taller codependencia 2011 ultimo
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7/29/2019 Taller Codependencia 2011 Ultimo
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Taller de Desarrollo Personal;
Emocional y Espiritual
¿Qué
es la Codependencia?y
¿Cómo superar la Codependencia?
“Tus problemas afectan mi serenidad. Yo concentro mi atenci ó n
en resolver tus conflictos y aliviar tu dolor”
“Yo concentro mi atenci ó n en complacerte, protegerte o manipularte para que hagas lo que yo quiero que hagas”
Elaboración: Arturo H.
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Introducción. El ser humano, nace, vive y muere al lado de otras personas, sin embargo, hay
personas que necesitan de las demás como algo necesario. La Codependencia, es una enfermedad
mental dolorosa, y que la persona que la padece sufre mucho, por la pérdida de control de sí mismo y
de los demás. La Codependencia no es solo hacia la pareja en el matrimonio, sino que también se da
en el noviazgo, en donde muchas veces se vive algún tipo de violencia o adicción, en donde la
persona Codependiente se queda aguantando y padeciendo las consecuencias. Por otro lado, la
madre o padre, hijo o hija, es Codependiente de uno de los familiares, llegando a olvidarse de sí
mismo por atender los problemas o necesidades del otro, en este sentido, la sobreprotección es una
forma en la que la Codependencia se manifiesta. Otro ambiente es en el trabajo o alg ún tipo de
grupo, en donde el Codependiente quiere o desea que los demás hagan su voluntad o se comporten
como él o ella quisieran, cosa que no será así. El primer paso para liberarse de la Codependencia es
Identificarla, Acéptala y Admitirla, llegando a conocer las primeras experiencias familiares en
donde aprendimos a ser codependientes, posteriormente hay que resignarse a vivir ese padecimiento
mental, para poder regularla y controlarla, día con día, a través del cambio de juicios y actitudes.
Actividad de Inicio: Reflexiona y responde de forma honesta a las siguientes preguntas;
1) ¿Qué significa para ti la palabra Codependencia?
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2) ¿Has tenido alguna experiencia personal de Codependencia? -Explícala-
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3) ¿Cuáles fueron los resultados de esa experiencia de Codependencia?
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4) ¿Por qué te interesó asistir a éste Taller de Codependencia?
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¿Qué es la Codependencia?
La Codependencia es una dependencia de los demás; de sus estados de ánimo, de su
conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. En la Codependencia parece que los demás,
familiares, pareja, novi@, o amig@s, dependen del codependiente (adicto), pero en realidad, ambos
dependen mutuamente.
Es una enfermedad psicológica o mental, que se distingue por necesitar de otras personas
y por la falta de identidad propia. El Codependiente pierde la conexión con los que siente, necesita o
desea. Busca la aceptación de los demás, cree que su valor como persona depende de la opinión de
los demás, da más importancia a los demás que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues no es
consciente de quien es. Quiere tener el control de los pensamientos, sentimientos y acciones de los
demás y al no poder, se siente mal y llega a la depresión o la neurosis.
El Codependiente parece fuerte pero en realidad se siente desamparado. Parecen
controladores pero en realidad ellos son controlados por ellos mismos y sus dependencias. Toma las
cosas de una manera persona. Le interesa que los demás lo vean con buenos ojos.
La codependencia aparenta ser amor, pero es egoísmo, mutua destrucción, miedo, control,
relación condicionada: "Te amo si cambias"; "Si no haces lo que digo, te recrimino, te persigo, me
siento tu víctima." En la codependencia hay una gran cantidad de manipulación. Es una relación
descontrolada: hagamos todo lo que sea para que esa persona se acomode a mí.
A partir de lo anterior y tu experiencia escribe tu propia definición de Codependencia:
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¿Qué elementos influyen en la Codependencia?
Instrucción: A partir de tu experiencia y análisis de lo anterior, escribe algunos elementos que
intervienen en la codependencia.
1) _______________________________________________________________________________
2) _______________________________________________________________________________
3) _______________________________________________________________________________
Existen varios elementos esenciales en la Codependencia:
1) Codependiente Activo; el que aplica al otro una acción: VICTIMARIO.
2) Codependiente Pasivo; el que recibe del otro una acción: VICTIMA.
3) Dependencia: La persona necesita de una sustancia o persona.
4) La Codependencia: Es la necesidad de mantener un tipo de control sobre otra persona.
5) Adicción: Es la necesidad de alguna sustancia o persona. Se crea una Tolerancia y Abstinencia.
6) Amor: En la Codependencia se cree actuar por amor pero en realidad es control o manipulación.
7) Problemas: La persona codependiente intenta solucionar los problemas de los demás.
8) Control: El codependiente activo ejerce su poder para tratar de controlar a la otra persona.
9) Incapacidad para actuar o cambiar: El codependiente pasivo es incapaz de cambiar.
10) Maltrato Fí sico: Algunas ocasiones el Codep. Activo utiliza la fuerza para someter al otro.
11) Maltrato Emocional: Uno u otra, utiliza el maltrato emocional con gestos o palabras.
12) Sufrimiento: Ambas partes se sienten mal o heridos al no conseguir sus metas personales.
13) Sentimiento de Culpa: El codependiente pasivo carga con la culpa de no poder cambiar.
14) Rescate o Ayudador. Trata de estar para los demás y se mete en los problemas de los
demás.
Responde ¿Con qué elementos de la Codependencia te identificaste?
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¿Cuáles son algunos ejemplos para comprender la Codependencia?
Hombre11:
Ella me dijo que yo era su salvador y yo le cre í. Nos habíamos conocido en su peor momento, su
primer marido la había abandonado con sus dos hijos varones. Le dediqué toda mi energía, fueron
cinco años, nos fuimos a vivir juntos, me converti en el padre de sus hijos, les d í el bienestareconómico que nunca habían tenido. Me dejó cuando decidió reconciliarse con su ex-marido , dijo
que nunca lo dejó de amar. Empecé a tomar alcohol descontroladamente. Un amigo me sugirió ir a
Alcohólicos Anónimos. Allí comprendí no sólo mi alcoholismo, sino mis conductas codependientes.
Comencé mi recuperación. Han pasado otros cinco años. Hoy estoy libre del alcohol y he comenzado
una nueva relación amorosa en donde tengo claro que ya no quiero salvar a nadie.
Mujer 1:
Me casé con un hombre violento. Después de los dos primeros años de un maravilloso romance,
cuando estaba embarazada de mi primer hijo comenzó a golpearme por casi cualquier cosa. Tuve
miedo de perder el embarazo. Lo hablé con mi familia, pero me aconsejaron que esperara, que tal
vez era un problema del momento. Seguí con él durante quince años mas, esperando que las cosas
mejoraran, no quise tener mas hijos. Un día, empujada por mi hijo que tampoco aguantaba mas la
violencia, me fui. El se quedó con el padre. Ya pasaron cinco años, pude de a poco curar mis
profundas heridas, pero me doy cuenta que necesito encontrarme para poder volver a creer, todav ía
tengo miedo.
Mujer 2
Mis padres fueron alcohólicos. Mi padre murió por esa enfermedad y mi madre tiene hoy día un
profundo deterioro debido al alcohol. Siempre quise ayudarlos de alguna manera, pero me sent ía muy
frustrada porque nada parecía servir. Tuve que cuidar de mis hermanos, y allí también sufrí un
desencanto porque mi hermano menor se convirtió en alcohólico desde la adolescencia. Decidí
estudiar enfermería para poder ayudar a los demás. Poco a poco la profesión fue tomando mi tiempo
y mi vida de tal modo que no salía con nadie, no tenía momentos de diversión, ni llegué a formar una
pareja. A los cuarenta años sentí enloquecer. Me sentía profundamente sola y empobrecida a pesar
de lo mucho que me gustaba mi trabajo. Una prima había comenzado a ir a los grupos de ALANON
porque su padre (hermano del mío) era alcohólico. Allí comenzó mi recuperación. Por primera vez,
tuve un lugar para pensar en mí como lo mas importante de mi vida. Allí aprendí a cuidarme, a tomar
responsa bilidad sobre mi vida y a permitir que los otros se hicieran responsables por las suyas. Aú
ntengo mucho trabajo para hacer, pero sé que hay otra forma de vivir y de amar.
1 http://www.lacodependencia.com.ar/adicciones.htm
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¿Cuáles son las caracterí sticas2 de una persona Codependiente?
¿Cuál es mi diagnóstico sobre la Codependencia?
BAJA AUTOESTIMA
Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones
Busca desesperadamente amor y aprobación
Se culpa y critica por todo, aún por tu manera de
pensar, de sentir, de verse, de actuar y de
comportarse
Rechaza cumplidos o halagos y se deprime por la
falta de ellos (privación de caricias)
Se rechaza y Victimiza
Le cuesta trabajo tomar decisiones
Espera la perfección de sí mismos, se culpabiliza yse avergüenza de ser lo que es
Considera que su vida no vale la pena, por eso
trata de ayudar a otros a vivir su vida, y obtiene
sentimientos artificiales de autoestima ayudando a
los demás
Desean que otros los estimen y los amen
Se conforman con sentir que los necesitan
OBSESIÓN
Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones
Se siente ansioso por los problemas y por la gente
Piensa y habla mucho acerca de otras personas
Vigila a la gente y la juzga severamente
Trata de sorprender a la gente en malas acciones
Se siente incapaz de dejar de hablar, de pensar y
de preocuparse acerca de otras personas o de
problemas
2 http://www.psicoterapiaintegral.com/articulo/codepen.htm#caracter. Adapatado.
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OBSESIÓN
Abandona su rutina por estar tan afectados por
alguien o por algo, esto le lleva a la depresión
Enfoca toda su energía en otras personas y
problemas
INSEGURIDAD Y CONTROL
Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones
Ha vivido en situaciones y con personas que
estaban fuera de control causando a los
codependientes penas y desengaños
Tiene miedo de permitir que los demás sean como
son y no dejan que las cosas sucedan de manera
natural
No puede manejar el miedo que experimentan
frente a la pérdida de control. Piensan que ellos
saben cómo deben ser las cosas y cómo debe
comportarse la gente
Tratan de controlar los sucesos y a la gente por
medio de su desamparo, de sentimientos de culpa,
de coerción, amenazas, manipulación o de dar
consejos.
Aunque eventualmente fracasan en sus intentos,
intentan provocar la ira de los demás, sienten
frustración y enojo; se sienten controlados por los
eventos y por las personas
NEGACIÓN
Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones
Ignorar o minimizar los problemas
Fantasea sobre cómo las cosas mejorarán
mágicamente
Se confunde, deprime o enferma. Acude con
doctores o tomar tranquilizantes para aliviar el
sufrimiento
Se vuelve fanáticos del trabajo
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NEGACIÓN
Gasta dinero en forma compulsiva
Niega lo que sucede
Creer en mentiras y se miente a sí mismo
Siente que se está volviendo loco
LIMITES DÉBILES
Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones
Dicen no tolerar ciertas conductas en los demás y
poco a poco incrementan su tolerancia hasta que
permiten y hacen cosas que habían dicho que
jamás harían
Permiten que otros los lastimen, y se preguntan
por qué se sienten lastimados
Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo
que siguen actuando igual
Finalmente se enojan y se vuelven completamente
intolerantes
COMUNICACIÓN DÉBIL
Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones
No dice lo que siente, no siente lo que dice, y no
sabe lo que siente. Es incapaz de sentir
verdaderamente
Pide lo que desea y necesita de manera indirecta,
suspirando por ejemplo
No está seguro de saber cuál es el camino
correcto
Habla demasiado a fin de no comunicar lo
importante
Evita hablar sobre sí mismos, de sus problemas,
sentimientos y pensamientos
Dice que tiene la culpa de todo o bien, dice no
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COMUNICACIÓN DÉBIL
tener culpa de nada
Cree que sus opiniones no importan
Miente para protegerse a sí mismos
Se le dificulta expresar sus emociones de manerahonesta, abierta y apropiada
Cree que la mayor parte de lo que tienen que decir
es irrelevante
Comienza a hablar con cinismo, de manera
autodegradante u hostil
FALTA DE CONFIANZA
Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones
No tiene confianza en sí mismo, no confía en sus
sentimientos, ni en sus capacidades
No confían en sus decisiones, no confían en los
demás, es desconfiado y teme ser defraudado
Piensa que Dios lo ha abandonado, pierde la fe y
la confianza en Dios
IRA /NEUROSIS
Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones
Se siente asustado, herido y enojado, reprime
estos sentimientos para no verse débil
Vive con gente atemorizada, herida y llena de ira
Tiene miedo de su propia ira y de la ira de otras
personas
Se siente controlado por el enojo de otras
personas
Llora mucho, se deprime, come en exceso, se
enferma, hace cosas malvadas y sucias para
vengarse, actúa de manera hostil o tiene estallidos
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IRA /NEUROSIS
violentos
Siente cantidades crecientes de ira, resentimiento
y amargura hacia los demás y hacia si mismo
PROBLEMAS SEXUALES
Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que
los abrazaran, los protegieran y los hicieran
sentirse amados
SI A veces No Notas /Observaciones
No disfrutan del sexo porque están muy enojados
con la pareja, tienen miedo de perder el control
Se alejan emocionalmente de la pareja
Reduce el sexo a un acto técnico.
Pierden interés por el sexo
Inventa razones para abstenerse de él
REPRESION
Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones
Empuja sus pensamientos y sentimientos fuera de
tu conciencia a causa del miedo y la culpa
Se atemorizan de ser como son
DEPENDENCIA
Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones
No se siente feliz, contentos ni en paz consigo
mismo
Buscan la felicidad fuera de sí mismo
Se pega a cualquier cosa o persona que ellos
piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten
amenazados por su pérdida.
A menudo buscan amor de gente que es incapaz de
amar
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DEPENDENCIA
Cree que los demás nunca están cuando ellos los
necesitan
Relaciona el amor con el dolor
Más que amar a las personas, las necesita para vivir
No se toma el tiempo para juzgar si otras personas
les convienen a su lado, actúa instintivamente
Tampoco investiga si ellos aman a otras personas o
si estas les caen bien, parece indiferencia
Centra sus vida alrededor de otras personas
Concentra todos sus sentimientos de bienestar de
sus relaciones en los demás. Pierden interés en sus
propias vidas cuando aman
Duda en su capacidad de cuidarse a sí mismos
Tolera el abuso para sentir que la gente aún los ama
Responde: ¿A partir de tu diagnóstico y las caracterí sticas, de qué te estás cuenta?
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¿Cuáles son las causas de tu Codependencia?
a) A algunas mujeres se les enseño que la sumisión, el soportar maltratos físicos o psicológicos, eran
parte de los atributos femeninos. (Sí) (No) (A veces)
b) La mayoría de nosotros empezamos a cuidar a los demás, a controlarlos por medio del chantaje, o
ejercer algún tipo de maltrato hacia otra persona, por la necesidad de protegernos a nosotros mismos y de
satisfacer nuestras necesidades. (Sí) (No) (A veces)
c) Hicimos, sentimos y pensamos, cosas violentas, de sumisión, sobreprotectoras para sobrevivir,
emocional, mental o físicamente. (Sí) (No) (A veces)
ci) d) Abundan sentimientos de desamparo, de dolor, de pena, de vergüenza y de lastima por uno mismo.
Hemos sido usados una y otra vez. (S í) (No) (A veces)
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e) Muchos de los codependientes, en alguna época de su vida , fueron verdaderas víctimas, del abuso, de
la negligencia, del abandono, del alcoholismo de otro, o de cualquier otra situación que pueda hacer de
una persona una víctima. (Sí) (No) (A veces)
f) El convivir con una persona con alguna adicción, y al tratar de cuidarla o controlarla se desarrollo la
codependencia, de forma que después el enfermo era el cuidador y el adicto. (Sí) (No) (A veces)
g) Cuidar a algún enfermo de la familia, se asumió un rol y la vida la organizó a partir del familiar o amigo
enfermo, privándose de otras actividades. (Sí) (No) (A veces)
h) Nuestro niño interior cree que no somos dignos de ser amados y que nunca encontraremos el consuelo
que buscamos, y a veces siente mucha desesperación. Siente que la gente lo ha abandonado física y
emocionalmente. Y que la gente no ha estado ahí cuando se le ha necesitado. (Sí) (No) (A veces)
i) Dentro de la persona hay dolor, se siente desvalido y devaluado. Busca ser aprobado por los demás, por
eso trata de hacer lo que les agrada a los demás. Se vuelve dependiente de su amor. (Sí) (No) (A veces)
¿Cómo podrí amos clasificar a las personas Codependientes?
a) Codependencia hacia la pareja: Al convivir con una persona, una de ellas trata de mantener el
control sobre la otra, por cualquier medio, tratando de hacer lo que ella quiere, sin considerar lo que la
otra persona piensa, siente o quiere. Uno de los dos es más agresivo y se dividen los roles: Víctima y
Victimario. Fuerte y Débil.
– Novio y Novia: En esta etapa uno de los dos, domina en la relación, y según su historia personalluchará por el poder o control en la pareja. En la medida que pasa el tiempo se usan los
mecanismos de control, por medio del chantaje, violencia física o psicológica. Hay que tener
cuidado si él o ella tratan de controlar la forma de vestir y prohibirle el contacto con sus amigos.
Y sobre todo si se utilizan los celos o algún tipo de violencia.
¿Tu noviazgo tenía o tienen algunas de las características anteriores?
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– Esposa y Esposo: Muchas veces no se conoce a la pareja en el noviazgo, sin embargo al casarse
caen las máscaras y comienzan a conocerse tal cual son. Regularmente el hombre es el quecontrola la relación y quien amenaza y humilla a la mujer, y la mujer es la persona débil, quien
sufre y acepta los maltratos físicos y psicológicos. O bien, había peleas constantes para ver quien
dominaba en la relación.
¿Tu matrimonio tiene alguna de las características anteriores?
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b) Codependencia hacia los familiares: En esta parte los padres o lo hijos buscan diversos medios
para conseguir de forma egoísta su propio bienestar sin importarle el bienestar del otro. Pueden
utilizar el chantaje, la presión económica, el maltrato físico o psicológico.
– Madre e Hij@: La madre puede ser sobreprotectora o maltratadora de los hij@s. Y deposita su
bienestar al dejar caer sobre los hombros de sus hij@s sus acciones y sentimientos de protección
o maltrato. . La madre trata de tener el control de la vida y supervisa exageradamente las acciones
de sus hij@s. Casi siempre, se aprende de la madre la sumisión, es decir, la parte débil o dejada
en la codependencia.
¿Qué heredaste de tu madre en relación a la Codependencia?
¿Cómo madre que estás practicando con tus hij@s?
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– Padre e Hij@: El padre puede ser sobreprotector o maltratador de l@s hij@s. Y deposita su
bienestar al dejar caer sobre los hombros de sus hij@s sus acciones y sentimientos de protección
o maltrato. Casi siempre, el padre es la parte fuerte de la relación codependiente, es quien se
impone, quien no escucha, quien maltrata física o psicológicamente. El padre es quien tenía laúltima palabra y decía que se hacía en casa, además de no demostrar su afecto por los hijos.
¿Qué heredaste de tu padre en relación a la Codependencia?
¿Cómo padre que estás practicando con tus hij@s?
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– Hermano y Hermana: Entre hermanos se crea un lazo de Codependencia cuando, aparentemente
l@s herman@s mayores o más fuertes tratan de solucionar o dirigir la vida de los demáshermanos. Los hermanos se dividen los roles para ser el super héroe, el villano o el salvado. Cada
uno puede jugar un rol que le hace creer que está bien lo que hace, y justifica su actuar, sentir y
forma de pensar. Lo más grave es la indiferencia o ignorar a los demás, mostrando el egoísmo y
buscar el bienestar de sí mismo sin importar el bienestar de los demás, pero esta falla viene desde
la relación de los padres.
¿Qué heredaste de tus herman@s en relación a la Codependencia?
¿Cómo herman@ que estás practicando con tus herman@s?
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c) Codependencia hacia l@s amig@s: Entre amigos, es menos la influencia de la codependencia,
sin embargo, también se da cuando uno de los dos trata de imponerse y de decirle al otro lo que
tiene que hacer, decir o cómo comportarse. Uno de los dos, a pesar de ser pares, lucha por vivir la
vida del otro, y si no se hace lo que él o ella quiere comienza el chantaje a través del enojo o la
manipulación emocional.
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¿Qué heredaste de tus amig@s en relación a la Codependencia?
¿Cómo amig@ que estás practicando con tus amig@s?
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d) Codependencia hacia los enfermos o adictos: Alguno de nuestros familiares o amigos, pueden
estar enfermos físicamente o sufren alguna adicción, al alcohol, al tabaco o a las drogas, y las
personas que conviven con ellos, pretenden aliviar su dolor y pretenden ayudarlas a salir de su
enfermedad o adicción. Sin embargo, muchas veces es la trampa que necesita el codependiente
para hacer el bien, aparentemente, y trata de controlar o decirle que hacer o como cuidarse, pero a
la larga cae en la cuenta que no está en sus manos poderle ayudar directamente, le podrá ayudar
de forma indirecta y con cierta madurez, pero es incapaz de ayudar al enfermo o al adicto. ¿Qué
sucede con el codependiente cuando el enfermo muere? ¿Qué sucede con el codependiente
cuando el adicto está en recuperación o se ha perdido totalmente?
¿Cuál ha sido tu experiencia en relación al cuidado de un enfermo y la codependencia?¿Cuál ha sido tu experiencia en relación al cuidado de un adicto y la codependencia ?
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La codependencia se origina en familias disfuncionales en donde las reglas de convivencia son muy
rígidas o muy laxas (pocas o ausencia de reglas). Además de vivir con personas codependientes
(Adicciones).
1. Hogares con abandono emocional. Esto se debe al descuido egoísta de los padres por sus
propias preocupaciones o intereses. En este sentido el niño es privado de su valía,
reconocimiento, autonomía, consuelo y sobre todo de afectividad. De este modo el niño es privado
de la confianza, vida interior y dudas, por lo tanto contará con una baja autoestima, pues no se
cuenta con el amor de la madre y/o el padre.
2. Hogares con sobreprotección. En este sentido, los padres son sofocantes e invasivos en la
privacidad de los niños. Los padres solamente viven para cuidar o proteger la vida del niño,
descuidándose a sí mismos. La sobreprotección y entrometimiento de los padres en la vida del
niño son muy dañinos para la autoestima del niño, y lo cual genera una mínima tolerancia a la
frustración y casi siempre están insatisfechos con sus logros.
3. Hogares con doble mensaje. En estos hogares se dice una cosa y se hace otra, se actúa de
forma opuesta a lo que se dice, de forma que no hay coherencia entre las palabras y las acciones,
lo cual genera confusión en los niños. Por ejemplo, decir te amo, pero no se le da tiempo para
jugar o escuchar al niño, el amor se queda solo en palabras y no se traduce en acciones.
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¿Qué consecuencias tienes por tu Codependencia?
¿Qué sentimientos y pensamientos experimentas en la Codependencia?
La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor
debe ser la paz y la alegría. Si no es así, algo anda mal. Somos imagen y templo de Dios. No
debemos albergar en nuestro corazón ni angustia ni ninguna otra emoción dañina. La codependencia
nace de un hambre malsana de amor, quizás provocada por un ambiente familiar en que uno no se
sentía amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos impida dejar una
relación humana negativa. Algunas consecuencias son:
1. Generalmente siente ira, cree que sus esfuerzos no son apreciados. (Sí) (No) (A veces)
2. Se siente culpable cuando no hace lo que le piden los demás. (Sí) (No) (A veces)
3. No respeta las decisiones de los demás. (Sí) (No) (A veces)
4. Trata de imponer su voluntad y sus ideas. (Sí) (No) (A veces)
5. Sufre y hace sufrir a los que le rodean. (Sí) (No) (A veces)
6. Busca relaciones destructivas de forma consciente o inconsciente. (Sí) (No) (A veces)
7. Llega a enfermar a otros o a enfermarse a sí mismo para llamar la atención. (Sí) (No) (A veces)
8. Reacciona con ira, culpa, vergüenza, y odio por sí mismo. (Sí) (No) (A veces)
9. Se preocupa de más y siente sus sentimientos heridos. (Sí) (No) (A veces)
10. Llega a caer en depresión, desesperación y furia. (Sí) (No) (A veces)
11. Reacciona con miedo y ansiedad al final de cuentas. (Sí) (No) (A veces)
12. Se desesperan al estar cuidando a la otra persona. (Sí) (No) (A veces)
13. Se vuelve una persona iracunda (novi@, espos@, madre o padre) (Sí) (No) (A veces)
14. Se vuelve una persona frustrada, insatisfecha y confundida. (Sí) (No) (A veces)
15. Vivir infeliz, deprimid@ y con ideas suicidas. (Sí) (No) (A veces)
16. Llegar a practicar el suicidio por el resentimiento hacia si mism@ (Sí) (No) (A veces)
Piensa: ¿Hasta este momento, de qué te estas dando cuenta?
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¿Qué Mecanismos de defensa utiliza la persona Codependiente?
Las personas Codependientes pretendemos tapar el sol con un dedo para no ver con claridad lo que
hemos con nuestra vida y la vida de los demás. Lo que hemos con muchas de nuestra experiencias pasadas es
taparlas o ponerles puertas para no sufrir, además de haber anestesiado nuestras emociones para no sentir el
dolor de la niñez o el dolor que le provocamos a otras personas.
Los mecanismos de defensa nos protegieron de situaciones desagradables del pasado, por ejemplo, las
humillaciones o gritos del padre o de la madre, y nos ayudaron en su momento. Sin embargo, si pretendo
conocerme y desterrar ciertas acciones, y desconozco sus causas originales solo tendr é más problemas. El
mecanismo de defensa ayuda a tener un contacto directo con las situaciones o emociones originales que
estallaron la situación o sentimiento actual. Regularmente reaccionamos ante las Emociones y Sentimientos
de forma inadecuada, y lo que hacemos es bloquearlas con alguno de los Mecanismos de Defensa:
1) Represión: La persona reprime lo que en realidad quisiera decir o hacer, es m ás tapa sussentimientos para que sea aceptado y bien visto.
Si esta triste: “En verdad estoy bien, es que pensé en otra cosa”.
2) Negación: La persona niega sucesos o sentimientos asociados con el maltrato f ísico o
psicológico. Lo cual no le permite ver el verdadero problema.
Si siente ira: “No estoy molesto, estoy preocupado por mis papás”
3) Racionalización: Todo lo justifica, no permite que las demás personas le muestren sus
fallas o errores. Justifica su actuar y el de las demás personas.
Si se siente solo: “Creo que me siento así porque no he visto a nadie”.
4) Proyecció
n: Vierte sobre los demá
s sus emociones y sentimientos, de forma que le achacaa los demás lo que en realidad está sintiendo o viviendo. Te ves cansado.
Si se siente mal: “Te ves muy mal, te pasa algo”.
5) Reactivo: Se busca herir al otro, no mide las consecuencias de la forma que expresa sus
emociones o sentimientos. Descarga sus emociones o sentimientos malsanos
en los demás. Un padre frustrado le dice al hijo: “No sabes hacer nada bien”
¿Qué Mecanismo de Defensa utilizas y por qué? ______________________________________
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¿Con qué obstáculos emocionales se encuentra un Codependiente?
Existen muchos obstáculos emocionales que le impiden salir de la codependencia y le
mantienen atad@ a ellos de forma implícita o explícita, los cuales los podemos ver en el actuar
cotidiano de la persona. Sin embargo, estos obstáculos se pueden superar, si así se quiere.
a) Sentimientos de Culpa: Por no haberse defendido o por haber abusado de los demás. Se siente
inferior. (Sí) (No) (A veces)
b) Pérdida de contacto con los propios sentimientos: Por el auto-desconocimiento no saber que
siente o quiere le hace llegar un ser indolente o acostumbrad@ al maltrato f ísico o psicológico.
Procura no imponerse. (Sí) (No) (A veces)
c) Evitación de los problemas, con la finalidad de no experimentar sufrimiento : Se prefiere decir
sí regularmente para darle la vuelta al conflicto y de esa forma no sufrir o sentir dolor, cree que actúa
bien. (Sí) (No) (A veces)
d) Carencia de una escala de valores: No ordena sus valores, poniendo en primer lugar a los
demás y quedando en último lugar él o ella, sin poder anteponer primero lo primero, como su dignidad
y su valor. (Sí) (No) (A veces)
e) Escasa autoestima o falta de confianza en sí mismo: No se preocupa por su mismo y desconfía
de sus cualidades para salir de la situación en la que se encuentra a pesar de que a otros si les
ayuda y les da todo. (Sí) (No) (A veces)
f) Neurosis, Depresión y Ansiedad: Estos tres trastornos contribuyen a nublar en desarrollo
emocional de la persona codependiente, pues obstaculizan su desempeño en todas las áreas de su
vida, minimizando su poder.
g) Idealización o imagen irreal del propio yo: Se ha formado una idea de sí mismo, como víctima o
victimario, o por otro lado, ignorando de forma intencional el rol que ha jugado para no sentirse mal o
lastimad@. (Sí) (No) (A veces)
h) Anulación del propio yo, dependencia de los demás y necesidad obsesiva de agradar: Este
es el principal obstáculo, ya que se aniquila la personalidad propia para engrandecer la del otr@ al
estar agradándole. (Sí) (No) (A veces)
i) Búsqueda obsesiva del reconocimiento y del primer lugar : En cualquier parte quiere que lo
vean y lo reconozcan, pues las carencias de pequeño le empujan a ello sin saber porque actúa de
esa forma. (Sí) (No) (A veces)
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j) Esperanza de cosas mejores, anhelo de lo que no se tiene, desprecio por lo que se tiene y
vivir de ilusiones: Se vive de sueños y fantasías añorando un futuro que tal vez nunca llegará, y por
lo tanto, no valora ni cuida lo que tiene en el diario vivir. La realidad no se acepta tal como es, se
prefiere distorsionarla. (Sí) (No) (A veces)
k) Auto-desprecio: La persona que la hecho de víctima se desprecia a si mismo por haber permitido
tantas humillaciones, y el victimario se desprecia a sí mismo por haber lastimado o humillado a otras
personas. (Sí) (No) (A veces)
l) Auto-reproches provocados por las exigencias desmedidas: El exigirle a un pasado cambiar,
es como querer que el salga en la noche, algo imposible, los auto-reproches o reacciones
inadecuadas solo llevan a sentirse nuevamente culpable e impide a la persona a disfrutar el d ía de
hoy. (Sí) (No) (A veces)
m) Ceguera o Miopí a ante las diversas opciones: El Codependiente no alcanza a ver las diversas
opciones que tiene para pensar, actuar o sentir, solo ve un camino, lo cual le impide ver un panorama
más amplio. (Sí) (No) (A veces)
n) El miedo a fallar: En el fondo el codependiente tiene miedo de volver a caer en el maltrato físico o
psicológico. Lo cual le puede llegar a paralizar y creer que no vale la pena volver a comenzar.
¿Con cuáles de los obstáculos te identificas más? _____________________________________
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¿Qué nos dice la Borrachera Seca sobre la Codependencia?
Inmadurez
e
Infantilismo
El Codependiente no madura porque está
instalado en su zona de confort. Sigue
haciendo berrinches y no se hace
responsable de sus actos
¿Quieres que los demás hagan lo
que tú quieres? ¿Te molestas y
enojas si no se hace lo que tu
quieres?
Actitud permanente de
deshonestidad ante sí
mismo y ante los demás.
No dice lo que realmente quiere decir, se
guarda sus sentimientos y pensamientos
para no confrontarse con la otra persona.
¿Dices lo que sientes y piensas?
¿Qué te impide ser honest@?
Amargura e
insatisfacción emocional
por persistencia de los
resentimientos
Existe amargura, insatisfacción y frustración,
porque la otra persona no hace aquello que
el codependiente quiere que haga. Y como
los demás no hacen lo que él o ella quiere se
resiente con ellos
¿Actualmente sientes amargura,
insatisfacción o frustración?
¿Estas resentid@ por no conseguir
que los demás cambien?
Permanente sentimiento
de culpabilidad con
autodevaluación,
minusvalí a y tendencia
al autocastigo
Arrastra la culpa del pasado y no se perdona.
Sienten que no vale y que es menos que los
que le rodean. Se castiga porque cree que no
merece ser perdonado, y él mismo es su
peor juez, lo cual le impide verse libre de losdemás.
¿Te sientes culpable cuando los
demás o tu mism@ no hacen lo que
has pensado? ¿Te castigas o
lastimas por no cumplir tus
expectativas? ¿Te sientes culpablepor no ayudar a otros?
Egocentrismo,
autosuficiencia y
tendencia a la
omnipotencia
El egocéntrico es impositivo y grosero. La
autosuficiencia lleva a la omnipotencia. Cree
falsamente que puede dirigir al mundo.
¿Imaginas que el mundo marcharía
mejor si hicieran, pensaran y
sintieran como tú quisieras?
Miedos permanentes:
temor ante la vida, y
angustia y tensión
Se vive de forma angustiada y con tensión.
Se demuestra con la inseguridad y la
aprehensión. Le da miedo que los demás no
hagan lo que el quiere.
¿Te da miedo cuando no tienes el
control de algo o alguien? ¿Vives
con angustia por no saber qué va a
pasar?
Depresión, pesimismo ydesmotivación
La persona se siente entristecida y pesimistaal darse cuenta que no tiene el control sobre
la vida de los demás ni de su propia vida.
¿Cuántas veces te has deprimido,caído en el pesimismo o
desmotivado, porque no se hace lo
que tú quisieras?
Ingobernabilidad sexual
y sentimental
Lo sexual en la pareja, es minimizado y se le
ve con menos interés. No controla sus
propias emociones, los demás las manejan.
¿Consideras que tu desempeño
sexual ha disminuido? ¿Tienes bajo
control tus emociones o los otros
las manejan?
Negación de la realidad
y persistencia en los
mecanismos deracionalización y
proyección
Niega sus defectos de carácter, no los
conoce ni los acepta, lo que hace que no
crezca emocionalmente. Se sienten atacadoscuando los confrontan. Siguen buscando
culpables. No se dejan apoyar por psicólogos
o curas, etc. Critica a los demás pero no ve
su propia realidad.
¿Aceptas tu condición
codependiente? ¿Cómo te proteges
cuando alguien habla de lo querealmente te duele?
¿Racionalizas los hechos del
pasado para evitar sentirte culpable
o mal? ¿Proyectas en otros tu vida?
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¿Cómo influye en los Alcohólicos, Drogadictos, Neuróticos y Depresivos la Codependencia?
Los alcohólicos, Drogadictos, Neuróticos y Depresivos, en sí ya son personas codependientes,
son los principales actores y en la vida aprendieron de sus padres y/o hermanos esas conductas
dependientes. E incluso, dicha codependencia fue el motor que les llevó a alcoholizarse o drogarse,
ya que al convivir con algún familiar dependiente de sustancias o de personas, la persona
inmediatamente se convierte en codependiente, al tener un padre alcohólico, drogadicto o neurótico,
se tiene un padre autoritario y por lo tanto, la madre y los hijos serán las víctimas, en el caso de l@s
depresiv@s parecen ser las víctimas y los demás los victimarios, pero en el fondo no es as í, porque
manipula y chantaje a de forma inconsciente o consciente a los demás para hacer su voluntad.
El rol que han desempeñado estos personajes ha sido de víctimas o victimarios, no hay más,
o en ocasiones cambiaban de roles para poder conseguir lo que pretend ían, hacer su voluntad y
manipular a la otra persona.
El adicto, le hecha la culpa a los demás de su situación actual, sin embargo, él mismo es el
responsable actual de su toma de decisiones, el juez de sus conductas, pensamientos y sentimientos,
solamente le corresponde al adicto luchar por su recuperación y dejar de ser la víctima y analizar el
daño que le ha hecho a los demás para no volver a hacerlo bajo ninguna forma.
Al convivir con una persona adicta a alguna sustancia o persona, la persona se convierte
automáticamente en codependiente, por lo tanto, cada una de las personas tenemos algo de
codependiente en mayor o menor medida, la identificación de esto es el primero paso, la auto-
observación y detectar cuando pretendemos ser víctimas o victimarios es el segundo paso y por
último, hay que cambiar o modificar nuestras propias conductas, pensamientos y sentimientos para
comenzar una real y verdadera recuperación.
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¿Qué relación existe entre los pensamientos y sentimientos con la Codependencia?
El codependiente al igual que los adictos a alguna sustancia qu ímica o natural, por el uso y tiempo que
llevan consumiendo dichas sustancias, su pensamiento y sus emociones se han distorsionado, lo cual
determina una forma errónea de ver o interpretar la realidad, no son personas normales, aunque aparenten
serlo y no quieran admitir su situación de dependencia y distorsión de su pensamiento y sus emociones. A partir
de lo anterior el codependiente tiene la ardua tarea de estar en constante vigilancia personal, es decir, auto-
observándose y corrigiendo sus pensamientos y sentimientos, tratando de controlarlos y regularlos.
Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las
cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa
persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. El
codependiente, entonces, se vuelve protector. Está siempre tratando de averiguar qué pasará, dónde estará,
con quien estará, que estará haciendo. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. Esto afecta su
entorno, sus relaciones sociales, familiares y laborales y, hasta su salud. Es un comportamiento patológico. Es
una enfermedad.
Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de
cualquier paciente, pero es necesario también, que esa disposición nazca de sí mismo. ¿Por qué? Porque
ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse, si primero no
hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. Y por mucho que se preocupe, por mucho que
sufra, no va a lograr nada. No hay madre o padre que por medio de amenazas, lloros o ruegos, logre que su hijo
deje su adicción a las drogas o las malas compañías. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente.
Un pensamiento para el Codependiente se puede convertir en una orden irreversible, de forma que le
puede llevar a reconstruir situaciones del pasado que se cre ían superadas. Es de suma importancia aceptar la
condición en la que se encuentra el codependiente, pues será el primer paso para su recuperación.
Los sentimientos juegan un papel importante, ya que el codependiente, al estar anclado en una baja
autoestima, es fácil que se enganche con personas que le maltraten f ísica o emocionalmente, y por otro lado,
buscará a otras personas que le permitan ejercer el poder sobre ellas. Las emociones deben de ser
identificadas de forma inmediata para poder ser desactivarlas y canalizadas, pues muchas veces se actúa sin
pensar en las cosas o la forma de actuar, pues recordamos que el codependiente reacciona, es decir, da una
respuesta inmediata sin haberla digerido previamente.
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¿Cómo liberarse de la Codependencia?
1. Proceso para la liberación de la Codependencia:
a ) Tomar conciencia del problema. Es darse cuenta de que está atada emocionalmente. ¿De qué
manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el día y no dejo de pensar en él,
cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo, mi
energía, están en función de una situación que atañe a otra persona, y no lo puedo evitar. Estoy
viviendo en función de otra persona, y esto es desgastante, negativo, improductivo.
b) La determinación de una recuperación. Voy a recuperarme, cueste lo que cueste. As í tenga que
curarme del amor, o del desamor.
c) Buscar ayuda Espiritual y terapéutica. Porque, toda persona que se enrede en una atadura no
está bien psicológicamente, y mucho menos lo está, quien se deja enredar. O sea que en este paseo
hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar.
2. Poner lí mites. Los límites emocionales nos capacitan para protegernos y nos permiten
conocernos mejor a nosotros mismos. Por lo tanto, nos ayudan a relacionarnos con los demás. El
poner límites nos ayuda a asegurarnos de que nuestro comportamiento es apropiado e impide que
ofendamos a los demás o seamos abusados. Si hemos establecido límites normales, nos damos
cuenta cuando estamos siendo maltratados. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de
que está siendo abusada física, emocional o intelectualmente. Lamentablemente, los codependientes
y especialmente los hijos de alcohólicos adultos y las personas que están siendo abusadas,
permanecen en relaciones abusivas porque no han establecido l ímites a su comportamiento o al de
los demás. Para poder recuperarse y recobrar su identidad y su autorespeto, estas personas
necesitan establecerlos.
3. Cuidarnos y Valorarnos. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos a nosotros mismos y a
consolar y cuidar al niño que todos llevamos adentro. Si los sentimientos de temor, ira o dolor nos
agobian, debemos de buscar ayuda profesional. De ese modo conoceremos su origen y
aprenderemos a cuidarnos, a valorarnos, y a establecer límites. Escribir en un diario por ejemplo,
puede ayudar a las personas a conocerse mejor y saber lo que les gusta o disgusta y lo que desean
llegar a ser.
4. Tener una imágen buena de Dios. Los padres son la imagen de Dios para sus hijos. Si los
rechazan o los maltratan, les será muy difícil a estos creer que Dios es amoroso y bueno, puesto que
aprendieron muy poco de sus padres sobre lo que es el amor, la bondad o el consuelo. El niñ
onecesita todos estos para poder crecer y madurar normalmente. Establecer o reparar los límites
espirituales toma tiempo y paciencia, pero con la ayuda de Dios todo es posible. Recordemos
siempre estas afirmaciones: "Soy un hijo (o hija) amado(a) por Dios." "Me está permitido
equivocarme." "Estoy protegido(a) y apoyado(a) por las amorosas manos de Dios."
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5. Desprendimiento Emocional. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se
encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea; sea
esposo, hijo, pariente sanguíneo o político, compañero de trabajo, etc. Una de las primeras cosas
para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado
emocionalmente a alguien. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no prestarse para
ser abusado, ni de palabra, ni de obra. Si usted ya conoce el problema, no se exponga, corte por lo
sano. En muchos casos la solución esta en la oración. Dejar que Dios haga su obra. Él siempre tiene
armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y,
muchas veces, nuestra parte es no hacer nada. O hacerlo de una manera positiva, diferente. Cambiar
la estrategia: Mira fulano, ¿sabes qué? He asumido otra postura en mi vida. De ahora en adelante, no
te voy a admitir ningún maltrato ni grosería. Te quiero muchísimo y estoy dispuesta a ayudarte en
todo cuanto esté a mi alcance, pero no soportaré por más tiempo tu mala conducta. Tú sabes que
necesitas una terapia, así que cuanto antes, mejor. Eso es desprendimiento. No hay lamentos, no hay
reproches, no hay imposiciones.
6. Dejar ir con amor. Desprendimiento no es falta de amor. Desprendimiento es: ya no puedo con
esta situación, ya no tengo ningún control sobre ese hijo, sobre ese marido, sobre ese problema. Por
más que he tratado de ayudarlo no he podido. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden
a su alrededor, es más sano empezar a mirarlas de otra forma. Al cambiar la percepción de las cosas,
logrará que ellas no lo maltraten y sacará provecho de ellas. Eso es crecimiento. Es el momento de
empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los demás. Un cambio de
actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también, para tratar de
amoldarse a la nueva situación. Esto es sano.
7. Ayuda Espiritual. Aunque busque ayuda terapéutica, sin ayuda espiritual nadie puede lograr el
desprendimiento emocional. Porque, los que son padres, saben cuan doloroso resulta separarse de
un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente, cuanto más con un hijo. Resulta
desgarrador. Dios es el Único que puede ayudar a pasar ese dolor. Al terapeuta se va una vez. Dios,
en cambio, permanece siempre con nosotros, día y noche. Solo Él puede ayudar a desprenderse y
sana la herida producida por el maltrato.
8. Desprendimiento. El desprendimiento no se da de un día para otro, tarda mucho. Pero poco a
poco se va logrando. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver, o que no le
corresponde hacerlo. Esto no es falta de caridad. Mejor dicho, sí es falta de caridad (amor) con usted
misma. !Buena! Usted que se pasó el día y la noche, y tal vez la vida entera, ayudando
inadecuadamente a una persona.
Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Si no
nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás será
dañino, neurótico; solo servirá para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona.
9. Amarse Incondicionalmente. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar
adecuadamente, es a usted mismo, o a alguien que esté atado emocionalmente. Porque la persona
codependiente, o la persona controladora, o la persona salvadora, tiende a actuar así con todo el
mundo, y nunca deja un espacio para ella. Para cuidarse, para respetarse, para tenerse en cuenta,
para decir no. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que esté mal. Esto demuestra su baja
autoestima. El remedio está, pues, en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga, no
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puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. Solo esa persona puede hacerlo y,
casi siempre, dispone de los medios necesarios. Solo tiene que buscarlos. Solo tiene que querer
hacerlo.
10. Haga letreros. Algo que también es de gran ayuda es colocar versos bíblicos favoritos en
lugares visibles como el espejo, el refrigerador, etc.; para poder leerlos se sienta tentado, triste o
deprimido. El codependiente necesita reprogramar su mente con cosas positivas y sanas y muy
especialmente, recordar cuá
nto le ama Dios y lo mucho que vale como hijo de El. Leer el Salmo 8 porejemplo, es una excelente manera de elevar la autoestima : "Cuando veo el cielo que tú mismo
hiciste, y la luna y las estrellas que pusiste en él, pienso : ¿Qué es el hombre? ¿Qué es el ser
humano? ¿Por qué lo recuerdas y te preocupas por él? Pues lo hiciste casi como un dios, lo rodeaste
de honor y dignidad, le diste autoridad sobre tus obras, lo pusiste por encima de todo..."
Para la recuperación o liberación de la Codependencia hay que partir de que: Cada persona es
responsable de si misma; cuidar de sí mismos.
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¿Cuáles son los doce pasos de los Codependientes Anónimos?
(Adaptación de los 12 pasos de Alcohólicos Anónimos)
1. Admitimos que éramos impotentes respecto al poder sobre los otros y sentimos que nuestra
vida se había vuelto ingobernable.
2. Llegamos a creer que un Poder Superior a nosotros podría repararnos y devolvernos el
equilibrio.
3. Resolvimos confiar nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios, según nuestro propio
entendimiento de él.
4. Sin temor hicimos un minucioso examen de conciencia.
5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otros seres humanos la naturaleza exacta
de nuestros errores.
6. Estuvimos enteramente dispuestos a que Dios eliminase todos estos defectos de carácter.
7. Humildemente pedimos a Dios que nos librase de nuestras culpas.
8. Hicimos una lista de todas las personas a las que habíamos perjudicado, y estuvimosdispuestos a reparar el mal que les ocasionamos.
9. Reparamos directamente el mal causado a estas personas cuando nos fue posible, excepto
en los casos en que el hacerlo les hubiese infligido más daño o perjudicado a un tercero.
10. Proseguimos con nuestro examen de conciencia, admitiendo espontáneamente
nuestras faltas en el momento de reconocerlas.
11. Buscamos a través de la oración y la meditación, mejorar nuestro contacto consciente
con Dios como nosotros lo concebimos, pidiéndole sólo que nos dejase conocer su voluntad
para con nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla.
12. Habiendo logrado el despertar espiritual como resultado de estos Pasos, tratamos dellevar este mensaje a otros codependientes, y practicar estos principios en todas nuestras
acciones.
Instrucción: Qué pasos quisieras comenzar a practicar para tu recuperación.
1. _______________________________________________________________________________
2. _______________________________________________________________________________
3. _______________________________________________________________________________
4. _______________________________________________________________________________
5. _______________________________________________________________________________
6. _______________________________________________________________________________
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¿Qué principios de AA podemos adaptar para la liberarse de la Codependencia?
Estos principios pueden ser el inicio de calmar y tranquilizar la ansiedad, el miedo, la ira o la
frustración, de forma que pueden ayudarnos a nuestra recuperación y tener las herramientas
suficientes para aceptar, detectar y transformar nuestros pensamientos, sentimientos y acciones de
condependencia. Sólo tu eres responsable de tí mismo, hazlo por tí.
Principios Explicación ¿Cómo lo puedo aplicar?
1. Primero lo
Primero
Se trata de vivir de forma ordenada. Poniendo en
primer lugar tu valor como persona y que primero
debes aprender a amarte y después amar a otros
¿Qué o quién es lo más importante
en mi vida? ¿Trato de complacerme
o complazco a los demás?
2. Vive y deja vivir “No hagas a otros lo que no quieres que te hagan a
tí”. No juzgar a los demás. Aprende a dirigir tu vida
y después, sugiere a los demás, pero no cargues
con sus pesares.
¿He vivido satisfactoriamente éste
día? ¿He dejado vivir a los demás?
¿Me preocupo demasiado por los
demás? ¿Quiero seguir controlando?
3. Despacio Se hacen las cosas paso a paso. Los cambios se
dan día con día. Trata de reconocer y aceptar que
la codependencia ha sido durante años, camina
con pasos firmes a la recuperación.
¿Pretendo tener el control de las
cosas, situaciones o personas?
¿Apresuro las situaciones o cosas
para obtener lo que deseo?
4. Déjalo ir y
déjalo a Dios
Las demás personas son dueñas de sus
decisiones, emociones y pensamientos, no está en
mis manos controlar su vida. Por eso las dejo ir y
las pongo en manos de Dios.
¿He aprendido a dejar ir con amor
las situaciones o personas? ¿Pongo
en las manos de Dios mi vida y la
vida de los que quiero?
5. Un dí a a la vez Aprende a vivir bien estas 24, 12, 6, o cada hora.
No te preocupes, mejor ocúpate. Construye poco a
poco esos nuevos hábitos o costumbres. Un día ala vez, no apresures las cosas, llegarán.
¿Te preocupas por situaciones del
mañana? ¿Te causa miedo, angustia
o ansiedad saber que pasará mañana?
6. Transmí telo En la medida en que aprendas a liberarte de la
carga de los demás, de la preocupación y del
control, se te invita a que le pases este mensaje a
otras personas codependientes para que busquen
la liberación al igual que tú.
¿De qué me he liberado?
¿Considero que tengo un despertar
espiritual? ¿A quién le puedo
compartir mi vida o experiencia?
¿Cómo me siento conmigo mismo?
7. Mantenlo
simple
Se trata de que tengamos dos palabras en nuestra
mente y nuestro actuar: AMOR Y SERVICIO. Que
día con día me sienta liberado y controle mis ganas
de poder o control sobre los demá
s.
¿Presumo a todo mundo lo que he
hecho? ¿Lo que hago o digo tiene
cierta carga de amor por mi mismo y
los demá
s?
A partir de los principios anteriores ¿Qué he aprendido para superar la codependencia?
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¿Qué otras actividades o recursos puedo utilizar para liberarse de la Codependencia 3?
1. Desapego. El desapego no es la separación de la persona que te importa, sino de la agon ía del
envolvimiento Desapegarse significa que les permites a los demás ser como son, les das la libertad
de ser responsables y de madurar y te das la misma libertad, vives tu propia vida al m áximo de tu
capacidad. Luchas por discernir qué es lo que puedes cambiar y qué no. Significa vivir el momento
presente, vivir en el aquí y el ahora.
2. No te dejes arrastrar por cualquier viento . No permitas que los sentimientos , conductas,
problemas y pensamientos de otras personas te muevan y te lleven a sentir aquello que no quieres
sentir, a pensar lo que no quieres pensar. No tomes en cuenta la conducta de otras personas como
el reflejo de tu autoestima. No te tomes las cosas de forma personal .
3. Dejar de reaccionar. Reaccionar significa actuar de manera impulsiva sin reflexión para ello: No
debes tener miedo a la gente, es como tu. No debes dejar tu poder para pensar y sentir. No tomemos
las cosas tan a pecho (a ti, a los eventos y a las otras persona). Jamás debes tomar la conducta de
otra persona como el reflejo de tu autoestima. No tomes el rechazo como reflejo de tu autoestima. No
tomas las cosas de manera tan personal Tampoco te aflijas por pequeñeces. Libérate, no intentes
controlar algo que no puedes LA VIDA MISMA No juegues a la v íctima eres libre y sabes tomardecisiones.
4. Libérate. Derrótate ante el control de los demás, y declara: No puedo tener bajo mi control la vida
de los demás, lo otros no van a hacer lo que yo quiero, pienso o siento. Ten en cuenta que los débiles
son los más poderosos manipuladores y controladores. Mi afán de controlar bloquea el poder de Dios.
Bloquea la capacidad de otras personas para crecer y madurar. A fin de cuentas las personas hacen
lo que quieren hacer, este o no esté yo. No podemos cambiar a las personas. Cualquier intento de
controlarlas es un engaño y una ilusión. La única persona que puedo controlar o cambiar es a ti
mismo. Empieza a ocuparte de ti mismo. Dales a los demás libertad para ser lo que son.
6. Aparta a la ví ctima. Los codependientes son cuidadores y rescatadores pero terminan siendo una
víctima más. Se rescata a la persona de sus responsabilidades y obligaciones. Y les resolvemos los
problemas sin ver el daño que se les hace. Las víctimas son capaces de cuidar de sí mismas, aunque
ellas y nosotros no lo admitamos. Rehúsate a rescatar y rehúsate a ser rescatado.
5. No dependencia significa: Vivir tu propia vida. Tienes la responsabilidad de identificar tus
necesidades y satisfacerlas. Tienes la responsabilidad de solucionar tus problemas o de aprender a
vivir con aquellos que no puedes resolver. Eres responsable por las elecciones que haces, de lo que
das y de lo que recibes, de fijar tus metas y de cumplirlas, de disfrutar de tu vida, de la cantidad de
placer que encuentras, de amar a alguien y de la manera en que expresas ese amor, de lo que haces
a los demás y de lo que permites que otros hagan.
3 Sí ntesis del libro: Ya no seas codependiente de Melodi Beattie, Editorial PROMEXA. M ÉXICO 2005.
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8. Vive tu propia vida. Después de que me desapegué y asumí la responsabilidad por mi misma,
pensaba, quizás otras personas no eran la razón por la cual yo no había vivido mi propia vida; tal vez
eran sólo la excusa que necesitaba. El cuidado de uno mismo es una actitud hacia nosotros y hacia
nuestras idas que dice: “Soy responsable de mi persona. Tengo la responsabilidad no sólo de vivir mi
vida, sino de conducirla. Tengo la responsabilidad de atender mi bienestar espiritual, emocional, físico
y económico. Tengo la responsabilidad de identificar mis necesidades y satisfacerlas. Tengo la
responsabilidad de solucionar mis problemas o de aprender a vivir con aquellos que no pueda
cambiar. Soy responsable de las elecciones que hago. Soy responsable de lo que doy y recibo.
9. Ten un romance contigo misma. Al que menos le damos importancia o amor es a nosotros
mismos, es más llegamos a odiarnos por ser como somos. Algunos llegamos a creer que nuestros
errores del pasado han sido tantos que no merecemos ser perdonados. Un lado positivo del
codependiente es que son personas amorosas, generosas, de buen corazón y preocupadas por los
demás. Hay que comenzarse a amar, podemos consentirnos y aceptar nuestras maravillosas
cualidades, y amarnos con nuestras debilidades y fortalezas. Amar nuestros pensamientos y
sentimientos, sin juzgarnos a nosotros mismos, esto es lo que soy y lo que tengo, pero puede
cambiar, Yo soy lo más grande que hay en éste mundo. Ya no podemos culparnos por el pasado o
por lo errores, hay que aprender a ser bondadosos con nosotros mismo y amarnos.
10. Aprende el arte de la aceptación el cual tiene 5 etapas: Negación, Ira, Regateo, Depresión,
Aceptación. Esto significa que reconocemos y aceptamos nuestras circunstancias, incluyéndonos a
nosotros mismos y a las personas en nuestras vidas, tal y como somos nosotros y ellas. Solo desde
tal estado poseeremos la paz y la capacidad para evaluarse y hacer los cambios adecuados y
resolver nuestros problemas. No podemos cambiar hasta que no aceptemos lo que tenemos y somos.
11. Siente tus propios sentimientos, asume la responsabilidad de tu yo emocional. Los
sentimientos son una parte más de nuestro ser, pero no podemos ignorar, porque nos pueden poner
en aprietos. La parte emocional de nosotros es la que nos hace re ír o llorar, nos hacen sentir alegría
o tristeza. Nuestros sentimientos son indicadores de nuestro presente. Negar nuestros sentimientos
nos pueden provocar dolores de cabeza, de estomago, de cuerpo, etc. Asume la responsabilidad detus sentimientos, manifiesta de forma adecuada lo que piensas y sientes a las demás personas.
Manifiesta principalmente la ira, los sentimientos de enojo son parte de la vida, por eso la sentimos,
pero no podemos dejar que ella maneje nuestras conductas, pensamientos o sentimientos, nosotros
debemos de tomar en nuestras manos el control de la ira. Rompe los siguientes mitos: la gente buena
no siente ira, nos vengamos de los demás si estamos enojados, tenemos que pegar si estoy enojado,
si alguien se enoja contigo es de que no te ama”. Hay que tener en cuenta que nos culpamos a
nosotros mismos y convertimos la ira en depresión, y al sentirnos culpables le pedimos perdón a Dios
por ser horribles. Los sentimientos no desaparecen si los ignoramos, crecen y nos devorarán. Ten en
cuenta que tienes el derecho de enojarte pero con responsabilidad sin lastimar a otros. Date permiso
para sentirte enojado. No justifiques ni racionalices la ira. Identifica los pensamientos y sentimientos
que acompañan a la ira. Decide como quieres actuar ante la ira, controlala. Habla con alguien.
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12. Sí , tú puedes pensar. Recuerda siempre que tu puedes pensar y sentir. Tienes en tus manos
una gama de posibilidades y alternativas, depende de tí utilizarlas o no. Puedes tomar decisiones,
puedes decir lo que quieres y necesitas, esas decisiones aumentarán nuestra autoestima, así sean
buenas o malas decisiones. Podemos ver la causa de nuestros problemas y analizar un sin fin de
alternativas para solucionarlo. Tenemos la oportunidad de equivocarnos y no juzgarnos. Nuestros
pensamientos son la clave para nuestros sentimientos. No tenemos que reprimirnos. Trata de poner
tu mente en paz. Pídele a Dios que te ayude a pensar. Alimenta tu mente con cosas positivas. Toma
decisiones.
13. Fija tus propias metas. Las metas generan interés y entusiasmo en la vida. Se te sugiere escribir
tus metas y ponerle fechas y recursos para conseguirlas. Trata de hacer de todo una meta. Si
tenemos un problema que la solución sea la meta. Omitamos el “debería ser..”, NO te limites lucha
por aquello que necesites. Entrega a Dios tus metas y haz lo que te corresponde día con día.
14. Mejora tu comunicación. Como codependiente, nuestra comunicación destila sentimientos
reprimidos, pensamientos reprimidos, baja autoestima y vergüenza. Hay que tener en cuenta que las
palabras que decimos refleja lo que somos, lo que pensamos, juzgamos, sentimos, valoramos,
amamos, odiamos, tememos, seseamos, esperamos, creemos y con qué nos comprometemos. Hay
que empezar por saber lo que vamos a decir y no dudar de ello. Expresemos nuestros sentimientos
abierta, honesta, adecuada y responsablemente. Permitamos que los demás hagan lo mismo. Yo
siento, me siento... por ahora..., Expresa tus necesidades y deseos: Esto es lo que necesito o espero
de tí. No aconsejes a nadie, procura escuchar y no entrometerte en donde no te llamen, y si lo haces,
toma en cuenta que la persona es la que debe tomar decisiones y solucionar sus propios problemas.
Que nuestras palabras reflejen una alta autoestima. Seamos honestos, seamos directos, seamos
abiertos, seamos gentiles y amables, seamos firmes cuando la situación lo amerite. Y sobre todo
seamos quienes somos y digamos lo que sentimos y pensamos.
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