ebook manejodelduelo v web

8/20/2019 eBook Manejodelduelo v Web

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Prefacio ………………………………………………………………………………………………. II

Introducción ……………………………………………………………………………………..…

1. ¿Cuánto tiempo estaré triste tras una pérdida? ..................................................

2. ¿Cuándo una emoción está desbordada? ¿Cuándo es demasiado? .................. 4

3. Algunas personas no maniestan ningún dolor o parece que no quieren o

pueden llorar. ¿Se debe a que son personas muy fuertes? ..................................

4. Si el tiempo y el olvido lo curan todo, ¿para qué ocuparse del

duelo? ...............................................................................................................

5. Las ceremonias de despedida o luto parecen vacías y sólo forma-

lidades sociales, muchas veces llenas de hipocresía. ¿De qué sirven? ...................

6. ¿Para qué ir a terapia o consejería cuando se vive un duelo? ............................

Referencias ………………………………………………………………………………………....

Sobre el Autor ……………………………………………………………………………………...

Ayuda disponible para dolientes ..……………………………………………………..........

Nota importante ……………………………………………………………………………….....

INDICE

I ManejodelDuelo.com

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Este e-book le explica, en un lenguaje claro y sin tecnicismos, qué esel duelo y cómo manejarlo. También responde preguntas clave sobre eltema: ¿cuál puede ser su duración?, ¿cuándo la emoción está desbor-dada?, ¿es malo llorar?, ¿cuál es la utilidad de las ceremonias de luto?

Ayuda a entender la importancia individual de este proceso y, según elcaso, cuándo es normal y cuándo se complica y requiere ayuda externa.

PREFACIO

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INTRODUCCIÓN

El duelo es esa experiencia que toca nuestras emociones y se mani-esta de innitas formas. Es una respuesta natural a la pérdida de unapersona, relación, condición de vida, parte de sí mismo o de cualquieraspecto con valor signicativo, incluso también se maniesta, más su-tilmente, cuando tenemos que abandonar ideas caducas que ya no seadaptan a nuestra nueva realidad.

En mi vida, como en la de todos los seres humanos, han habido muchaspérdidas importantes: me ha tocado cambiar abruptamente de trabajoy profesión, vivir en varios países, separarme de familiares y amigos, sincontar la pérdida de numerosos seres queridos, personas y mascotas.Después de elaborar todas estas pérdidas, de la forma más armónica

que ha estado a mi alcance en cada ocasión, he llegado a aproximarmea algunas certezas sobre el proceso humano del duelo. En el caminome han ayudado maestros, terapeutas y un sin número de personas.Luego, mi formación como psicoterapeuta Gestalt y coach ontológicoayudó a entender mejor estás experiencias propias con el n de ayudara otros.

Algunas certezas encontradas:

El duelo es un proceso que genera cambios profundos en nuestras vidas: po-demos sentirnos confundidos, ansiosos y llenos de dudas sobre lo que nos pasa,preguntándonos qué debemos hacer para aliviar el dolor que experimentamosy cómo podemos nalizarlo en el menor tiempo posible.

Algunas veces podemos sentir que nuestro mundo está al revés y enfrentar mo-

mentos de frustración y desesperanza. Si carecemos de habilidades para resol-ver el duelo, quedamos traumados por la pérdida y la muerte.

Se hace énfasis en las pérdidas vinculadas al fallecimiento de un ser querido perolas ideas planteadas pueden extrapolarse a cualquier tipo de cambio o ausenciacomo en los casos de separaciones, divorcios o cambios laborales.

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Las pérdidas nos muestran que no podemos dar nada por garantiza-do: ni la salud, el poder, la seguridad ni una vida “feliz”. Después de ellas,nuestro mundo no volverá a ser igual, pero en ese mundo diferente hayespacio para recuperar la esperanza, la armonía y el bienestar.

El proceso del duelo no sólo requiere desarrollar la capacidad de sol-

tar y dejar ir el pasado; el duelo nos lleva a los lugares más profundosde las relaciones de vida y de nuestra existencia. Nos devuelve a la vidaplena. En lugar de ser visto como sólo una consecuencia de la pérdida,podemos asumirlo como el trabajo de crecimiento personal que noslleva a adaptarnos a una nueva realidad.

Para ayudarte a emprender el camino al crecimiento personal y equi-

librio es fundamental que puedas manejar información adecuada. Poreso este texto busca responder con claridad las 6 preguntas esencia-les que surgen cuando se vive un duelo.

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1. “No quiero pasar muchos días sintiéndome mal.¿Cuánto tiempo estaré triste tras una pérdida?”

Sabemos que un duelo está nalizando cuando la aicción se reducesignicativamente pero algunas personas creen que los duelos debenterminar en unos pocos días y por ello se impacientan consigo mismoso con otros cuando no “superan” el dolor con prontitud.

Recientemente perdí a una mascota muy querida que estuvo conmigopor once años. Lo llamé Benito y era un perro hermoso e inteligente,sabía hacer muchos trucos y era muy equilibrado y sociable, tenía grancantidad de seguidores en facebook debido a sus travesuras y anéc-dotas. Pasábamos mucho tiempo juntos por lo que desarrolle un granapego afectivo con él. Su pérdida para mí fue muy signicativa. Luegode apenas dos semanas hice un comentario sobre la tristeza que sentía

en las redes sociales. En respuesta, obtuve algunos mensajes que meincrepaban por mantener el dolor por “tanto” tiempo, especialmente enmi caso ya que soy terapeuta especializado en duelo. Este fue otro re-cordatorio de que mucha gente piensa que la aicción por una pérdidaes un proceso que debe vivirse muy rápidamente, en pocos días, y quea veces, manifestar tristeza no es considerado adecuado, se percibecomo un indicador de “debilidad” y de fracaso en el manejo del duelo.

El duelo es un proceso humano que abarca nuestro ser profundo ytodas nuestras emociones. Es un camino a recorrer y no un hecho oevento a “pasar” en pocos días. Predecir su duración exacta en cadacaso no solo es complicado sino también innecesario.

Ojalá pudiéramos pronosticar una fecha exacta en la que el dolor de-saparece: en tantos días, a la vuelta de cuatro semanas o dentro de sie-te lunas, pero no es así.

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Cada persona vive el duelo en una forma muy particular, a supropio ritmo y tiempo. En muchos casos, no requiere de asisten-cia médica aunque puede beneciarse del apoyo de familiares asícomo de consejería profesional especializada personal y de grupo.

A menudo el proceso de sanar una pérdida se compara con el proce-

so de curar una herida en el cuerpo. Cuando uye normalmente y noes interrumpido, el duelo lleva a la cicatrización de las heridas intelec-tuales, emocionales, psíquicas y espirituales. El tiempo de esta cicatri-zación dependerá de la profundidad, extensión de la herida y de losrecursos que tengamos para cuidarla y sanarla.

Hay autores que arman que, cuando el duelo no se complica, puede

tener una duración alrededor de 6 meses y frecuentemente se re-suelve en un año, pero estas son generalizaciones y, en ocasiones, unduelo “sano” por una pérdida signicativa puede extenderse más. Es-pecialmente en los casos de pérdidas de cónyuge o hijos dos años enduelo es un tiempo frecuente y “normal”.

En el caso de duelo por muerte, el proceso será más o menos extenso

de acuerdo al signicado personal que le demos a la pérdida lo cual, asu vez, depende de varios factores. Entre ellos podemos mencionar:

Nivel de apego al ser querido fallecido, es decir, importancia afectiva del vínculo.

Conocimiento de los eventos y factores que conducen a la pérdida.

Experiencia de pérdidas anteriores y apoyo recibido durante esos duelos previos.

Características de la muerte (por accidente, natural, por enfermedad larga o cor-ta)

Edad y condiciones de salud mental y física del doliente.

Disponibilidad y calidad del apoyo social-familiar.

Crisis concurrentes (problemas que suceden al mismo tiempo y están relaciona-dos con la economía doméstica o laboral, cambios de condiciones de vida, entreotros).


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Es importante ser pacientes y considerar los factores que inuyen enla duración del duelo antes de juzgarse a sí mismos o juzgar a otraspersonas que lo transitan por que nos parece que llevan demasiadotiempo sintiéndose mal.

Por otro lado, es también muy importante estar alertas cuando trascu-rrido un tiempo de varios meses, el dolor, la pena o la ansiedad mues-tran muy poca o ninguna tendencia a decrecer. En esos casos, tantocomo si el duelo es propio o ajeno, es importante buscar apoyo profe-sional pues el proceso normal puede estar estancándose o volviéndose

“patológico” con consecuencias nefastas para la salud y calidad de vidade una persona.

En conclusión, no hay un tiempo exacto para predecir cuando el dolordel duelo desaparece pero tampoco debe durar toda la vida. Cuandolo abordamos con coraje y activando todos nuestros recursos, ademásde contar con el adecuado apoyo psicosocial, puede abreviarse la du-

ración de los sentimientos de aicción signicativamente pero nuncapodemos superarlos del todo de manera inmediata.




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2. “Se habla del duelo como un proceso lleno deemociones. Pero ¿Cuándo una emoción está des-

bordada? ¿Cuándo es demasiado? ”

Recuerdo que atendí en Coaching de Duelo a una persona que llevabamás de un año separada de su pareja. Pese al tiempo María se sentíaterriblemente mal por la ausencia de su cónyuge. Una mañana ella en-tró a mi consultorio llorando y al sentarse le ofrecí tomara un kleenexde una caja muy grande que siempre tengo a mano. La caja estaba casi

completamente llena, pero observándola cuidadosamente me dijo “nocreo que sean sucientes pañuelos para mi tristeza, no alcanzarán” ycontinuó llorando por toda la hora de consulta. Sus emociones de tris-teza la desbordaban a pesar del tiempo en duelo. Obviamente, Maríanecesitaba ayuda para manejar esa tristeza sin n.

Es sano reconocer nuestras emociones, expresar cuando estamos

tristes o admitir cuando tenemos rabia o sentimos miedo. Pero si unaemoción aparece constantemente de forma intensa y repetitiva durantemucho tiempo (varios meses) y no puede manejarse, entonces esa emo-ción no está en equilibrio, está desbordada, es demasiado, aún cuandoresponde a un duelo muy profundo debido a una pérdida muy sentida.En estos casos podemos estar enfrentando un duelo complicado.

Se hace necesario aprender cómo manejar las emociones, para poderllevarlas a su papel sano de equilibrio en la vida.

Las emociones son poderosas y un estado repetitivo y crónico de e-llas puede hacer que su impacto bioquímico en el cuerpo se desbor-de fuera de control. Por ello, atender las emociones puede requerirde terapia, antidepresivos, medicamentos contra la ansiedad, o de uncoaching profundo de duelo para manejar cambios en el estilo de vidapara que, de esta manera, pueda recobrarse el camino de regreso a lasalud.4 ManejodelDuelo.com

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También, el buscar ayuda profesional para trabajar las emociones queno manejamos, seguramente nos hará encontrar asombrosas respues-tas sobre nosotros, nuestra familia y el mundo que nos rodea.

Las emociones son irreemplazables, necesarias y de gran importan-cia para la vida, pero si están fuera de equilibrio, pueden ser muypeligrosas para nosotros, nuestra salud y nuestra convivencia en elmundo.

En el caso de María, primero se descartó que sufriera de depresión ytras varias conversaciones de coaching , ella pudo enfocarse en aspec-tos de su separación que no había considerado, identicarse con susfortalezas y dejar atrás el sentirse víctima de la situación. No necesitóusar más kleenex para hablar en sus sesiones.




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3. “En algunos casos, las personas no manifestantener ningún dolor y a veces parece que no quie-

ren o no pueden llorar. ¿Se debe a que este tipo depersonas son muy fuertes?”

Mi madre murió una madrugada muy fría cuando yo tenía sólo 13años. Recuerdo que desde que me dieron la noticia en el hospital sentícomo si me hubieran inyectado una gran dosis de anestesia.

Luego oía a gente llorando en el funeral pero yo no podía hacerlo enabsoluto. Sólo sentía un incómodo vacío y silencio interior.

Los siguientes meses fueron muy duros para mí. En aquel tiempo cuan-do yo era adolescente, en mi país no era usual buscar ayuda psicológicatras una pérdida.

Recuerdo que lograba aliviarme concentrándome en continuar mis

estudios de secundaria pero la falta de expresión emocional me hizotodo más difícil por largo tiempo.

Yo era incapaz de sentir o procesar la pérdida de mi madre. Nuncagrité, ni me arrodillé en el suelo a llorar. Pero mi caso no era el único,la ausencia de expresión de las emociones del duelo sucede en todaspartes.

Existen personas que no maniestan su aicción ni en público ni ensu intimidad. No lloran durante los ritos funerarios, evitan mencionarsu pérdida a los demás y regresan a su vida cotidiana aparentementecalmados.

Algunos quizás no tienen la oportunidad de vivir su duelo de forma a-

propiada debido a los compromisos laborales o las demandas de cuida-do de una familia que no les permiten darse una pausa para sentir queles sucede internamente. Sin embargo, el que una persona tras unapérdida afectiva no manieste su conmoción o sentimientos, no siem-pre se traduce en que tenga siempre una gran estabilidad emocional o,como se dice comúnmente, posee una gran “fortaleza de carácter”.




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Muchas veces la ausencia de reacción emocional se presenta en per-sonas que están tan impactadas en las fases iniciales del duelo, queexperimentan un aturdimiento en el que no dan signos de afectacióno dolor.

En ocasiones se instaura en el deudo una especie de embotamien-to afectivo, con la dicultad para la expresión de emociones. A esto sele llama “duelo congelado o incompleto”. Este tipo de duelo es másfrecuente que se genere en la infancia o adolescencia ya que en estasetapas no se cuenta con la suciente madurez emocional para enfren-

tar las pérdidas, especialmente si no se cuenta con apoyo familiar su-cientemente informado en el acompañamiento del duelo.

A menudo queda dolor reprimido y escondido por muchos años yemerge aleatoriamente en forma de episodios de depresión o ansie-dad. Cuando el dolor permanece enterrado por tiempo, requiere deasesoramiento psicológico, en el marco de una revisión profunda de

vida, para actualizarlo y liberarlo denitivamente.

En otras ocasiones, la persona experimenta síntomas psicosomáticosy conductas disfuncionales (agresividad pasiva, irritabilidad latente) quele causan dicultades en sus relaciones y sufrimiento, pero no las vincu-la con la pérdida del ser querido.

En este tipo de duelo, que puede llamársele “duelo enmascarado” eldeudo acude frecuentemente a médicos aquejado de diferentes prob-lemas de salud (comúnmente cefaleas, problemas digestivos y neuro-musculares), pero silencia el hecho de su pérdida reciente, ya que creeque no se relaciona con sus síntomas de salud y mucho menos con suconducta, la cual le causa problemas al relacionarse con los demás.

En los casos de duelo congelado o de duelo enmascarado es impor-tante buscar ayuda profesional.


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La expresión equilibrada de emociones es una función normal del or-ganismo y cuando éstas no son exteriorizadas, el organismo tiene quehacer un gran esfuerzo funcional para contenerlas, restringiendo el u- jo bio-energético natural, el ritmo respiratorio y provocando tensionesneuromusculares crónicas. En particular las técnicas de trabajo psi-co-corporal como el masaje terapéutico muscular profundo, el yoga y

otras técnicas corporales supervisadas por un terapeuta especializado,pueden ayudar a desbloquear las emociones y restaurar su expresiónmás natural y auténtica.

En mi caso, muchos años después de la muerte de mi madre, cuandonalmente logré atender sesiones de terapia, pude desenterrar emo-ciones que no habían podido ser nunca expresadas durante mi ado-

lescencia. Gracias a ellas pude sanar asuntos que parecían completa-mente olvidados. Desde ese entonces cambié, para bien, muchas cosas.Pude recobrar mi ser y liberar hasta mi forma de respirar. Convirtiendoel dolor en aprendizaje, decidí usar mi experiencia y prepararme comopsicoterapeuta para ayudar a otras personas en duelos difíciles.

En el duelo sano las emociones son expresadas en equilibrio: ni sedesbordan manifestándose con alta intensidad por largo tiempo nitampoco se ignoran ni restringen impidiendo su expresión adecuaday oportuna.




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4. “Si el tiempo y el olvido lo curan todo, ¿para quéocuparse del duelo?”

Mi abuela materna repetía a menudo un verso de la sabiduría popular:

“Al tiempo le pido tiempo.El tiempo, tiempo me da.

Pero el mismo tiempo me diceque él me desengañará”.

Sin embargo, en el caso de los duelos, sólo el transcurrir del tiempono es suciente para que reencontremos nuestro equilibrio y certezasde vida.

No es el tiempo sino lo que hacemos durante ese tiempo lo quenaliza el duelo.

Elaborar las pérdidas no equivale a resignarse, con actitud pasiva, en

espera que sólo el tiempo cure el dolor y las heridas emocionales.

El duelo es un trabajo que emprendemos a muchos niveles conscien-tes e inconscientes y, como toda labor, requiere de la realización detareas ineludibles para superarlo.

Según varios autores estas tareas incluyen:

Aceptar la realidad y dimensión de la pérdida.




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Revisar el pasado y concluir los asuntos pendientes.

Liberar adecuada y oportunamente las emociones que acompañan al duelo.

Entrenarse para asumir la vida de nuevo sin lo perdido.

Trabajar en la renovación, creando nuevas oportunidades de vida.

Por otra parte, el olvido tampoco es lo que concluye el duelo. Sobretodo si es un olvido basado en la represión de recuerdos y de las expe-riencias vividas.

Hace poco leí una frase anónima que decía “Haz como el sol que re-nace cada día y olvida la noche que pasó”. Esta frase puede ser muy her-mosa, pero tomando el sentido de la imagen, ni siquiera el sol puedeolvidarse de la noche que pasó pues de ella deviene.

El olvido nunca es liberador, parece que nos aleja de lo que nos hace

sufrir, pero no lo consigue del todo, porque el recuerdo permanece en-terrado en nosotros y aunque lo neguemos sigue inuyendo en cadainstante de nuestra vida, hasta tanto no lo comprendamos y elabore-mos sucientemente.

Aceptar el dolor y expresarlo sin considerarlo como una experienciapuramente negativa es una clave fundamental para superar el duelo.




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5. “Las ceremonias de despedida o luto parecenvacías y sólo formalidades sociales, muchas veces

llenas de hipocresía. ¿De qué sirven?”

Una amiga, mediante las redes sociales, me dijo alguna vez que los fu-nerales eran para ella una formalidad llena de hipocresía y que, cuandoella muriera, no quería que se celebrara ningún rito ni mucho menosque llevaran luto por su ausencia.

Si bien en nuestro mundo contemporáneo muchas ceremonias se hanmecanizado y comercializado excesivamente, los seres humanos, pornaturaleza y desde tiempos ancestrales, necesitamos de las ceremo-nias comunitarias rituales para ayudarnos a iniciar la elaboración de loscambios en nuestras vidas tras una pérdida.

Los ritos son parte importante de la civilización humana, y es larazón por la cual todas las culturas tienen ceremonias funerarias

sagradas.

Afortunadamente, si pensamos que los rituales heredados socialmente

no satisfacen nuestras expectativas podemos nosotros mismos crearnuevos rituales que nos sean signicativos. Las despedidas simbólicasson invaluables pues no sólo sanan nuestros pensamientos sino tam-bién nuestros niveles emocionales y espirituales. Para ideas de cómocrear tus propios rituales puedes visitar esta página.

En todas las tradiciones de ritos fúnebres hay elementos comunes.

Generalmente hay un altar con el cuerpo, una imagen u objeto que sim-boliza la persona desaparecida. También frecuentemente están repre-sentados los elementos de la naturaleza, agua, aire, tierra y principal-mente el fuego de la trasformación en forma de velas o antorchas.


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Lo más importante de estas ceremonias es que permiten expresar ycompartir los sentimientos de aicción en grupo, en comunidad, lo quees un aporte importante para sobrellevar las primeras fases del due-lo. Como bien dice un proverbio sueco, “la alegría compartida es doblealegría y la pena compartida es media pena.”

Los rituales sagrados nos ayudan a procesar el tránsito del fallecidopara poder ubicarlo en su nuevo espacio de destino denido por nues-tras creencias (el universo, el cielo, nuestra memoria y/o corazones).

Además los ritos permiten establecer simbólicamente los límites entreese “más allá” o el “otro mundo” con el espacio de este mundo de losvivos donde se mantiene la comunidad de dolientes. Sin los rituales,muchos dolientes y sus fallecidos quedan psicológicamente “atrapados”en una tierra indenida.

Los rituales son sanos y sanadores, facilitan el dejar ir al fallecido yreunirnos a plenitud con la vida de nuevo.

Luego de los ritos fúnebres viene el “luto”, entendiendo el luto como elproceso psicosocial que nos permite ayudar a resolver el duelo, a través

de la expresión social de la conducta y las prácticas posteriores a lapérdida. La forma de expresar el luto está estrechamente relacionadacon la cultura a la que pertenezcamos (por ejemplo: vestirse de negrou otros colores especícos, guardar una dieta especial o continuar ce-remonias para el difunto como misas o novenarios, etc.).

Si bien la manifestación de las ceremonias fúnebres ha mermado en

nuestro mundo actual, más lo ha hecho la expresión del luto.

En la cotidianidad de la calle, para mí es cada vez más difícil distinguirqué personas han tenido una pérdida reciente pues las señales de lutotradicionales, como ropa de colores particulares, bandas y botones deluto ya no se observan.




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Creo que esto tiene varias razones: muchas personas en la sociedadcontemporánea se sienten incómodas al ser reconocidas como dolien-tes, es decir el duelo es una vivencia que se preere ocultar del públicoen general y por otra parte, como no hay educación sobre cómo acom-pañar a una persona en duelo, mucha gente también se siente incó-moda ante una persona que denota estar en duelo: no sabemos cómo

comportarnos ni qué decir.

El problema es que cuando creemos que “el luto se vive sólo interna-mente y no hay que demostrarlo”, frustramos la posibilidad de obtenermás apoyo psicosocial durante el duelo.

En verdad, el duelo se vive en muchos niveles, internos y externos.

En el contacto de la persona con el mundo, el doliente necesita serreconocido y apoyado. En una cultura más humana, deberíamos po-

der estar en armonía con la expresión del luto público, no para generarsentimientos de lástima, sino para que sea claro para la comunidad quecierta persona vive momentos de transformación y cambios y que porlo tanto necesita ser considerada y ayudada de manera acorde.




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6. “¿Para qué ir a terapia o consejería cuando sevive un duelo?”

Aunque no es siempre necesario, siempre es una opción ventajosaconseguir asistencia tras una pérdida signicativa.

De esta manera, la asistencia profesional a cualquier duelo es unbenecio que uno se permite a sí mismo.

En mi criterio, la asistencia psicológica no sólo resulta clave en el casodel duelo patológico, cuando el proceso se complica y la persona tieneserios inconvenientes para volver a su rutina de vida y superar el dolor

de la pérdida. Esta asistencia puede ser beneciosa en todo duelo, nosólo cuando las personas se encuentran en situaciones muy compro-metedoras para su bienestar emocional o psíquico.

Como terapeuta me ha tocado acompañar a cientos de personas ensus procesos. Cada una de ellas ha sido un universo distinto de histo-rias, sentimientos e intensidades. Sin embargo, todas ellas se han podi-

do beneciar de esta asistencia, haciendo de sus duelos procesos másllevaderos y sobre todo, oportunidades de crecimiento personal. Porotro lado, muchas personas deciden no acudir a consejería o terapiapara el duelo por diferentes razones.

Un amigo mío me repetía, recientemente, la razón que más he escucha-do: “no tengo tiempo para pasar horas acudiendo a un terapeuta, tengodemasiadas obligaciones”. Es la famosa “falta de tiempo” para dedicarsea uno mismo, especialmente si se trata de “materias del corazón”, comopasa con los duelos, donde la gente descuida sus necesidades más pro-fundas.




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Otra razón que algunas personas argumentan es que no sienten quesu proceso sea “tan dramático” y piensan que pueden arreglarse solas.He conocido personas con duelos muy profundos por pérdidas queotros considerarían banales; por ejemplo, una vez trabajé con una per-sona que tenía que cambiar de institución educativa por el cierre de lamisma. Para muchos de sus compañeros este cambio no era de mayor

importancia pero para este paciente era algo realmente trascendentepues con el cierre de su empleo dejaba atrás metas y sueños que sehabía propuesto alcanzar en esa institución.

Lo importante del duelo no es el tipo de pérdida en sí sino el signi-

cado personal que le damos a la pérdida.

Además, el duelo no debe atenderse profesionalmente sólo porquela historia detrás sea lo sucientemente grave como para aparecer enel titular de un periódico. El duelo pude asistirse con ayuda profesionalsimplemente porque la pérdida nos importa.

Ciertas personas, muy educadas, piensan que la terapia es para gen-te “débil” y “sin madurez”. Juan, mi quiropráctico, perdió a su esposa demuchos años repentinamente. Una mañana amaneció sin vida debidoa un infarto fulminante mientras dormían juntos. En una oportunidadle ofrecí mi asistencia para el duelo y él me contestó que, siendo él unprofesional de la salud, se sentía “fuerte“ y con sucientes recursos in-

ternos para auto-ayudarse, por lo que no pensaba acudir a terapia. Sinembargo, en una mañana que fui a hacerme un ajuste quiropráctico conél, le pregunté cómo se sentía trabajando sólo sabiendo que su esposahabía sido también su asistente. La cara de Juan se coloreó de rojo inten-so, como si hubiese estado expuesto a un gran fuego. Yo le pedí en esemomento que soltará su respiración contenida y, al hacerlo, comenzó allorar muy sentidamente. Lo acompañé allí mismo, en su consultorio, y

le di contención para que pudiera liberar un poco de aquello que habíapensado podía manejar solo. Juan estaba tan conmovido que no pudoatenderme a mí ni a ningún otro paciente ese día. Pocos días despuésme llamó para iniciar sus sesiones de coaching de duelo.




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También he escuchado que algunas personas han acudido a terapiapreviamente y no han quedado satisfechas con lo que lograron. Unaconocida mía tuvo muchos problemas por la relación difícil que tenía consu hijo durante la adolescencia y las terapias a las que asistieron no lesparecieron de utilidad. Desde entonces esa persona decidió no buscarayuda profesional, aun cuando se enfrentó, posteriormente, a pérdidas

que la degastaron mucho emocionalmente. Así hay personas que pormalas experiencias terapéuticas previas descartan erróneamente parasiempre toda ayuda profesional, aunque se encuentren en situacionesnuevas y muy diferentes.

Algunos profesionales de la salud pocas veces reeren a ayuda emo-cional profesional durante el duelo, aún observando manifestaciones

psicosomáticas en sus pacientes, ya que como se ha mencionado enotros párrafos de este e-book , se considera que “el tiempo cura”, parti-cularmente lo que no tiene un origen puramente orgánico.

En ocasiones las personas no consideran adecuado “gastar” dinero enaliviar su sufrimiento, o en sí mismos, conducta que muchas veces deri-va más de una baja auto valoración o de sentimientos de culpa posible-

mente no reconocidos, que de verdaderas limitaciones nancieras.

Hoy en día, pueden hacerse arreglos para recibir ayuda profesional,aún teniendo bajo presupuesto. También el acceso al internet ha hechoque esta ayuda esté disponible en todas partes.

Cuando tenemos una herida importante en el cuerpo o un hueso roto,

no dudamos en acudir a un profesional para atenderla mejor y evitarcomplicaciones. Ahora, ¿Cómo descartar, a priori, la ayuda cuando laherida es en el alma y el corazón se siente roto?

El trabajo de duelo más efectivo es aquel que se hace con asistencia

profesional adecuada.

Como mencionábamos anteriormente, la forma de superar el dolorno es enterrándolo dentro de nosotros mismos, desde donde puederesurgir de las formas menos sospechadas.




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La canción del cantautor argentino Piero, “Soy Pan, Soy Paz, Soy Más”® tiene una estrofa que dice:

“Vamos, contame, decimetodo lo que a vos te esta pasando ahora,

porque si no, cuando está tu alma sola llora.

Hay que sacarlo todo afueracomo la primavera

nadie quiere que adentro algo se muera.Hablar mirándose a los ojos

Sacar lo que se puede afueraPara que adentro nazcan cosas nuevas”.

Si quieres oír la canción de Piero completa puedes ir al siguiente en-lace: Soy Pan, Soy Paz, Soy Más - Piero

En nuestro mundo lleno de información se nos educa y enseñan mu-chas cosas valiosas para la vida pero poco se dice sobre cómo elaborarlas pérdidas. Nuestra sociedad carece, en general, de educación paramanejar las despedidas, las ausencias y los duelos. Los recursos de ayu-da profesional pueden, de manera directa y sencilla, compensar esa fal-ta de “entrenamiento social” en el manejo de las pérdidas, ayudando areconocer nuestras fortalezas emocionales y potenciando los aspectospersonales que necesitamos robustecer para hacer más llevadero elcamino.

Mientras más nos permitamos tener apoyo y comprensión alrededornuestro será más fácil enfrentar las tareas del duelo.


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Referencias

Bayés, Ramón, (2001) Psicología del sufrimiento y la muerte , Barcelona, EdicionesMartínez Roca.Bucay, Jorge (2003) Hojas de Ruta Buenos Aires, Editorial Nuevo Extremo.Castro González, María del Carmen ( 2007) Tanatología, La Inteligencia Emocional y elProceso del duelo , Ciudad de México, Editorial TrillasFreese, Arthur (1977) Living through Grief and Growing with it , New York, Barnes & No-ble Books.Neimeyer, Robert (2002) Aprender de la Pérdida , Buenos Aires, Editorial Paidos.Rojas Posada, Santiago (2008) El manejo del duelo , Bogotá, Editorial Norma.Sordo, Pilar (2012) Bienvenido el dolor , Santiago, Editorial Planeta.Stecca de Alvizúa, Cristina (2004) Cerrando Ciclos Vitales , Ciudad de México, EditorialPax

Sobre el Autor:

Ayuda Disponible para Dolientes

Nota Importante:

Lo Más Esencial Sobre el Duelo: Un aporte para transitarlo en armonía por Julio VicentePérez para uso exclusivo de ManejoDelDuelo.com.

Este e-book no podrá ser reproducido ni distribuido total o parcialmente sin el permisoprevio por escrito de ManejoDelDuelo.com.

Julio Vicente Pérez Infante es psicoterapeuta y coach, Premio Nacional de Psicoterapia(2003) de la Asociación Venezolana de Psicoterapia por su investigación en la asisten-cia psicológica de pacientes al fnal de la vida. Su trabajo abarca consultas personales ygrupales. En su práctica combina técnicas de integración mente-cuerpo con una visiónhumanista de la terapia. Se ha especializado en acompañar transiciones de vida rela-cionadas con separaciones, pérdidas, duelos, así como cuidados paliativos y psico-on-cología. Trabajó por varios años en la coordinación del voluntariado de la Unidad deCuidados Paliativos del Instituto Oncológico Luis Razzetti y se desempeña como cola-borador en varias instituciones en el área de la salud como la Fundación “Esperanza deVida” y “SenoSalud”. Igualmente se interesa en el trabajo de integración de lo oníricocomo herramienta existencial que ofrece oportunidades de crecimiento personal pro-fundo y apoyo al bienestar integral. Cree en el ejercicio de la Psicoterapia como un artede contacto humano auténtico y una misión que contribuye a incrementar bienestar, elcrecimiento personal y el sentido de la vida de los seres humanos.

Si usted requiere ayuda para atravesar un duelo o transición de vida, puede programaruna sesión de terapia visitando esta página.

Diseño e IlustraciónJennifer Rodríguez
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