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.Após uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta: - Como você está?- Todo sujo, mas calminho, calminho...

Médico de branco

Ao acordar da cirurgia o paciente pergunta:- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas porque essa luz tão forte?- Meu filho, eu sou São Pedro.

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No consultório médico psiquiatra

O paciente se apresenta e diz:- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?O médico então responde: - Em primeiro lugar, pague a consulta.

No consultório médico, a dúvida

Depois de vários exames não conclusivos o paciente pergunta:- Doutor, o que eu tenho?O médico em dúvida fala:- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.

No consultório médico gastro

Uma senhora bem idosa vai ao consultório do gastro: - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

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- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a Senhora não tem nenhum dente na boca. - É claro. Engoli todos.

No consultório médico psicanalista

Um psicanalista no consultório de outro: - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.- Qual? - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

No consultório médico do clínico geral

A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.O médico responde:- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico: - Doutor, meu marido pensa que está morto...

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No consultório médico, regime de emagrecimento

- Doutor, como eu faço para emagrecer?- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes,doutor? - Todas as vezes que te oferecerem comida.

No consultório médico, o hipocondríaco

Isso sim é que é HIPOCONDRIA !!!Um hipocondríaco vai ao médico e diz:- 'Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?'

Marido vaidoooooooooso ...

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.

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Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?

Uma loira na loja de acessórios para carros

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor: Quero instalar um para-raios no meu carro. E o vendedor explicou: Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um para-raios no seu carro? E a loura:

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- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?

No consultório médico, Manoel com colesterol alto

Manoel chega em casa triste. Maria a esposa vai logo perguntando ao marido: - Oi, por que você está tão triste? E o homem, desolado, diz: - Acho melhor não falar nisso agora.... Ela insiste:- Vamos, diga-me....- Ah, Maria...Aconteceu uma tragédia...Estive no médico e ele disse que eu vou ter de ser castrado!- Castrado? Por quê? Perguntou a esposa. - Peguei um tal de colesterol....E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos!

Bêbado e a dama de preto

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Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: - Primeiro, o senhor está bêbado!- Segundo, isto é um velório! - Terceiro, não se dança o Pai Nosso! - E quarto porque "Madame" é a pqp ! Eu sou o padre!

Valor do conhecimento...

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que me deu. - Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja? - Não foi bem assim.

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Quando ela abriu a porta, eu disse: - Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu: - Não, eu não sou viúva! E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A loira no estacionamento

A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro que diz : - O Celta preto...A loira prontamente responde:- Tá sim...e eu acho que vai é chover....

Estatística

Estudo revela que depois de fazerem amor:

-10% dos homens voltam-se para o lado direito;

-10% para o lado esquerdo e os outros;

- 80% voltam para casa!

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A descoberta

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Um senador morreu...

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele

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chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador. -'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte disse São Pedro: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. -'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas

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do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Pergunta São Pedro.Agora escolha a sua casa eterna.O senador pensa um minuto e responde: -Olha, eu nunca pensei. O Paraíso é muito bom, mas acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas

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catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!' O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

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O Padre e o secador de cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um

favor?- Claro, minha filha, o que posso fazer por

você?- É que eu comprei um novo secador de

cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?- Claro que posso, minha filha, mas você

deve saber que eu não posso mentir!- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:-Padre, o senhor tem algo a declarar?O padre prontamente respondeu:-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

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-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.Caindo na risada, o fiscal exclamou:- Pode passar, Padre! O próximo...A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.

Na UTI em Portugal...

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos! A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim: - O senhor era o enfermeiro da paciente grávida? - Sim Senhoire... - E foi você que engravidou a moça? - Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente. - Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico?? O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

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Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. - 'COMA'

Bavária ou Brahma

O presidente Lula estava na Europa para reunião do G20, e depois do jantar e de uns drinques, recebeu a ligação do 1º presidente negro eleito nos EUA para 2009.O presidente brasileiro ficou muito feliz e empolgado com a ligação.Ao atender o telefone cumprimentou:-É o Bavária o Brahma?

Luizinaçu

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso presidente manda parar junto da primeira casa para beber um pouco de água.Diante do pedido daqueles homens, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: - Luizináçu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água! Lula, todo vaidoso, pergunta: - Eu vi que a

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senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém? - Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino danô a bebê, roubá, minti, si fingi de sonso e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...

Utopia.....Será?????

Haverá um dia em que a felicidade voltará para todos... Será o dia em que: GENUINO será algo verdadeiro; ROSINHA apenas flor;GAROTINHO um moleque safado;GENRO apenas o marido da filha; SERRA um acidente geográfico;

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SEVERINO apenas o porteiro do prédio; FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise; LORENZETTI será só uma 'marca de chuveiro'; GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc, serão simples presidiários. E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR!!! E agora, quando olho meu título de eleitor entendo o verdadeiro significado de ' ZONA ELEITORAL '!

Lula e um ministro

Um ministro disse para Lula:- "Presidente, roubaram meu cartão corporativo".E o Lula:- "Não faz mal, o ladrão vai gastar menos".

Joãozinho solidário

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O professor estava muito chateado com a turma que não estava prestando atenção e falou:- Quem for burro que fique de pé...Ninguém se mexeu e o professor repetiu.-Já disse quem for burro fique de pé...Novamente ninguém se mexeu, exceto o Joãozinho que ficou de pé.O professor falou então:-Então Joãozinho você se acha burro?O Joãozinho respondeu:-Na realidade não professor, mas eu quero ser solidário ao senhor.

Pecado capital

Uma trabalhadora portuguesa estava dando um duro danado, quando, vê um homem de além Tejo, deitando e descansando na rede.Muita irritada ela falou para o gajo:-Sabes que a preguiça é um pecado capital?O além tejano respondeu:-Sabes que a inveja também é um pecado capital?

Cuidado com as quedas

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Numa cidadezinha do interior um Padre velho encontrou muito pecado no meio do povo e para tentar converter o povo, em suas pregações chamava os pecados de quedas.Nas confissões o povo se confessava também falando que tinham caído, para indicar que tinham traído seu cônjuge.Um novo padre chegou à cidade, para substituir o velho sacerdote que faleceu.Ao confessar as pessoas ele escutava frequentemente o povo confessar suas quedas.Preocupado com tantas quedas, ele foi falar com o prefeito da cidade, para pedir uma ação para tapar os buracos da cidade.O prefeito que conhecia a estória, tratou na gozação a preocupação do padre.Foi então quando o padre irritado falou:-Pois eu acho que você precisa se preocupar pois a sua mulher é uma das pessoas que mais tem caído.

Apertadinha

Um casal de velhinhos entrou um dia em estado de graça e rolou aquele clima sensual.Depois de muito esforço, saiu um rala e rola.

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Nas conversas depois do amor, a velhinha comenta:-Meu velho, você me fez sentir apertadinha.E o velhinho respondeu:-,É que entrou dobrado, minha velha.

O custo de uma pescaria

Três pescadores estavam discutindo sobre como tinha custado caro aquela pescaria.O primeiro pescador resmungando disse:- Compadres para vir pescar com vocês vou ter que pagar um preço muito alto. Vou ter que almoçar durante uma semana com minha mulher e minha sogra, e olha que não é fácil.O segundo pescador,foi logo rebatendo:- Pois mano velho para mim foi mais caro ainda, eu tive que prometer pra minha mulher que lavaria a louça durante um semana.O terceiro muito tranqüilo completou:-Pois para mim saiu de graça.Como assim? Os outros perguntaram.E o terceiro emendou:-Eu acordei e falei para minha mulher: querida hoje eu acordei com vontade de ficar o dia inteiro trepando com você, ou então

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pescando, o que você prefere? E ela respondeu logo: -Vá pescar meu amor.

Dose errada

Um homem tinha um cão de estimação que ele gostava muito.Um dia o cão adoeceu, e ele tentou de tudo até levou ao veterinário, que examinou o cão mas não diagnosticou nada.

Os morcegos na igreja

Um jovem padre ficou muito preocupado com uma praga de morcegos em sua igreja.Tentou colocar veneno, armadilhas,e nada deu certo.Como os morcegos aterrorizavam muitos fiéis, foi até o bispo, para pedir ajuda.O bispo tranqüilizou-o, e prometeu que quando fosse celebrar no fim do ano a crisma ele daria um jeito nesse problema.Em novembro quando o bispo foi fazer a crisma, o padre cobrou do bispo a solução para os morcegos.O bispo tranqüilizou-o que após a celebração ele daria um jeito.

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Terminada a celebração o bispo disse que iria crismar os morcegos e ai eles já fugiram.Ai bispo alertou o padre, cuidado que os jovens são como os morcegos quando você crisma eles desaparecem da igreja.

Cunversa de mineirim

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???- Num gosta di pescá….- Num gosta di futebor…- Num sabi contá piada…- Num toma umas pinguinha….- Óia, cumpadi….si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

O cearense e seu gato

Um cearense resolveu tentar a sorte em São Paulo e levou como companhia seu gato.

Logo conseguiu um trabalho e seu gatinho ficava no barraco.

Certo dia ao chegar em casa, o cearense viu que seu gato sumiu.

Depois de muito procurar na vizinhança, rádios comunitárias, etc, ele recebeu

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sugestão de procurar seu gato no gatil municipal.

Ele gostou da sugestão e foi com muita fé, e cheio de esperança..

Ao chegar o gatil e descrever seu felino, como um gato normal, malhado branco e cinza, , o encarregado do gatil disse que era muito difícil encontrar o gato perdido, mas com pena do nordestino resolveu ajudá-lo, e deixou o cearense procurar no gatil.

O cearense se dirigiu à ala de gatos cinzas, onde tinha milhares de gatos semelhantes e atentos.

O cearense se aproximou dos gatos, encheu os pulmões e gritou:

-BECHANOOOOOO!

E gato prontamente respondeu:

-MEAUUUUUUUUU!´

E o cearense ficou todo arretado de feliz.

A pescaria

Quando iam para as pescarias, três amigos levavam costumavam levar umas piranhas bonitas, para aquecer os momentos depois da pesca.

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Desconfiadas as mulheres resolveram ir junto dos maridos para as pescarias.Os maridos tentaram convencê-las a não irem, mas sem sucesso.Ao chegarem na hospedagem, o recepcionista falou:-Pôxa vocês hoje trouxeram umas meninas bem feiinhas hoje!!

Menino na janela

Um casal humilde morava com o filho Joãozinho numa casa de 1 cômodo.Quando queria fazer amor com a esposa, o pai mandava o garoto para a janela, para ficar reparando a vizinhança.Um dia o pai estava querendo fazer amor e pediu para o Joãozinho ir para a janela reparar a vizinhança.Quando chegou na janela o Joãozinho resolveu perturbar e disse:-Os pais da Mariazinha estão fazendo amor, papai.O pai do Joãozinho perguntou:-Como você sabe?Joãozinho falou:-É que a Mariazinha está na janela vigiando a vizinhança.

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A receita

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais aguentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai. -Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo? -Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita. O filho então pega a receita que diz: 'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA' .....

............

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Engenheiro português

Argumentação de um engenheiro português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de "70 Km/h".Engenheiro é outra coisa... Eles têm O Jeito.Exmo Sr. Dr. Juiz,Meritíssimo:Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. (comentário: isso é um fato.Observe as placas nas nossas estradas: 80 km ! e não 80 km/h, como deveria ser.Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI.Poderá confirmar tudo no site do Governo.Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidades de Tempo é o 'Segundo'.Torna-se, portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'.Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h.Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.Circulava, portanto, 2 km/h abaixo do limite permitido.Esperando a aceitação dos meus

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argumentos, de V. Exa..António Nogueira Engº Civil, ISTPS: O FATO ACIMA RELATADO É REAL, TENDO OCORRIDO RECENTEMENTE EM PORTUGAL.O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO

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Vasco da Gama em 2008

Novos patrocinadores:a) Rayovac: para acender a lanterninha.b) Philco: para melhorar a imagem.c) Volkswagen: para aprender a fazer gol.d) Toyota: para sair da lama.e) Igreja Universal: porque só Deus salva.f) Vale do Rio Doce: porque só leva ferro.g) Nestlé: só toma chocolate.Você sabe por que os vascainos não podem ler o jornal "O Globo" aos domingo?R: Porque domingo é dia de classificados.P: Qual a semelhança entre o Vasco e o Guga? R: Nenhum dos dois sabe jogar na grama! Promoção: * Torcedor vestindo camisa do Vasco paga meia.* Torcedor vestindo camisa e calção do Vascão entra de graça. * Torcedor trajando uniforme completo pode se aquecer e jogar pelo Vasco da Gama ou pelo menos ficar no banco ao lado do Edmundo Animal! ("COM GRANDE POSSIBILIDADE DE SER ESCALADO")

Naquela audiência de divórcio, faltava decidir com quem o Zequinha ficaria. O juiz resolveu ouvir o garoto: - Você quer ficar com a sua mãe? - Não, ela me bate muito! - Então você vai ficar com o seu pai? - Não. Ele também me bate muito ! - Mas com quem você quer ficar então? Com um tio, vó?

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- Quero ficar com o time do Vasco! - E por quê? - estranha o meritíssimo. - Porque o "Vascão" não bate em ninguém!

Curpa dos crentes....

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida. Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool? O bêbado responde: - É curpa desses crente!!! - Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

O português e a naftalina

O senhor Manoel foi na mercearia e pediu remédio para matar baratas.O vendedor mostrou o saco com naftalina.O Manoel falou então para o vendedor:-Por favor me arranje um saco de naftalina, gajo.O vendedor achou curioso e perguntou ao senhor Manoel:

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-A sua área com barata é muito grande, para o senhor comprar tanta naftalina?O senhor Manoel respondeu:- Não, gajo, é que sou ruim de pontaria.

Isaac o esperto

Papai Isaac liga para seu filho Samuel em Paris e diz para ele:Filho depois de 50 anos de casado eu sua mãe Sarah vamos nos separar antes do fim do ano.O Samuel fala para o pai, me aguarde não faça nada antes de eu chegar ai.Samuel muito aflito liga para sua mana Ester em Nova Iorque e seu irmão Jacob em Roma e informa o que está ocorrendo para seus irmãos que resolvem ir para São Paulo encontrar seus pais e liga para Isaac e diz.Papa não façam nada antes de chegarmos ai eu Ester e Jacob estaremos ai em 3 dias e vamos resolver isso sem vocês precisarem separar.Isaac muito feliz fala para Sarah, não falei mulher vamos reunir os filhos nas festas de fim de ano e sem gastar nada.

Nudez mineira

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Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?- No que o outro respondeu:- Acho bão, sô!O outro ficou assim, pensativo, meditativo…e perguntou de novo:- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?E o outro:- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

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Suzuki na aula

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.A aula começa e a professora:Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse:'Dê-me a liberdade ou a morte'?Silêncio total na sala.Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.Muito bem, Suzuki.E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?- Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz:- Vocês não têm vergonha?Suzuki é japonês e sabe ma is sobre a história americana que vocês!Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:- Vai tomar no cú, japonês de merda!- Quem foi? grita a professora.Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

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- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 naAssembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi?E Suzuki:- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.Um dos alunos grita:- Chupa o meu pau!E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?E Suzuki, sem hesitações:- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!E Suzuki responde:- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!Suzuki:- Lula para o ministro da Aeronáutica, a

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respeito do caos aéreo em Dez/2006,E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!Suzuki:- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:- Cambada de veadinhos filhos da puta, vocês tem que virar homens de verdade!Suzuki:- Muricy Ramalho para o time do São Paulo antes de entrar em campo contra o Corinthians na final do Brasileiro de 1990!

O chofer do Lula

Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula pediu a seu chofer que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal.. Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. 1, na mão, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra, além da roupa toda amarrotada. O que aconteceu? - perguntou Lula. E o chofer respondeu:

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Bem, o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o charuto...E sua Charmosa filha de 19 anos transou comigo, apaixonadamente!!! Meu Deus! O que você disse para eles? - Perguntou Lula. E o chofer respondeu: Sou o chofer do Presidente Lula e acabo de matar o cachorro!!!

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Cearense nos EUA

Este rapaz da foto saiu da cidade de Crato, no Ceará, como imigrante ilegal, para New York, onde, com muito sacrifício, conseguiu ingressar na concorrida polícia local (NYPD), tornando-se o primeiro policial cearense dos EUA.Parabéns a todo Ceará pelo sucesso do rapaz !!!

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Joãozinho e Mariazinha na fazenda

Mariazinha ia para a fazenda do pai e resolveu convidar seu amigo Joãozinho.

Quando chegaram na fazenda resolveram ir ver a boiada.

Ao chegar ao lado do curral viram o touro namorando com uma vaca.

Ele chegou, cheirou, lambeu, e depois quando percebeu que a vaquinha estava molhadinha, se afastou um pouco e depois correu e crau na vaca.

Joãozinho olhou aquilo atentamente e perguntou para a Mariazinha se ela queria fazer o mesmo.

Mariazinha concordou e os dois procurar um lugar foram para começar a brincadeira de touro e vaca.

Mariazinha ficou de quatro, como uma vaquinha, e levantou a saia.

Joãozinho, ficou de quatro e começou a lamber a Mariazinha, que disse:

Estou ficando molhadinha.Nisso o pai da Mariazinha resolveu olhar o

que se passava, armado com sua espingarda.Joãozinho olhou para cima e viu o pai de

Mariazinha apontando pra eles e disse:

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Se olhar para cima além de molhadinha vai ficar cagadinha também.

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

A história começa assim... No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe: - Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.. - Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru: - Fazer uma mulher feliz é fácil. - Só é necessário ser:

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1) Amigo 2) Companheiro 3) Amante 4) Irmão 5) Pai 6) Chefe 7) Educador 8) Cozinheiro 9) Mecânico 10) Encanador 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Eletricista 14) Sexólogo 15) Ginecologista 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Esportista 22) Carinhoso 23) Atento 24) Cavalheiro 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte

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30) Compreensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valente 36) Decidido 37) Confiável 38) Respeitador 39) Apaixonado 40) E, de preferência, RICO!!! Além disso: - Não cuspa no chão; - Não coce o saco na frente dela; - Não arrote alto. Aliás, não arrote; - Dê flores e muitos.. Muitos presentes; - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas; - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide. - Levante a tampa do vaso antes de mijar. - Deixe ela ter ciúme de você, ela pode; - Use desodorante (que preste); - Dê descarga depois de sair da privada; - Não fale palavrão; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; - Não tenha ciúme dela; - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

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- Não demore no banho. - Não chegue tarde em casa. - Saia para trabalhar e volte correndo; - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos; - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito; - Não diga que mulher não sabe dirigir; - Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres; - Aprenda a cozinhar; - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; - Ligue para ela, de qualquer lugar; - Deixe ela conversar durante horas ao telefone; - Não ronque; - Não seja fanático por futebol; - Faça a barba todos os dias para não arranhá-la; - Nunca reclame de nada; - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão

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ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato. Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre. - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui..

- NÃO... NÃO PULE DO PENHASCO... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

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Máximas de piloto

01 - Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.02 - Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível.03 - A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é quando há um principio de incêndio.04 - É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui em baixo.05 - A hélice é simplesmente um ventilador em frente ao avião para manter o piloto frio. Quer uma prova? Quando ela para, o piloto imediatamente começa a derreter-se de suor.06 - Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis para ver a área de pouso. Se você não gostar do que está vendo, desligue os faróis.07 - Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje colidiu com o céu.08 - Lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha chegado cinco minutos

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antes.09 - Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.10 - Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.11 - A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.12 - Voar não é perigoso. Perigoso é cair.13- Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.14 - Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi comandante.15 - Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.16 - Um piloto é uma alma confusa. Fala sobre mulheres quando está voando e sobre vôo quando está com mulheres.17 - Tente manter o número de pousos igual ao número de decolagens.18 - **Decolar é opcional. POUSAR É OBRIGATÓRIO.**19 - Nunca houve um avião que tenha

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decolado e não tenha voltado para a Terra.

Sexo caipira

Dois cumpadi pescando e proseando:-Cumpadi o qui oce acha mio sexo anal ou oral?- O oral uai, o outro respondeu.-Mas cumpadi por causa de que oce acha mio o sexo oral?-Uai cumpadi, já pensou só fazer sexo de ano em ano...

Sutileza mineira

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa…Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós….falaram sobre o tempo….- Será qui chove?- Pois é…..Ficô um grande silêncio…..Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

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- Cumadi….qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?- Ah, cumpadi…cê mi pegô sem pó…..

Trem caipira

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi….Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?- É que eu fui urinar e o trem partiu….- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não…tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido….

Muié mineira

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal

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com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?- Uai…quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!O outro dá uma pitada no cigarro:- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Diproma

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.Ele chama:- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!E o amigo estranha:- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

Mineirim no Ridijaneiro

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Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do ‘amigão’ que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio…A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:-Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém…?

Uai sô

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

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- Once more, once more, once more…..(tradução de once more: ‘mais uma vez’)E o mineirinho responde desesperado:- Beozonte, Beozonte, Beozonte…..

O empresário e o mineirim!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:- Acha que você poderia me passar umas informações?- Claro, sô!- As vacas dão muito leite?- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?- Pode ser as malhadas.- Dá uns 12 litro por dia!- E as marrons?- Tamém uns 12 litro por dia!O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:- Elas comem o quê?- Qual? As maiáda ou as marrom?- Sei lá, pode ser as marrons!- As marrom come pasto e sal.- Hum! E as malhadas?- Tamém come pasto e sal!

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O empresário, sem conseguir esconder a irritação:- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você e diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?E o matuto responde:- É que as maiáda são minha!- E as marrons?- Tamém!

Indo para a pescaria…

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.- Eu tô, home!- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.- É… e na outra sacola, o que qui tá levano?

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- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá…

Mineirim comprando passagem

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.- Não entendi; o senhor pode repetir?- Quero uma passage para o Esbui!- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

O japonês o brasileiro e a onça

Dois aventureiros um japonês e um brasileiro resolveram entrar na floresta amazônica.Estavam acampados quando de repente uma grande onça apareceu.Os dois ficaram apavorados.O brasileiro do jeito que estava resolveu fugir descalço como estava, quando viu o japa se calçando, gritou para ele.

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- Não adianta calçar tênis pois você não vai conseguir correr mais rápido do que a onça.O japa respondeu:-Não preciso correr mais que do que a onça, apenas preciso correr mais do que você!

O laxante e o farmacêutico

O farmacêutico entra na sua drogaria e repara num homem quietíssimo, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado numa das paredes.

Ele pergunta ao estagiário:- O que significa isto? Quem é esse homem encostado naquela

parede?- Ah! É um cliente que queria comprar

remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante, bem mais barato...

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- Excelente. Olha o medo que ele tem de tossir!

Joãozinho caridoso

No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho.

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A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?- Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!", respondeu o Joãozinho caridoso.

O presente do Joaquim

Estouuuui... é da polícia?- É sim, em que posso ajudá-lo?- Queria fazer quexa do mê vizinho Manel.Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.-Oh Manel, já aí foram os tipos da polícia?- Já.- E racharam-te a lenha toda?- Sim- Então feliz aniversário! Esse foi o presente deste ano do seu amigo Joaquim!

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Batida de carros

Um automóvel cheio de bêbados, atravessa o sinal vermelho e se choca em cheio com uma van repleta de gays.Os ocupantes dos veículos desceram e começou aquela confusão, imagine bêbados e gays discutindo.A bichinha Rosinha dona do carro, ameaçou os bêbados de chamar a polícia se não pagassem o prejuízo dela.Os bêbados por sua vez não se entendiam e não estavam dispostos a negociar. Rosinha muito irritada, pediu então para Sheila Trans ligar para a policia e pedir perícia no local urgente.João Grandão, muito bêbado gritou:Vamos meter o pau em vocês todas, suas bichas.Então a Rosinha muita faceira fala pra a Sheila Trans:Espera santa, que eles querem fazer um acordo!

A mulher e seu dentista

Uma senhora muito crítica, que sempre achava as pessoas do tempo dela acabadinhos, foi num dentista.

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A senhora enquanto era atendida achou o dentista muito parecido com seu colega Joãozinho, mas estava gordo, careca, bem caidinho.Após ser atendida resolveu perguntar:Você por acaso não é o Joãozinho que estudou no La Salle no ano de 1975?O dentista respondeu: sim sou eu mesmo, como você sabe.

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Joãozinho na sala de aula

Certa vez Joãozinho estava na sala de aula, e a professora perguntou:Quem sabe o nome de três coisas para chupar?Joãozinho respondeu rapidamente:-Picolé, pirulito, e cueca, fessora.A professora falou:-Picolé e pirulito tudo bem, mas Joãozinho cueca não é para chupar.Joãozinho retrucou:Pois fessora um dia desses escutei a mamãe no quarto com o papai, e ela falou para o papai:-Tira a cueca, que vou chupar.

Na barbearia

Um paulista e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo.Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o paulista.

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O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:- E o senhor? - indagou.E o gaúcho respondeu:- Vá em frente, tchê! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

A corrida do amante

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.

Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.

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Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pênis?

- ...só quando está chovendo.

O bombeiro

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo . Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.

Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

- Não, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

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- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.

- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

- Sou, e daí?

- O que você tá fazendo vestido de PM?

Sem sexo até 2010

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

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- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace... Eu falei: - O QUEEE??? Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo

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isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010......

Eu os declaro marido e mulher!

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:

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- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

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O contador surdo-mudo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador: - Onde estão os U$10 milhões que você levou? A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão: - Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: - Pergunte a ele de novo. A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro. O contador sinalizou em resposta: - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

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O mafioso perguntou para a advogada: - O que ele disse?A advogada respondeu: - Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.

Aconteceu semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor:- Quem fala? Ouvinte:- É o Vicente. Locutor:- De onde, Vicente? Ouvinte:- Lapa! Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.... Dez segundos para responder...... Ouvinte:- CUBA!!! Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito ........JAPÃO!

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Argentino, freira e loura no elevador

Subiam no elevador um Argentino, uma freira, uma loura e um brasileiro.Nisso faltou luz.Ouviu-se um grito e um tapa, pá.Logo depois ouviu-se um novo grito e um tapa, pá.A freira pensou: o argentino e o brasileiro bejjaram a loira e receberam o que mereceram.A loira pensou: o argentino e o brasileiro bejjaram a freira e receberam o que mereceram.O argentino pensou: o brasileiro beijou a freira e a loira e eu levei os tapas.O brasileiro pensou: eu beijei minha mão 2 vezes e dei 2 tapas no argentino.

O telegrama

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o funcionário respondeu o telegrama: 'FODA-SE'

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Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Total falta de respeito, só me resta lhe demitir... Pois o meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é : "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O funcionário na maior agonia de perder o emprego, argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'

As piores piadas do mundo

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? Resp : a um Bat-zado...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Resp : porque um deles era Longa Vida...

Por que o elefante não pega fogo?

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Resp : porque ele já é cinza (sem comentários!!!)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Resp : Cão-domblé (hahahaha...)

O que o cavalo foi fazer no orelhão? Resp : passar um trote... (eu quero morrer!!!)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? Resp : X-panzé(é mesmo???)

O que o tomate foi fazer no banco? Resp : foi tirar extrato... (ninguém merece!!!)

O que a galinha foi fazer na igreja? Resp : assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)

Como as enzimas se reproduzem? Resp : fica uma enzima da outra.(essa foi de morte!!!)

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

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Resp : porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (impressionante)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Resp : porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)

Por que as plantas novinhas não falam? Resp : porque elas são mudinhas. ( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados? Resp : porque ele já sabe a letra da música de cor (ave!!)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Resp : porque ele tem medo que robin (não, não!!!)

Por que Perón não teve filhos? Resp : porque sua mulher Evita! (...d+i...)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Resp : ele bat-palma.

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(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

Como se faz omelete de chocolate? Resp : com ovos de páscoa! (ridículaaaaa...)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Resp : porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Resp : porque ele prefere cocaína... (buáááá...)

Para que servem óculos verdes? Resp : para verde perto... (acho que vou me matar!!!)

Para que servem óculos vermelhos? Resp : para vermelhor... (é sério... 'vou me matar!!!' )

Para que servem óculos marrons? Resp : para ver marromenos... (morri!!!)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?

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Resp : porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui???)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Resp : porque ele réptil de ano. (vai ter porrada !!!)

Você sabe qual e o contrário de volátil? Resp : vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)

Como se fala top-less em chinês? Resp : Xem-chu-tian.

Gêmeos

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:- São gêmeos?A mulher, faz uma careta, que a torna ainda mais feia, responde com grosseria:- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê?Você, realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?- Não..., diz o gerente.

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Eu perguntei se são gêmeos, porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes !!

Cobertor no avião

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. O gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: Alguém aí tem um lenço?Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.! Ela pergunta-lhe: O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?E o velhinho:

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Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.E porque o senhor não pediu um cobertor? Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram ele. Imagina se eu pedisse um cobertor!

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Urinar sentado

Malha finaUm empresário de sucesso chega para a sua

esposa, que é psicóloga, e diz: - Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!!!Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar uma imagem de seriedade?- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.- E o que foi que sua mãe disse?

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- Tanto faz! Ele vai te f.... de qualquer jeito!!!

Como tratar as pessoas grossas

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe! A funcionária respondeu: - O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e

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disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você faz alguma idéia de quem eu sou ? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada. Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:- Eu vou te ferrar!Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

Interpretando o sonho da mulher

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:

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- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"No que o marido responde:- "Você vai saber no dia do seu aniversário."Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro com o título: O Significado dos Sonhos".

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Depósito no banco de um cliente mal-educado

O rapaz chega no banco todo eufórico e quando chega ao atendente que era uma mulher diz:- Quero abrir uma porra de conta nessa porra de banco.A atendente responde sem entender:- Não entendi senhor, pode repetir novamente?E o rapaz:-Ta surda p...??? Quero abrir uma p..... de conta nessa p..... de banco.A atendente toda humilhada diz educadamente para o cidadão que aguardasse um pouco que ela iria resolver o problema dele. Então ela quase aos prantos vai ate o gerente e explica a situação constrangedora que ela estava passando. O gerente inconformado falou pra mocinha:-Que isso!! Você não é paga pra aguentar falta de educação dos outros. Vamos lá que eu vou resolver isso e venha aqui comigo.Então o gerente segue ate ao balcão onde estava o rapaz, sentou na cadeira, e a mocinha ficou de pé do lado do gerente. Então o gerente abaixa um pouco seus óculos, olha bem no olho do rapaz e diz:-No que posso ajudá-lo amigo?E o rapaz:-To querendo faz uns 20 minutos abrir uma

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p..... de conta nessa p..... de banco, porque acabei de ganhar 15 milhões na mega sena, mas tá difícil!!!O gerente:- Te entendo perfeitamente Sr..! E essa p... aqui do lado ainda ta te atrapalhando neh!?!?!

O Gênio da Tubaína

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Tubaína sabor maçã.Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:-Olá! Sou o gênio da Tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. Fala logo que eu estou com calor...-Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa:Quero que esses países vivam em paz!O gênio olhou bem para o mapa e disse:-Cai na real amigo. Esses países guerreiam há cinco mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que:- tenha senso de humor,

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-goste de sexo selvagem e a qualquer hora,- que goste também de cozinhar e limpar a casa,-não seja ciumenta, mas seja fiel,- que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito e que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.O gênio suspirou fundo e disse:-Deixa eu ver a droga desse mapa de novo!!!!

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Revanche da mulherada!!!!

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona!POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece:POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? Porque eles não suportam críticas! COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL? Turista.POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ? Porque os vibradores não cortam grama.POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO? Porque muitos homens fingem as preliminares.POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno!QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos não viram homens quando bebem.POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

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QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? CasamentoO QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam... POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem!QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheresQUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem...!!!!!POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo..QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO

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MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher !!!O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo...POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar caminho!!! QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando fica viúvo! Os outros 10% quando morre o cachorro.

Flatulência bem humorada

1. O que é o flato? Do que ele é feito?Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.2. O que faz os peidos federem?

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O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.3. Por que peidos fazem barulho?Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte

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o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?Não. Se elas estiverem vivas, peidam.Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.7. Homens peidam mais que mulheres?Mulheres peidam tanto quanto homens.O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

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8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira

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oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?Foi absorvido pela corrente sangüínea?O que aconteceu com ele?Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.12. É possível mesmo “acender” peidos?A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.13. Por que as meninas não assumem seus peidos?Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem

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seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.14. Cheirar peido deixa “chapado”?Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.15. É possível enlatar um peido para uso posterior?Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

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16. É estranho gostar de peidar?Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.17. De que cor é o peido?Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.Peidar contra o vento anula essa vantagem.Se você procura uma informação mais científica, consulte a Wikipedia.

Agenda de telefone portuguesa

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

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Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

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Freira Corinthiana

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:- Por que você me olha assim? Ele explica:- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...Ela responde:- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.O taxista fica entusiasmado:- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!A freira olha pela janela do táxi e diz:- Então, pare o carro ali na próxima travessa.O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Entusiasmado o taxista ainda acaba sodomizando a freirinha que apesar de

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relutar um pouco no começo se entrega totalmente.Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e evangélico.A freira conforta-o:- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alaor e torço pro São Paulo!

Óculos mágicos do português

O Português foi pro China e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

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Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz: - 'PQP! essa merda já quebrou!'

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Djalmão...

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.- Djalmão, o chefe mandou você comer o c... desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai o rapaz diz:- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado Minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.- Cala a boca e fica quieto aí!Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.- Deixa ele aí que eu já resolvo.Daí a pouco chega outro pobre coitado:- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais Nenhuma mulher da favela!- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.Mais alguns minutos entra outro:- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

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- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do c... sou eu, tá?Moral da piada: conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemão.

Um norte americano recém chegado ao Brasil

TEM QUE LER EM VOZ ALTA PARA SAIR CERTO E ENTENDER....Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" a nossa Lingua Portuguesa, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando-se do que precisa:PAY SHEMAC CAR ONMY ONE EASYPAUL ME TOOALL FACECAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial...)AS PAR GOESKEY JOE ( PARM ZOOM)COW VIEW FLOOR (fantástica)PIER MEN TOM

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BETTER HABLEE MOONALL ME ROOMBEER IN GELTHREE GOPAY TO THE PIER YOU (sensacional...)Ao final ao sair do supermercado, já carregando seu carro, dá um tapa na testa, dizendo:PUTZ GRILL LOW !IS KEY SEE O TOO MUCH.

A saga de Pitoco em 4 capítulos

CAPÍTULO I - PITOCO E O MARPitoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.Um dia o pessoal resolveu ir à praia.- Já sei! Vamos levar o Pitoco - disse alguém . . .- É isso! Vamos, Pitoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem . . .- O que é isso, Pitoco! A gente reveza e cuida de você.

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De tanto insistirem, o Pitoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . . .De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.Pitoco então começou a se desesperar . . .- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Pitoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.Heróico, o bêbado pegou Pitoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.E o Pitoco pensou:- Ufa! Agora estou salvo. . .Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Pitoco violentamente para o fundo da água e gritou:- Vai, tartaruguinha . . . vai . . .

CAPÍTULO II - PITOCO, O NADADORDepois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um

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banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . . .Mas foi então que aconteceu um milagre:Pitoco começou a nadar com as orelhas!Pitoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.Apareceu no Faustão, foi destaque no programa do Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou matéria no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.Chegou o grande dia!Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Pitoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Pitoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Pitoco vai recuperando o fôlego.Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Pitoco consegue finalmente dizer:- Quem foi . . . o FDP que me colocou . . . essa touca?

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CAPÍTULO III - O CIRCODepois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Pitoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Pitoco, é claro, deram no pé. Pitoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!E Pitoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!E Pitoco, sem agüentar gritou:- SEUS FILHOS DA P...!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO PITOCO

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Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários:-1 - Não me bater...2 - Não fugir de mim...3 - Ser excelente na cama...Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.Porém, um dia, a campainha tocou novamente.Ela abriu a porta e quem estava lá????O PITOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou:- Quem é você? E o que você quer?- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

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PITOCO respondeu:- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!... e Pitoco viveu feliz para sempre.... Moral da estória : Por mais que as coisas estejam difíceis ou não estão como gostaria, persista, insista, tudo tem sua hora... Não desanime e siga em frente!"Não cai uma folha de uma árvore sem que Deus não queira.

Notícias sobre acidente aéreo em Portugal

Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

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Lula vai à balada...

Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:- Por favor, senhor, a sua identidade. Lula replica:- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar... e assim por diante...- CARAMBA, COMPANHEIRO, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

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Preferência do Manuel

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já tá bom.

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O amante!!!

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto 'Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'. O decreto entrou em vigor imediatamente. Então , quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda- roupa,etc...mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que

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amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. - Realmente seu dia foi terrível! disse são Pedro. Pode entrar. Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar!

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Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu!

Flores para a esposa

A mulher para o marido:- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"- "Para que se você ainda está viva?"

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Colombo só descobriu a América porque era solteiro

Se Cristovão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:`- E por que é tens que ir ?- E por que não mandam outro ? - Estás doido ou és idiota ? - Não conheces nem a minha família e queres ir descobrir o novo mundo ! - E só há homens nessa viagem ? Achas que eu sou parva ? - E por que é que eu não posso ir, se tu és o chefe ? - Desgraçado, não sabes o que inventar mais para sair de casa ! - Se cruzares esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe ! Miserável ! - Quem é a Pinta ? E quem é essa tal Nina? - Tinhas tudo planeado, maldito ! Vais encontrar-te com umas galdérias !... - Pensas que me enganas ? - A rainha Isabel vai vender as suas jóias para tu viajares ? Achas que eu sou maluca ou o quê ? O que é que tens com essa cabra velha ?

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- Não vais a lugar nenhum ! Vais é cair num barranco porque o mundo é achatado, sua besta! !!!

Notícias de Portugal

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

Viagem para Austrália

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem e fala:- O que está fazendo?- Preparando uma mala.- E para...?- Vou para a Austrália.- Para que?- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.A mulher se pôs a preparar uma mala também.. No que o marido pergunta:- E você? Tá fazendo o que?- Preparando uma mala.- Para...?- Para ir para a Austrália.- E...?- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares

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por mês.

Disk finados português

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

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O Pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?- Leite materno, diz a senhora.- Então, por favor, mostre-me os seus seios.A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes,num exame detalhado.Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:- Pode colocar a blusa.Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas gostei muito ter vindo...

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Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."No que ele responde:- "E quem te disse que eu estava dormindo?"

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.Continua o Magistrado:- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora; é isso?- Sim, meritíssimo! - repete o réu.- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?O réu responde:- Senhor Juiz! Me pareceu mais sensato matar a mulher uma única vez, a um homem diferente todos os dias.Foi absolvido na hora!

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A orelha de Manoel Joaquim

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

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Tolerância zero

Quando você está dormindo e alguém pergunta:- Tá dormindo ? - Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta ! - Tá com defeito ? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. - Vai sair nesta chuva ??? - Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, vem uma pessoa e pergunta: - Acordou ? - Não! Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está ? - No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho ? - Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:

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- Você pescou todos esses peixes ? - Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta: -Vai pagar em cheque? -Não!Vou escrever um poema

Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz: - Assinar o meu nome?? - Não, assinar a fórmula de Baskara.

Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta: - Cortou o cabelo?? - Não, tirei pra lavar.

Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de joelhos: - A senhora está pagando promessa? - Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar a atenção.

Você leva flores para sua namorada e ela pergunta: - São flores? - Não, são cenouras para você cozinhar para o jantar!

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Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz: - Já chegou em casa? - Não, carreguei o telefone até no meu trabalho.

Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta: - Estão almoçando? - Não, estamos numa seita satânica canibalista.

Você chega em uma oficina de automóveis para consertar seu carro e o mecânico pergunta: - O carro está com defeito, senhor? - Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!

Dona-de-casa abre a porta para você, que é o convidado, e pergunta: - Oi, você veio? - Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.

Garçom pergunta a você e sua esposa que se sentam a mesa: - Mesa pra dois? - Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!

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Você chega em casa e alguém diz: - Ué, já chegou? (esta simplesmente não tem resposta; é idiota demais)

Alguém pergunta quando você acaba de levar o maior tombo... -Caiu? -Não, me joguei!

Alguém pergunta quando você chegou em casa todo molhado: -Está chovendo? -Não! É que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!

A esposa pergunta: - Posso pôr a comida no prato? - Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.

Você vai em uma loja comprar veneno de rato: - Amigo, tem veneno de rato? - Tem! Vai levar? - Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta: - Vai levar tudo em dinheiro?

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- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!!!

Garçom (para o casal que senta a mesa):-É pra dois?Homem:-Não, eu vou comer ela.

Mulher (Ao marido chegando em casa todo molhado):-Está chovendo?Marido:-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.

Amigo 1 (Encontrando outro na rua):-Cortou o cabelo?Amigo 2:-Não, tirei para lavar...

Repórter de TV (para senhora subindo escadaria da igreja de joelhos):-A senhora está pagando promessa?Senhora:-Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a atenção.

Dona de Casa (abrindo a porta para o convidado):-Oi, você veio?Convidado:-Não, não sou eu, é outro!

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Namorada (recebendo Flores):-São flores?Namorado:-Não, são cenouras.

Banhista fora d'água:-Aí onde você está dá pé?Banhista dentro d'água:-Só lá no fundo.

Passageiro 1 (a bordo do avião):-Está indo pra Goiás?Passageiro 2:-Não, eu peguei o avião errado.

Namorada (na porta do cinema, encontrando namorado com capacete na mão):-Veio de moto?Namorado:-Não, eu vim com isso na cabeça pra não despentear o cabelo.

Chefe (No escritório):-Voltou de férias?Empregado:-Não, tô lá ainda.

Ascensorista (no térreo, para hóspede que chega)-Sobe?Hóspede:

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-Não, eu quero só ficar dentro do elevador parado.

Apostador (no prado):-A senhora gosta de corrida de cavalos?Apostadora:-Não, eu venho aqui pra sofrer.

Médico:-Dói?Paciente-Não, eu estou gritando só pra assustar a enfermeira.

Senhora (ao ver um senhor acendendo um charuto):-O senhor fuma charuto?Senhor-Não, senhora, é que eu estou treinando para pai-de-santo.

Português na loja de sapatos

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

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- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

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Poema de noivos modernos

POEMA ESCRITO PELO NOIVOQue feliz sou eu, meu amor!Já, já estaremos casados,o café da manhã na cama,um bom suco e pão torradoCom ovos bem mexidinhostudo pronto bem cedinhodepois irei pro trabalhoe voce para o mercadoDaí você corre prá casarapidinho, arruma tudoe corre pro seu trabalhopara começar seu turnoVoce sabe que de noitegosto de jantar bem cedode ver voce bem bonitaalegre e sorridentePela noite mini-sériescineminha bem baratonunca iremos ao shoppingnem a restaurantes carosVoce vai cozinhar pra mimcomidinhas bem caseiraspois não sou dessas pessoasque gosta de comer besteira... Voce não acha queridaque esses serão dias gloriosos?Não se esqueça meu amorque logo seremos esposos!

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POEMA RESPOSTA ESCRITO POR ELA Que sincero meu amor!Que oportuna tuas palavras!Esperas tanto de mimque me sinto intimidadaNão sei fazer ovo mexidocomo sua mãe adorada,meu pão torrado se queimade cozinha não sei nada!Gosto muito de dormir,até tarde, relaxadair ao shopping fazer comprascom a Mastercard douradaSair com minhas amigas,comprar só roupa de marcasapatos só exclusivose as langeries mais carasPense bem,que ainda há tempoa igreja não está pagaeu devolvo meu vestidoe voce seu terno de galaE domingo bem cedinhoprá começar a semana,ponha aviso num jornalcom letras bem destacadasHOMEM JOVEM E BONITOPROCURA ESCRAVA BEM LERDAPOR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSAMANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!

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Sangue de judeu

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW 0km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que foi correndo ao hospital. Seria preciso mais um litro. O judeu disse: - Se quiser, tire logo três. Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 pães. Ficou indignado. Foi ao hospital cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 pães. Porquê? O milionário explicou: - Você esqueceu-se que agora tenho sangue judeu?

Curva perigosa

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve

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dúvidas: virou à direita!

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Agora é a vez das mulheres! 1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito? R.: Boato. (começou auhauhauah) 2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? R.: Continuar a atirar. (rss) 3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!) 4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros? R.: Todos eles são casados. (verdade também) 5. Como um homem chama o amor verdadeiro? R.: Ereção. 6.. Por que as mulheres não querem mais se casar? R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas? R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)

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8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol? R..: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh) 9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo? R.: Porque seria mulher. (hehehe) 10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!) 11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!) 12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R.: Viúva. (Dez !!!) 13. O que disse Deus depois de criar o homem? R...: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?) 14. O que disse Deus depois de criar a mulher? R.: A prática traz a perfeição... (aeeeeeeeee !!!!!!!)

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O cara recém divorciado

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada. Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha. O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem a casa dela.Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e grita:- Mãe, cheguei!!!

Segredo para uma longa vida

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou: "Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

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"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um Grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels Daniel’s toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico" O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?" "Trinta e dois" ela respondeu!!!

Manuel no chuveiro

Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

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Revelações de recém-casados

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.Ela disse:- Mas não sabemos nada um sobre o outro!Ele respondeu:- Não tem problema, nós nos conheceremos com o tempo...Ela concordou.Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina,quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros e realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos ornamentais que existem e voltou para junto da esposa.Ela disse:- Isso foi incrível!- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - lembrou ele.Então ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade.

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Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.Ele disse:- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?- Não, fui garota de programa em Veneza e atendia a domicilio...

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Traição por justa causa O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe e fala: -Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo, ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....

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Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, ele perguntou: Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais? Nem respondi! Dei logo !!! (Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

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Legitimo mineiro

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo...... 2,00 Sanduiche de galinha 3,00 Punheta............ 10,00 Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.- Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho então retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

Gaúcho e o mineiro

No Rio Grande do Sul, o gaúcho, de bombachas, botas e bigode diz ao mineirinho: - Aqui no Rio Grande, tchê, todo mundo é macho.

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O mineirinho retruca, humilde: - Lá em Minas Gerais não, metade é home e metade é mulhé. E nóis gosta...

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Frases de jogadores famosos

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Fabão, assim que chegou no Flamengo)'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

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'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser

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campeão.' (Vicente Matheus)'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Joãozinho e a professora

Joãozinho apaixonou-se pela professora. Na hora de saída da aula, armou-se de coragem, aproximou-se e, na maior cara de pau perguntou :- Quer casar comigo ?A professora olhou o pirralho, e respondeu muito séria :- Eu não gosto de crianças.Joãozinho abriu um grande sorriso :- A gente evita !

Não subestimem os idosos!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos pra comer , e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

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A velhinha foi pra casa , pegou o Gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato !!! No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.Frustada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!!! No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:- Não, pode ter uma cobra aí dentro.A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:- Huuummm... Tem cheiro de merda!!!A Velhinha então sorriu de orelha a orelha....- Agora, minha querida,eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?

O Futuro da Nação

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Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: - A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de protesto! E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou: - Pedrinho, o que você vai ser quando crescer? - Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes! - Muito bem! E você, Marquinho? - Vou ser advogado, professora! - E você, Joãozinho? - Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora! Imediatamente as meninas começaram a sair da sala. - Calma, calma aí suas pu...! As vagas ainda não estão abertas!

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Uma questão pertinente... nos dias que correm.

Os filhos devem ser orientados profissionalmente, logo de pequenos ...

Cinema no nordeste !

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja os novos títulos: De: Uma Linda MulherPara: Uma Quenga AprumadaDe: O Poderoso ChefãoPara: O Coroné ArretadoDe: O ExorcistaPara: Arreda, Capeta!De: Os Sete SamuraisPara: Os Jagunço di Zóio RasgadoDe: Godzila.Para: Calangão

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De: Perfume de MulherPara: Cherim de CaboclaDe: Tora, Tora, Tora!Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!De: Mamãe Faz Cem AnosPara: Mainha Nun Morre MaisDe: Guerra nas EstrelasPara: Arranca-Rabo no CéuDe: Um Peixe Chamado WandaPara: Um Lambari, Cum Nome di MuiéDe: A Noviça RebeldePara: A Beata IncrenquêraDe: O Corcunda de Notre DamePara: O Monstrim da Igreja GrandiDe: O Fim dos DiasPara: Nóis Tâmo é LascadoDe: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém DiscunfiaDe: Os Filhos do SilêncioPara: Os Mininu du MudimDe: A Pantera Cor-de-RosaPara: A Onça Viada

Joãozinho o cara!!!

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.

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Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz: O que você está fazendo, papai? O pai responde: Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama! Joãozinho retruca: E o que você vai fazer, comer o c. dele??!!!

Maria

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou: - Dá prá senhora colocar o nome, por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

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Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...- Onde você vai, meu docinho...? - Ao barzinho, assistir o futebol.A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser. - Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:- Quer cervejinha, meu amor ???Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

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- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe.... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: - Quer copo gelado, amor?Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.O MARIDO RESPONDE:- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... - Já estou voltando, tá bem? - Quer salgadinho, meu rei???A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU C.,PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA P...! - E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUD...!

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- SENTA JÁ A POR.. DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

Self-service em Portugal

- Como é restaurante por quilo de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída.

A cueca do pai

A professora pede ao Joãozinho: - Diga três coisas de chupar! - Picolé. - Tá bem. Mais uma. - Pirulito. - Muito bom, agora diga a última! - Cueca, professora. - Errado! Cueca não é de chupar! - Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'

Bom dia

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos

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respondiam 'bom dia, mas tinha um som no final que era assim: - ...êêêêêêêê. Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem bom dia, sem àquele som no final. Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe: - Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia vocês não respondem pra eu ver o que acontece. No outro dia então, a professora entra na sala e diz: - Bom dia. E só o Joãozinho responde: - Vai se fudêêêêêêêê

A Compra da Caixa de Supositórios

Joãozinho vai à farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico. - Não, é prá por no c. do meu pai! – respondeu Joãozinho.

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Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã. - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Origem Hortifrutigranjeira

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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram. -Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface! Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz: - Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

A loira e a TV

Uma loira chegou na loja e pergunta:Quanto está esta televisão.O vendedor responde: não vendemos para loiras.Ela sai irritada e chega em casa pinta o cabelo de preto e no dia seguinte volta e pede:Quero comprar esta televisão, quanto custa?O vendedor responde:Não vendemos para loiras, senhora.Ela pergunta como você sabe que sou loira, se estou com o cabelo preto.O vendedor responde:É que isso não é TV, é um forno microondas minha senhora.

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Joãozinho no banheiro

A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, na punheta)... então ela diz a ele: Joãozinho!! O que que é isso menino? E ele diz: POXA VIDA PROFESSORA , PROFESSORA, QUE SUSTO!!!A senhora não morre tão cedo, eu estava pensando na senhora.

Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou: "- O que tem na TV? "Eu disse: "- Poeira. "Aí a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.Ela disse:

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- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela...Aí a briga começou...

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.Minha esposa perguntou: - Você a conhece?- Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.- Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?Aí a briga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.O marido retruca: - Sua visão está perfeitíssima!

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Aí a briga começou...

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: - E então, o que o médico lhe disse?De pronto, ele respondeu:- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.Aí a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulherque lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.

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Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também...Aí a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante.. O garçom, por algum motivo,anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca?- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.Aí a briga começou...

Joãozinho nada fez

Ao chegar na escola Joãozinho estava com cara de preocupado.A professora notou e perguntou:-Por que está cara de preocupação menino.Joãozinho respondeu:

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-Professora a senhora falou que ninguém pode ser punido se não foi ele que fez, não é professora?Certamente Joãozinho, ninguém deve ser culpado por algo que não fez, e muito menos punido.Pois é professora, é que eu não fiz minha tarefa hoje.

Maria vai ao médico em Portugal

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Sociedade

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

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O homem e o gênio da velha lâmpada

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpadaEsfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer. O homem pensou por um instante depois disse: Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? O Gênio riu:- Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável. O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: - Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

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Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:•Saber como elas se sentem por dentro... •O que elas estão pensando quando não falam com a gente .... •Saber porque é que estão chorando.... •Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... •Saber como fazê-las realmente Felizes! O Gênio respondeu:- Queres a droga da ponte com duas ou com quatro pistas?

O milagre

Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:* QUEM É VOCÊ???Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.* QUEM É VOCÊ???Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:* QUEM É VOCÊ???Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

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* JOOOOÃOOOO...Então ela pergunta, apertando mais:* JOÃO... QUE JOÃO???E ele responde:* O ... O . O . O ... MUUUUUUDO!!!!!!!!

Joãozinho questiona Lula

Quem disse que toda piada de Joãozinho tem que ser indecente?Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado da Dilma e de uma comitiva..Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:- Qual é o seu nome, meu filho?- Paulinho. (lembre bem deste nome)- E qual é a sua pergunta? - Eu tenho três perguntas: 1ª)Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?2ª)Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?3ª)O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.Após o recreio, Lula diz:

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-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.. Quem tem perguntas?Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele..Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?Joãozinho, e tenho cinco perguntas:1ª)Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?2ª)Quem matou o Prefeito Celso Daniel 3ª)O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?4ª)Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?5ª)Cadê o Paulinho?

Clube do nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se e, dirigindo-se ao novo associado, diz:- 'Você chamou por mim?'O homem responde:- 'Como assim?'Ela diz:- Você deve ser novo no clube...

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Deixe-me explicar, é a regra aqui, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:- Você chamou por mim?Ele responde, surpreso:- Eu não, o que você quer dizer?- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:- Posso ajudá-lo, senhor?O cara diz, puto da vida:- Aqui está minha carteira do clube.

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Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.- Mas, senhor... - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas.Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!O homem responde:- Olhe aqui, mocinha, tenho 72 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

No supermercado em Portugal

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

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Salário do pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; * Trabalho em grandes profundidades; * Mergulho de cabeça em tudo que faço; * Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; * Trabalho em ambiente extremamente úmido; * Não recebo horas extras; * Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; * Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e consideran do seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos: * Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

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* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de corpo mole; * Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições; * Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar; * Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; * Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora; * Você se aposentará muito antes dos 65 anos; * Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; * Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa; * Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia . Sem mais atenciosamente,Diretoria Feminina

Sorte

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O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

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Cachorro VELHO

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço .. O cachorro velho pensa: -'Oh, oh! Estou mesmo enrascado!Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ... Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores. -Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

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Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. . E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa : -Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: -E agora, o que é que eu posso fazer ? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz : -'Cadê o safado daquele macaco? Tô morrendo de fome!

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Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! ' Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Afundar submarino

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!

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Ditos populares

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