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Necesidades en Padres Varones con Parejas Adolescentes, Vol. XII, Nº 2: Pág. 111-125. 2003

Necesidades en Padres Varones con Parejas Adolescentes

The Need for Paternal Images in Young Adolescents

Marcela Aracena*, Consuelo Undurraga, María de la Luz González, Claudia Cruzat,Erika Kopplin, Angela Benavente, Claudia Cameratti, Soledad Silva

Resumen

Esta investigación tiene como objetivo, describir las necesidades que presentan jó-venes que van a ser padres o lo han sido recientemente, siendo la madre de sus hijosadolescente. El propósito es favorecer la realización de un programa educativo deapoyo a padres jóvenes.

Los jóvenes entrevistados sienten una fuerte necesidad de reunirse con otros queestán en su misma situación, ya que quieren aprender, compartir experiencias, des-ahogarse y demostrar interés en su pareja e hijo. Sin embargo, existen pocas instan-cias de este tipo, observándose una dificultad para acercarse a ellos con el objetivode que se reúnan y traten temas de su interés. Por esto, se plantea la necesidad dediseñar nuevas estrategias de acercamiento, adecuándose más a sus necesidades.

Palabras Claves: Necesidades Padres Varones Jóvenes

Abstract

This study’s objective is to describe the needs experienced by young males, who areabout to become or have just become fathers, and have adolescent mates. The purposeis to facilitate the implementation of an educative support program for young fathers.

The young males who were interviewed strongly feel the need of getting togetherwith others who are in similar situation, because they want to learn, share experiences,relieve their feelings, and show their concern for their mate and child. However,there are few instances of this type, and it is difficult to reach them in order to getthem together to discuss the topics they are interested in. On this basis, it can besaid there is a need for the design of new strategies to get close to these young fathersthat are better tailored to their needs.

Keywords: fatherhood, adolescence, and needs

* Académico, Escuela de Psicología, Pontificia Universidad Católica de Chile. email: [email protected]

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Revista de Psicología de la Universidad de Chile

Introducción

En los últimos años, nos hemos visto en-frentados a un problema de salud mental,de enorme relevancia, el embarazo adoles-cente. Según datos del Instituto Nacional deEstadística (INE) alrededor del 20% de losprogenitores son adolescentes, por lo tanto,casi el 80% corresponde a adultos jóvenes(Echeverría, 1994).

Muchas investigaciones en el tema, hantenido como objetivo conocer las necesida-des de las madres adolescentes, pero muypocas se han detenido a conocer las necesi-dades de los padres varones.

Es por esto, que surge nuestro interés porconocer las necesidades de los jóvenes quevan a ser padres o lo han sido recientemen-te, debido a que es posible pensar, que ellostambién necesitan un espacio en el cual pue-dan hablar del tema, lo que podría permitirun mejor logro vincular entre padre-hijo. Deesta manera, la investigación realizada, pre-tende fortalecer un programa de apoyo apadres jóvenes1 , con el fin de obtener infor-mación que refleje de una manera acabada,las necesidades y los sentimientos de lospadres jóvenes y cómo llegar a contactarsecon ellos de la forma más adecuada.

Antecedentes

El embarazo adolescente se presentacomo un problema psicosocial cada vez másimportante en nuestro país, especialmenteen aquellos sectores de menores recursos,tanto urbanos como rurales, cuya realidadsocioeconómica presenta numerosos facto-res predisponentes a un embarazo tempra-no (Hidalgo & Carrasco, 1999).

Las estadísticas de los últimos 30 años enChile, reflejan un importante descenso en latasa de natalidad, lo que da cuenta de unimportante cambio en el comportamientoreproductivo de las mujeres. Sin embargo,se advierte un cambio significativo en la fe-cundidad de las madres entre 15 y 19 años,cuya trayectoria, ha ido en los últimos añosen el sentido inverso a la tendencia general.Es así como todas las mujeres disminuyeronsu fecundidad entre 1980 y 1998 en formanotoria, con la excepción de las niñas entre15 y 19 años, las cuales aumentaron levemen-te de 69,7 a 70,2 nacidos vivos por mil muje-res de esa edad. Este hecho es importante,ya que la maternidad produce grandes cam-bios en la mujer, cambios que van desde laresponsabilidad que debe asumir, hasta to-dos los que se relacionan a su condición so-cial (INE, 2000).

En Chile en el año 2002 se registraron203.434 nacimientos. (20,9%) de hijos demadres menores de 21 años (INE, 2000).

Al realizar un estudio comparativo poredad en este último grupo etáreo, entre losaños 1980 y 1998, se puede observar una cla-ra disminución en las tasas de fecundidaden las jóvenes entre 19 y 20 años y una man-tención de los niveles de fecundidad en lasde 18 años. Sin embargo, se advierte un apre-ciable aumento de estas tasas en las jóvenesde 17 años (de 59 a 71 nacidos vivos por mil),en las de 16 años (de 33 a 50) y en las de 15años (de 13 a 23 nacidos vivos cada mil jóve-nes, lo que implica casi el doble). Las jóve-nes menores de 15 años, experimentan enChile rangos de fecundidad poco significa-tivos. Sin embargo, la tendencia observadaen los últimos años ha sido creciente y en1998 alcanza a 2,2 hijos por cada mil jóvenesmenores de 15 años (INE, 2000).

1 La presente investigación se inserta en un proyecto mayor denominado “Proyecto Educativo para Padres Adoles-centes Varones”. El material recolectado sirvió como insumo en la preparación de un taller para padres jóvenes finan-ciado por el proyecto DIPUC de la Vicerrectoría Académica de la Pontificia Universidad Católica de Chile 2002-2003.

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Si se considera al progenitor varón, engeneral, es posible constatar que una granproporción de los padres, tiene una edadcercana a la de la madre. Es así como casidos tercios de los padres de nacidos vivos,cuyas madres tienen menos de 15 años, notenía aún 20 años de edad. El 85 % de lospadres de los nacidos de madres entre 15 y19 años no había cumplido 25 años, y casiun cuarto no llegaba a los 20 años (Olavarría& Parrini, 1999).

La tendencia histórica del porcentaje deprogenitores (varones) adolescentes (meno-res de 20 años), de hijos de madres adoles-centes tiende a crecer a partir de los 70. Lacifra casi se duplica entre 1970 y 1996. Seincrementa desde el 10,2% en 1970 al 21,6%en 1996 (Olavarría & Parrini, 1999).

En un estudio realizado a madres adoles-centes atendidas en el Centro de MedicinaReproductiva del Adolescente (CEMERA),seles solicitó información a éstas sobre los pro-genitores de sus hijos. Consultadas sobre laedad de los padres se constató que el 80% deéstos correspondía al grupo de edad de lamadre o al tramo inmediatamente superior(entre 12 y 24 años). Una proporción impor-tante (42,9%) señaló que eran adolescentescomo ellas, tenían aproximadamente la mis-ma edad (15 a 19 años), y otro grupo algomenor (38%) estaba en el tramo de 20 a 24años (González, Molina & Contreras, 1991).

La gran mayoría de los progenitores erasoltero (85%), y entre sus actividades princi-pales estaban las de ser estudiante (23,8%),trabajador ocasional (27,6%), trabajador es-table (25,0%), no tenía ninguna actividad(14,9%) o hacía el Servicio Militar (3,1%)(González, Molina & Contreras, 1991).

Un porcentaje significativo de ellos,pololeaba con la madre al inicio del embara-zo (86,7%), y sólo en un 12% de los casos erauna relación ocasional o no tenía ningún tipode relación. Tales cifras variaron al terminarel embarazo, disminuyendo los pololeos con

los progenitores al 37%, pero seincrementaron las convivencias y los matri-monios del 1,3% al 25%. Al fin del embarazo,más de un tercio de los padres, ya no teníarelaciones con ella (35,9%) (González, Molina& Contreras, 1991).

Por otra parte, la madre era responsableeconómicamente de su hijo en casi la totali-dad de los casos (90%), en la mitad de elloscon el apoyo de su familia, y el resto con elprogenitor o sola. En cambio, la responsabili-dad económica que asumieron los progeni-tores varones con sus hijos llegó al 40% deéstos. Entre ambos (madre y padre) seresponsabilizaron en casi el 20% de los casos,junto con el apoyo de sus respectivas fami-lias (González, Molina & Contreras, 1991).

La paternidad juvenil, desde una perspec-tiva teórica, es experimentada por los suje-tos, como una serie de prácticas y significa-ciones que definen la relación con los hijos ehijas y que se distingue de la maternidad(Benson, 1985). Los hombres y las mujeresconstruyen su concepción de paternidad apartir de las representaciones compartidasen los grupos socio-culturales, tales como laescuela, la familia, la religión, los mediosmasivos, las explicaciones científicas, entreotras (Alatorre & Luna, 2000).

De acuerdo con Cole (1995), el individuonace en medio de una trama de relacionessociales estructuradas en un conjunto deprácticas, que responden a las institucionesconstruidas en el desarrollo socio-histórico.Los adultos estructuran el desarrollo de eseindividuo sobre la base de su propia biogra-fía y las representaciones socio-culturalesdisponibles para los niños y niñas de ese gru-po particular. En la medida en que los niñosy niñas se apropien de los medios simbóli-cos, pueden interactuar con los otros y par-ticipar en su incorporación a las prácticas ysignificados de su grupo social. Pero, la in-corporación a las prácticas está regulada deacuerdo con las construcciones genéricas. Enel caso de la paternidad, los niños llegarán a


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ser padres y esto representará un logro mas-culino que le dará sentido a su existencia.

La paternidad es una interpretación delsujeto que lo ubica en relación con los hijose hijas y comprende una serie de prácticas ysignificados (Alatorre & Luna, 2000). Todolo anterior conduce a preguntarse por el sig-nificado que tiene la paternidad para la po-blación masculina, qué lugar ocupa en susproyectos de vida, cuáles son las dificulta-des que enfrenta en esta tarea y qué modifi-caciones percibe en la manera en que se ladefine (Fuller, 2000a), y en el caso particularde esta investigación, en los padres varonesadolescentes.

Un mandato complementario de la mas-culinidad dominante, señala que los hom-bres deben ser padres para alcanzar la dig-nidad de varón adulto. En este sentido, esun aspecto constitutivo de la masculinidadadulta que da sentido a su vida (Olavarría,2000a). Ser padre es asumir una responsabi-lidad, con la cual los varones muchas vecessueñan para formar una familia, su propiafamilia. Conduce a asumir una serie de obli-gaciones para con los hijos y la pareja: a en-tregarles protección, cariño, enseñarles(Olavarría, 2000b). Por otra parte, la búsque-da de proyección, a través del tiempo, estárepresentada en los hijos. Los hijos signifi-can perpetuar la familia, la continuidad delapellido y, en definitiva, la propia proyec-ción (Olavarría, 2000b).

Fuller (2000b) ha planteado que convertir-se en padres, significa un reordenamiento dela vida, lo que se relaciona con ciertos rasgosdel período juvenil como son la exposición alriesgo, la transgresión y la búsqueda de afir-mación sexual. Precisamente, se observa quelos jóvenes en situación de riesgo, pueden bus-car ser padres como un medio de ordenar susvidas o también como una manera de cons-truirse un futuro. Este tema es muy importan-

te entre los jóvenes adolescentes de los secto-res más pobres o con pocas expectativas paraquienes la paternidad puede ser un proyectoconstitutivo de futuro. De este modo, el emba-razo adolescente puede ser, no simplementeun problema sino una salida. Sin embargo, enlos sectores socioeconómicos medios sucedetodo lo contrario, un embarazo adolescentepuede destruir el proyecto de vida del joven.Ser padre es una experiencia marcada de con-tradicciones. Si bien consagra la hombría adul-ta, se contrapone al ideal juvenil de libertad,conquista y competencia. Para los jóvenes, serpadre es tanto un logro como una pérdida(Fuller, 2000c). Es notoria la alusión de los va-rones más jóvenes a la importancia de la pa-ternidad en sus proyectos de vida y su deseode asumir activamente no sólo las obligacio-nes, sino también los placeres asociados conlas tareas de crianza y educación de los hijos(Fuller, 2000b).

Un elemento mencionado como impor-tante en la construcción de la paternidad yen la manera en que los padres se vinculancon sus hijos, es la propia experiencia comohijo (Ruiz, 2000); es decir, la forma en quelos sujetos asumen la paternidad hace refe-rencia a su experiencia como hijo.

La paternidad es uno de los pasos funda-mentales del tránsito de la juventud a laadultez, uno de los desafíos que debe supe-rar. Es, asimismo, la culminación del largo ritode iniciación para ser un “hombre”, por cuan-to, si tiene un hijo se reconocerá y será reco-nocido como varón pleno, se sentirá comple-tamente hombre (Valdés & Olavarría, 1998;Olavarría, 1999; Olavarría & Parrini, 1999).

Desde esta perspectiva, se ve la importan-cia que tiene la educación y el apoyo que re-quieren los jóvenes cuando se van a enfren-tar a la paternidad, sin embargo, nos encon-tramos con una falta de materiales educati-vos para los jóvenes en estas circunstancias.

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Objetivos

El objetivo general de la investigación esdescribir las necesidades sentidas por losjóvenes que van a ser padres o han sido pa-dres recientemente, siendo la madre de sushijos menor de 20 años. El propósito es fa-vorecer la posibilidad de realizar un progra-ma educativo de apoyo para padres jóvenes.

Los objetivos específicos son:

- Indagar en los sentimientos de los ado-lescentes frente al hecho de ser padres.

- Describir las preocupaciones y temores quepresentan estos adolescentes frente al futu-ro de ellos como padres y de sus hijos.

- Describir cómo ha influido la noticia dela paternidad en su propia familia y la dela madre.

- Indagar cómo ha influido la noticia de serpadres en su relación de pareja.

- Detectar las necesidades sentidas porellos en este momento.

- Indagar en la mejor manera de invitar aotros jóvenes que estén en la misma si-tuación.

- Indagar cuál es la mejor manera de po-der llegar a estos jóvenes y crear un espa-cio para ellos.

Método

Diseño

Se realizó una investigación descriptivade carácter cualitativo, lo que permitió in-dagar las necesidades y sentimientos de losjóvenes varones que serán padres o lo hansido recientemente. La metodología cualita-

tiva permite investigar a partir de la reali-dad, sin tener una idea o hipótesis precon-cebida, debido a la subjetividad que implicaconocer la percepción de un grupo humano.Es decir, es inductiva, pues construye cono-cimiento a partir de la realidad misma(Strauss & Corbin, 1990).

Sujetos

La muestra de carácter intencionada estáconformada por siete jóvenes varones de unpromedio de edad entre los 18 y 22 años de lacomuna de La Florida, que serían padres o lohan sido recientemente, siendo las madres desus hijos, integrantes del programa “Empren-de Mamá”, programa de acompañamiento ala adolescente embarazada de la comuna deLa Florida que se viene ejecutando desde elaño 2001 a la fecha por la Asociación de Da-mas Salesianas2 (A.D.S.), con el apoyo delServicio Nacional de Menores (SENAME) yla Municipalidad de La Florida.

Técnicas de recolección de información

Se utilizaron dos técnicas para recolectarlos datos en esta investigación: a) entrevistasemiestructurada y b) grupo focal. Se reali-zaron siete entrevistas semiestructuradas enla vivienda del entrevistado, lo que permi-tió, por un lado, que ellos pudieran sentirseen un ambiente acogedor y de confianza, ypor otro lado, la facilidad de acercamiento,debido a la falta de disponibilidad de tiem-po, ya que la mayoría de ellos se encontrabatrabajando. Además de realizó un grupofocal con 4 jóvenes en dependencias de laA.D.S., en la comuna de La Florida.

Se utilizó la misma pauta para realizar lasentrevistas y el grupo focal (ver anexo1).

2 Asociación de mujeres laicas, voluntarias y comprometidas, nacidas de un movimiento social y apostólico, siendo suprincipal objetivo y misión la promoción humana y evangelización al estilo salesiano.


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Procedimiento

A principios de marzo del 2003, se acor-dó una reunión con la coordinadora del pro-grama “Emprende Mamá”3 . Con ella se lle-gó al acuerdo de realizar esta investigación,contactando a los jóvenes que son las pare-jas de las adolescentes que participan en esteprograma. Ella realizó el primer contacto te-lefónico con estos jóvenes, para ver la posi-bilidad de tener una entrevista con ellos ensus respectivas casas. Los jóvenes que esta-ban dispuestos a participar, fueron visitadosy entrevistados durante las dos primerassemanas del mes de Abril por una pareja deentrevistadoras. Luego, algunos de ellos, jun-to con otros jóvenes participaron en un gru-po focal conducido por tres entrevistadoras.

Luego de realizadas las entrevistas y elgrupo focal, todo el material fue transcrito4 ,con el objetivo de poder hacer una análisismás acabado de los resultados obtenidos.

Análisis e Interpretación

Se realizó un análisis descriptivo basadoen la escuela teórica de la Grounded Theory(Strauss & Corbin, 1990). Para realizar el aná-lisis se utilizó el método de la codificaciónabierta.5 Para efectos de análisis, el materialrecolectado fue dividido en 177 párrafos6 .

Aspectos éticos

La adolescencia es una etapa del ciclo vi-tal en que se producen grandes cambios, es-tos cambios hacen que el joven entre en unensimismamiento o se vuelque a su grupode pares. Por esto, al trabajar con jóvenes en

esta etapa, se debe tener mucho cuidado conla intimidad que ellos desean guardar, ya quees un tema sensible para ellos y pueden sen-tirse sumamente invadidos al ser entrevis-tados. Por esta razón, se tomó la decisión deque la coordinadora del programa “Empren-de Mamá” se contactara con ellos por teléfo-no para evaluar el ánimo del joven y la per-cepción que tenía éste, frente a la posibili-dad de ser entrevistado para una investiga-ción de esta naturaleza.

El tema de la confidencialidad es muyimportante en cualquier investigación, peromás importante en este caso, ya que los ado-lescentes forman parte de un programa enconjunto con sus parejas y para ellos era muyimportante que la información que ellos en-tregaron, fuera utilizada sólo para efectos deesta investigación y en específico para refor-zar el programa de apoyo a padres jóvenes,y no con otros fines.

Resultados

En un primer momento, frente a la noti-cia de que iban a ser padres, la mayoría delos jóvenes expresa que era algo que se es-peraba, aclarando que esto los llena de ale-gría. La mayoría no usaba ningún métodoanticonceptivo, por lo que consideraban queen cualquier momento su pareja podía que-dar embarazada. Un joven lo expresa así: “Sí,yo sabía, yo había hablado con ella y siempre ha-bíamos dicho tengamos un guagua…quería te-ner algo más responsable (…) igual se veía ve-nir, estaba la posibilidad” (grupo 1, 161)7 . Otrojoven describe los sentimientos que tuvo ély su pareja en el momento que supieron que

3 La psicóloga a cargo del programa “Emprende Mamá” de la Asociación de Damas Salesianas es Erika Kopplin.4 Por problemas técnicos, se tuvo que completar con los apuntes realizados durante las entrevistas.5 La codificación abierta es el proceso de quebrar, examinar, comparar, conceptualizar y categorizar los datos (Strauss& Corbin, 1990).6 El lector interesado en conocer el material original puede dirigirse a [email protected] Las transcripciones sonanónimas para cuidar la confidencialidad de cada entrevistado.

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iban a tener un hijo: “Alegría no más, hartaalegría y por parte de ella también, estaba con-tenta, al principio se puso a llorar no se la creía(...) estamos los dos contentos” (V, 74).

Pero esta alegría va también acompaña-da de preocupaciones, específicamente en loque se refiere a lo económico, un joven refie-re: “Me sorprendió pero reaccioné bien, estabafeliz, después me dije ¡qué voy a hacer! y penséen el trabajo, es lo que más me preocupaba, notener con qué recibirlo” (I, 12).

Estas preocupaciones se entremezclancon los temores que tienen acerca de cómovan a reaccionar tanto su propia familia,como la de su pareja frente a la noticia. Mu-chos jóvenes recalcan esta preocupación,pero ésta, se va disipando con el tiempo, yaque la mayoría de los jóvenes entrevistadossentían un gran apoyo, tanto material comopsicológico de parte de su familia y en lamayoría de los casos, también de las fami-lias de sus parejas. Refieren, que sus fami-liares se alegraron mucho con la noticia;“Contentos, todos contentos (…) alegres, fue unaalegría” (VI, 103).

Estos jóvenes expresan su paternidad dedistintas formas; pero la alegría que sientenjunto a su hijo/a es lo más característico; “Escomo un sueño de los que tenía (…) es lo quemás quería, tener mi mujer y tener mi guagua,son los sueños que uno tiene” (V, 80). Estosnuevos padres, se sienten muy cómodos consu nuevo rol y la mayoría dice sentirse pre-parado para esto. Un joven dice: “Ya no es laguata, a la que le hablas y le haces cariño, ahorahay que mudarlo, cuidarlo, que no se enferme,que no lo piquen, que esté sano, ahora se me pre-senta lo que es ser papá. Pero inseguro no estoy(…) estoy tranquilo, es responsabilidad, pero nome asusta.” (I, 14, 15).

Lo que más destacan estos jóvenes, es queel ser padre se aprende de a poco y en la prác-

tica, dicen que nadie puede sentirse realmentepreparado, pero sí, seguros de que lo van aaprender. Para esto, consideran muy impor-tante el apoyo que pueden recibir tanto de susfamilias como de personas externas a éstas.

Cuando se asume un nuevo rol, se pro-ducen grandes cambios, tanto a nivel perso-nal como en el nivel contextual. El asumirser padre, requiere de asumir también mu-chas responsabilidades que este rol conlle-va. El ser padres jóvenes, implica también lasensación de tener que madurar rápido ytener que ser responsables. Este sentimientose ve reflejado en esta frase: “Me ha hechomadurar harto, y tener sentido de la responsabi-lidad. Antes era puro salir y carrete (…) ahoramás tranquilo” (II, 26). Este sentimiento deresponsabilidad, va muchas veces acompa-ñado de dejar las fiestas y salidas con losamigos, esto puede ser causado por la nece-sidad de tiempo que deben dedicar a su pa-reja y a su hijo, o por otro lado, a trabajarmás intensamente para poder cubrir los gas-tos de la guagua.

Como muchos, dejan de frecuentar a susamigos, se comienzan a alejar de ellos, perotambién hay casos, en que son los amigoslos que los apoyan y los incentivan a respon-sabilizarse y hacerse cargo de su nuevo pa-pel como padre; “Mis amigos me apoyan com-pletamente, me dicen anda, tienes que ir, apoya atu señora, y si no, se enojan conmigo, pucha tedespreocupaste” (grupo 1, 136).

Los jóvenes expresan que la primera pre-ocupación que tienen al ser papás, está rela-cionada con el dinero, todos dicen que quie-ren que a sus hijos no les falte nada, pero paraesto deben preocuparse constantemente deobtener o conservar el trabajo. Al ser el traba-jo la primera prioridad, muchos expresan quehan tenido que dejar o congelar los estudiospara poder trabajar más. De esta manera, los

7 Los números romanos se refieren al número de entrevista, el número arábico al párrafo al que pertenece y el grupofocal se representa con grupo 1.


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proyectos que tenían antes de ser padres, setransforman, se modifican y muchas veces seadaptan por el bien del hijo. “Lo que es a mí,mi proyecto, después que trabajé tanto tiempo, eracomprarme un autito y cuando quedó embaraza-da, yo dije, ya cuando nazca, me lo compro igual,si igual tenía mi situación por lo menos para com-prarme un autito y qué (…). Se suponía que me loiba a comprar este mes y quedé sin pega y enton-ces tuve que empezar a sacar platita, entonces hastano encontrar trabajo, no me voy a hacer falsas ilu-siones (…) me van a quedar las ruedas no más.”(grupo 1, 155).

Dentro de la pareja también se producencambios importantes, tanto en la sexualidadcomo en la convivencia, que cambia, sobre-todo porque muchos de los jóvenes se van avivir junto a su pareja. Los jóvenes refierenque se acercan mucho a su pareja compartien-do con ellas las vivencias del embarazo. “Elúnico aspecto en que hemos cambiado es que aho-ra vivimos juntos, salimos juntos, dormimos jun-tos, o sea, yo no me separo de ella.” (V, 87). Otroaspecto relevante en la convivencia de pare-ja, es la necesidad que se crea de compartirmás tiempo, de poder expresar mejor los sen-timientos y en definitiva mejorar la comuni-cación, para que de esta manera la pareja seafiance y le den mayor seguridad al hijo queviene en camino o que acaba de nacer. “Si mirelación es firme, entonces le doy firmeza a mi hijo.Esa es la base del crecimiento de mi hijo” (I, 9).

Por otro lado, estos jóvenes refieren quese producen algunos cambios a nivel psico-lógico en la mujer y éstos la ponen sensible,lo que produce ciertos roces en la pareja quelos llevan a discusiones.

En lo que se refiere a la sexualidad de lapareja se producen muchos cambios. Los jó-venes dicen que la relación, ya no se basa tantoen la pasión, dicen que se centra más en elestar juntos y la conversación, específicamen-te para proyectarse juntos al futuro. Los jóve-nes que no viven con sus parejas, refieren te-ner problemas para ejercer su sexualidad enpareja, ya que los padres de ella la cuidan

constantemente después de que nace el hijo,por miedo a un nuevo embarazo.

Los padres de estos jóvenes, juegan unimportante rol, pues son ellos quienes lesentregan el apoyo y el sentimiento de segu-ridad que necesitan para acomodarse en estenuevo rol. Cuando estos jóvenes se transfor-man también en padres, la relación con supropia familia cambia. Ellos refieren que larelación se hace más cercana; “Igual me acer-có harto a la relación con mi papá y mi mamá, yaes un poco más adulta, no es tanto, de no dejar-me hacer esto (…) como que se abrió más, y escomo más comprensivo de todo, de parte mía y departe de ellos” (grupo 1, 156).

Con respecto a los proyectos a futuro quetienen estos jóvenes, muchos piensan en ca-sarse, unos más pronto que otros, pero tie-nen la intención de formalizar su relación.También muchos refieren sentir como algoimportante el hecho de poder convivir conla pareja antes de casarse, haciendo referen-cia al conocimiento mutuo.

Acerca de la asistencia a los talleres parapadres jóvenes, todos recalcan su interés yla importancia que tiene para la experienciaque están viviendo. Todos dicen que asisti-rían, sin embargo, recalcan una diferenciacon algunos jóvenes, señalando que a mu-chos les costaría asistir, ya que existe un tipode prejuicio que ellos llaman “machista” queles impediría reunirse con otros jóvenes. “Loque pasa es con un tema de machismo, como lellaman, de que hay varios que influyen en unoscasos, porque igual yo comparto harto con misamigos y se da de llegar y contar, oye fui a unareunión, entonces lesean y empiezan las tallas yes molesto” (grupo 1, 135).

La mayoría de los jóvenes que serán o hansido padres recientemente trabajan durantela semana, por lo tanto el día que más lesacomoda para asistir a un taller de apoyo apadres jóvenes es el sábado, algunos traba-jan en la mañana, por lo que la mejor horasería en la tarde.

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Con respecto a la modalidad de una reu-nión con estos padres, ellos dicen que lamejor forma de reunirse sería sólo con hom-bres, sienten que necesitan un espacio paracompartir lo que sienten y creen que la ma-nera en donde más se van a poder expresarcon sinceridad es, en un espacio hecho “sólopara hombres”; “Con los hombres se puede con-versar más libremente, porque hay más confian-za, no todas las parejas se conocen y no va a ha-ber confianza con la pareja de los otros” (III, 35).Sin embargo, muchos recalcan la importan-cia de reunirse con las parejas, ya que es conellas con las que deben formar un proyectoen común, conocerse bien y aprender a ex-presar lo que sienten. “En parejas es impor-tante, porque las soluciones se toman juntos consus parejas” (II, 22). Estos jóvenes tambiénconsideran muy importante el conversar yreunirse en grupo, sobre todo para podercompartir las experiencias. “Prefiero en gru-po, es algo más abierto, me gustan las cosas abier-tas, se debaten diferentes opiniones, que todospodamos opinar” (III, 36). Por otro lado, unjoven expresó sus ganas de que también sepudiese incluir en alguna reunión a sus pro-pios padres, ya que viven juntos y tienen supropio punto de vista.

El mayor motivo de interés para asistir auna reunión con otros jóvenes que están vi-viendo una etapa similar, es poder compartirsus experiencias y aprender de ellas y de estamanera, poder desahogarse. “Porque necesitascontarle a otros, y ver qué hacen los otros cuandote pasan las mismas cosas” (I, 3). “Me gustaríasaber qué han hecho ellos con los mismos proble-mas que yo” (II, 20). Ellos sienten la necesidadde intercambiar experiencias de “padres”, yaque varias veces han asistido acompañandoa sus parejas en los grupos de madres, peroquieren conversar temas que los representenmejor. “Me gustaría compartir con otros (…) es-cuchar las experiencias de otros, a lo mejor paramejorar lo que uno puede mejorar” (VI, 97).

También existe el interés en estos jóvenesde enseñarles a otros con su propia experien-cia, sobre todo en los jóvenes que ya han sido

padres. “Les enseñaría a otros que recién van aempezar, que no tengan miedo (…)” (IV, 47).

Otro de los intereses que algunos jóvenestienen para asistir a una reunión con otrospadres, es el mostrarle a su pareja que estáncomprometidos, tanto con ella como con suhijo. Otro factor que los impulsa a asistir, esel de la curiosidad.

Cuando se les consulta a los jóvenes acer-ca de cuáles serían los temas que les agrada-ría conversar, ellos contestan que el principaltema es el que se refiere a su hijo, les gustaríacompartir conversaciones acerca del cuidadoque se le debe dar a sus hijos y los temas rela-cionados con la educación del bebé. “Quierosaber qué se siente cuando nace la guagua, sabercuando se resfría, lo que tiene que hacer uno, sillora es por algo, estar atento y no estar asustado,todo ese tipo de cosas (…) para saber todo acercade la guagua, al principio del recién nacido, por-que ya después uno va a estar más experimenta-do, si con él se le conoce al tiro las mañas del bebé,eso es lo que más me interesaría saber, lo que hayque hacerle o no hacerle” (V,89).

Otros temas que se relacionan con elcuidado y la educación del hijo, se refieren alaspecto psicológico y los cambios que se pre-sentan con la experiencia de ser padres. Al-gunos jóvenes se reconocen nerviosos y qui-sieran que los apoyaran en ese sentido. “Pormi parte, yo soy muy nervioso, la parte media psi-cológica, me ayudaría bastante, no sé, como quenos guiaran y nos dijeran qué etapas tiene quepasar el niño, de su edad (…) ” (VI, 109).

La pareja, también es un tema central yde gran interés en estos padres jóvenes,muchos lo consideran la base del bienestarde su hijo y muchos también se proyectanjunto a su pareja en un futuro cercano for-mando una familia. Dentro de estos proyec-tos, la mayoría de los jóvenes tienen comoproyecto a corto plazo, el conocer mejor a lapareja y mejorar la comunicación y la mane-ra de expresar sus sentimientos. Uno de lostemas que más les preocupa, es el que se re-


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fiere a los celos dentro de la pareja, senti-mientos tanto propios como de la pareja.Quisieran conversar acerca de este tema,compartir sentimientos que acarrea y tratarde que, a través del intercambio de opinio-nes con otros jóvenes, estos sentimientos sehagan menos problemáticos. “(…) por ejem-plo ella estaba súper sensible y se puso muy celo-sa y lo conversamos harto, pero yo necesitaba sa-ber si esto se le iba a pasar” (I, 6). “(…) le puedodecir otra cosa que me preocupa, son loscelos…con respecto a celos de pareja, porque enmi caso, amigas y amigos yo tengo hartos (…)hartos amigos y amigas, pero ella no tiene con-tacto con amigos, o sea, está en su casa o en elcolegio, entonces, cómo asumir yo, que ella pue-da tener amigos hombres, porque yo no sé (…) esque yo no le conozco amigos hombres (…) igualando como preocupado de eso, y de repente se for-ma como un ambiente fome, ella me dice que nada,entonces igual estoy como inseguro con eso”(grupo 1, 125, 126).

Este tema, también se relaciona con elmanejo de los tiempos, lo que preocupamucho a estos jóvenes, ya que ellos debencompartir su tiempo, entre los estudios y eltrabajo. De esta manera, los momentos libresse hacen muy escasos, es entonces cuandose presenta la conflictiva y se sienten des-orientados en cómo poder entregarles mástiempo, tanto a sus parejas como a sus hijos,sin dejar de lado a su familia de origen. Elloscomentan que esto es muy complicado, yaque en algún momento sienten que no pue-den compartir todo lo que quisieran con susseres queridos. También refieren que muchasveces las parejas deben estar más tiempo conlos bebés y menos con ellos; “Siempre en al-gún momento uno se siente descariñado y la pa-reja se siente descariñada, yo creo que es mutuo,por eso iba mi preocupación” (grupo 1, 133).“Pero eso sí que onda cariño es poco sí lo que meda a mí. Le da más al niño, igual es bueno, perouno igual se siente un poco, porque la necesitacomo pareja, en cambio cuando ella se da cuentade que yo no le hago cariño, reclama, pero si re-clamo yo nada” (grupo 1, 131).

Lo anteriormente citado, también se refie-re a los cambios producidos en la sexualidadde la pareja luego del nacimiento del hijo.

Dentro de otros temas mencionados, unoque les preocupa mucho y que les gustaríacompartir en una reunión con otros jóvenes,es el que se refiere a los cambios que se pro-ducen en la mujer, tanto durante en el em-barazo como luego de vivir la experienciade ser madres. Estos cambios se producentanto a nivel físico como psicológico.

También sienten que es muy necesarioconversar acerca de las etapas en el embara-zo, de esta manera aprender los distintos sín-tomas que va a tener la mujer antes del par-to para poder ayudarla y apoyarla mejor eneste momento.

Algo que les preocupa a estos jóvenes, esla relación que establecen ellos con la fami-lia de sus parejas. Algunos comentan queesta relación se hace bastante complicada yles produce muchos conflictos, de esta ma-nera sienten que necesitan tener un espaciodonde puedan compartir estos sentimientospara poder desahogarse y aprender de lasexperiencias de los otros.

Un gran tema que atraviesa todos los an-teriormente mencionados, es el que se refiereal cómo ser padres. Todo lo que conlleva elasumir y aprender a vivir en este nuevo rol.Los jóvenes consideran muy importante com-partir estos temas, ya que, de esta manera, sesentirán más comprendidos en esta vivencia.

Aunque la mayoría de los jóvenes consi-deran que el ser padres no se aprende, sinoque se hace con la práctica, comentan quesiempre necesitan aprender algo nuevo, so-bre todo si pueden ser mejores padres. “ Elcómo ser papá yo no necesito, para ser papá hayque hacerla en el camino y si no puedes más, pi-des ayuda. Yo estoy chocho como papá, los mie-dos que tengo es que se enferme y no sepa quéhacer” (I, 7). “(…) que a uno le enseñen a cómoser mejores papás, porque a uno no le enseñan

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nunca, uno no nace sabiendo a ser papá (…) esome gustaría” (VI, 99). “(…) es que uno siemprebusca ser un papá mejor que el que tuvo, darle lomejor al hijo” (grupo 1, 145).

Con respecto a esto, los jóvenes comentanque se piensa que ellos son iguales a como eransus padres y sienten que en estos tiempos esoha cambiado; “Siempre se ha pensado eso, es quenuestros papás no eran igual que uno, los papás sededicaban a sus cosas no más, no sacaban a los ca-bros chicos a pasear a la esquina ni nada de eso, encambio uno no po, uno sale con el hijo y sale para elcentro, y antes los papás no eran así. Yo salgo conmi señora y con mi niño” (grupo 1, 144).

Se les pregunta a los jóvenes que ya fue-ron padres, si es que les hubiera gustado asis-tir a algunas reuniones con otros jóvenesantes de que hubieran nacido sus hijos. Lamayoría responde que hubiera sido muy sa-tisfactorio haber tenido esta oportunidad,específicamente para haber podido aprove-char de una mejor manera el embarazo ypara haberse sentido más apoyado junto conotros jóvenes que estaban en la misma situa-ción y sobre todo para aprender sobre elembarazo y estar más preparado para serpadre. “Hubiera servido para ver los problemasde los otros y ver si son similares y comprenderque todos pasan por lo mismo y así sentirme apo-yado por una asociación, (…) puede que otrosjóvenes no hubieran estado apoyados por sus pa-dres y le hubiera ayudado” (IV, 59). “Lo hubieseaprovechado, bueno, aproveché harto el embara-zo, pero lo hubiese aprovechado más, todos losprimeros meses, me hubiera ayudado para apro-vechar más eso, me hubiesen guiado, no sé, en-cuentro que me hubiera ayudado más en ese sen-tido” (VI, 111). “La paternidad no más, qué setiene que hacer, todas las cosas que me gustaríaque me enseñaran ahora, pero antes, para saber alo que iba, no de un golpe saber cómo ser papá, ocómo cuidar a la bebé y todo eso, me hubiera ayu-dado antes, una pequeña ayudita.” (VI, 113).

“Que alguien me explicara bien las cosas (…) sime hubiera gustado” (grupo 1, 120).

Los jóvenes comentan acerca de cuál se-ría la mejor manera de invitar a reunirse aotros jóvenes que están en la misma situa-ción, y de esta manera compartir experien-cias y aprender de las experiencias de otros.Dicen que no deben ser invitados en formamasiva; “Yo creo que tiene que ser algo persona-lizado, así como ustedes fueron a las casa de uno(...)” (grupo 1, 149), “(...) yo creo que tampocotiene que ser el gran cartel, si no es el interés decada persona” (grupo 1, 150). Ellos presentanun slogan que pareciera apto para la invita-ción; “Ponte los pantalones” (grupo 1, 148).

Discusión

Como equipo de investigación, nos es im-portante resaltar que la muestra que formaparte de esta investigación, reúne ciertas ca-racterísticas que pudieran influir en el modoen que estos jóvenes enfrentan su paterni-dad. Por una parte, el nivel socioeconómico,la relación con sus padres o su contexto la-boral8. Lo que implica que la información noes posible generalizarla a toda la poblaciónde jóvenes que van a ser padres. Sin embar-go, en los resultados de esta investigaciónaparecen datos de enorme relevancia, quepermiten cuestionarse la necesidad de losjóvenes de ser acompañados en el procesode la paternidad juvenil.

Gran parte de estos jóvenes varones, re-fiere sentirse responsable de su paternidad,lo que implica para ellos, la necesidad debuscar un trabajo. En relación a las estadís-ticas, se describe que la mayoría de los jóve-nes están cursando sus estudios, por lo tan-to, es necesario tener presente, que este cam-bio en sus vidas, no solamente implica un

8 Es importante recordar que la mayoría de los jóvenes entrevistados tenían mucho interés de dar esta entrevista. Esdecir, son jóvenes motivados fuertemente por el tema de la paternidad.


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nuevo rol, el ser padres, sino también, dejarlos estudios y posibles sueños, que seránpostergados. Esta situación es muchas vecespoco reflexionada e interiorizada entre ellos,lo que en algún momento, pudiera traer re-percusiones en diferentes ámbitos.

Otro aspecto a considerar, es la falta decomunicación que se produce al interior dela pareja, que provoca conflictos, dado loscambios que aparecen dentro de ella, porejemplo, en el ámbito de la sexualidad o tam-bién en el hecho que ellos refieren sentirse unpoco de lado. Esto se complementa con estu-dios que revelan que gran parte de los pololos,al final, dejan de tener relaciones tanto sexua-les como afectivas y terminan separándose desus parejas. Se cree que es un dato importan-te a tener presente, ya que es una necesidadel poder comprender la situación y darle unespacio a la significancia de la relación depareja y al modo en que ésta va evolucionan-do, para que no genere problemas mayores(González, Molina & Contreras, 1991).

Dentro de la posibilidad de asumir el nue-vo rol de la mejor manera posible, algunosde los jóvenes plantean, querer ser mejor quesus padres, investigaciones previas, revelandatos acerca de que la paternidad muchasveces refiere a su experiencia como hijos(Ruiz, 2000). Se cree que es necesario consi-derar cuáles son las carencias y fortalezasque ellos perciben en su experiencia, quepudiera estar influyendo en su propia expe-riencia de ser padres. Para esto, cobra granimportancia, las redes con las que se cuentay el apoyo de los padres, ya que los jóvenesrevelan sentirse muy apoyados, tanto porellos como por la familia en general. Por esto,es esencial incluir en los futuros talleres quese realicen con estos jóvenes, el tema de larelación padre-hijo y la reflexión que conlle-va, para que así puedan elaborar su expe-riencia como hijos y puedan sentirse bien ensu rol de padres.

También es importante tener presente yesto de alguna manera, confirma lo propues-

to por investigaciones anteriores, las contra-dicciones que aquejan a estos jóvenes, yaque, por un lado, aparece en ellos bien acep-tado el nuevo rol, y muy bien asumido, sinembargo, aparecen muchas necesidades noresueltas a la base, tales como, el recibir apo-yo y comprensión (Fuller, 2000c).

En cuanto a las implicancias tanto prácti-cas como teóricas de esta investigación yconsiderando los resultados obtenidos, esimportante rescatar el gran aporte que sig-nifica conocer las experiencias de los jóve-nes varones en su rol de padres, ya que exis-tía muy poca información acerca de los sen-timientos que los jóvenes varones teníanacerca de esta situación y lo poco que se co-nocía era por medio de los relatos de lasmadres. Actualmente, se sabe que la expe-riencia de ambos difiere enormemente.

Dada las diferentes opiniones acerca de laposibilidad de un espacio para compartir susexperiencia, necesidades y reflexiones, se creeque es necesario pensar en la posibilidad depoder complementar los espacios y así poderresponder a la mayor cantidad de demandas,ya que, si bien, en esta investigación se haintentado indagar en las necesidades de losjóvenes varones, es posible pensar que aúnquedan respuestas sin resolver y que pudie-ran estar en el campo de la pareja. Por estomismo, se piensa que sería necesario, gene-rar, por un lado, espacios sólo de varones yluego preparar el terreno adecuado para queellos puedan conocer más, acerca de la expe-riencia de ellos como parte de una pareja,dándole herramientas, tanto para el nuevo rol,como para la relación de pareja.

En cuanto a las limitaciones de este estu-dio, la muestra presenta ciertas característi-cas, que pudiera reflejar a un grupo muy es-pecífico de la sociedad. Sin embargo, es posi-ble pensar que las inquietudes, no variaríanmucho, pero probablemente tengan matices.

En relación a la información entregada porlos jóvenes varones, pudiera ser que dada la

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instancia, dieran un discurso socialmente acep-tado, lo que deja la tarea de pensar en la posi-bilidad, a la hora de plantear el trabajo conellos, de reformular una evaluación de las ne-cesidades, con el objetivo de que la informa-ción intente ser lo más genuina posible.

Considerando la posibilidad y el temorde los jóvenes a hablar de ellos mismos, esnecesario tener presente la dificultad que setuvo para acercarse a ellos, lo que fue facili-tado gracias al programa de “EmprendeMamá”. Por esto mismo y considerando laposibilidad de que sus necesidades puedanvariar, es necesario buscar nuevos modos deacercamiento atractivos y que otorguen lamayor confianza posible.

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Notas del autor

Esta investigación fue realizada gracias al apoyo financiero de la Vicerrectoría Académi-ca, DIPUC 2001 II- 21CE. Peticiones de la reimpresión se deben solicitar a Marcela AracenaAlvarez, Escuela de Psicología, Pontificia Universidad Católica de Chile, Avd. Vicuña Mackena4860, Santiago, Chile. E-mail: [email protected]

Consuelo Undurraga. Pontificia Universidad Católica. Chile

María de la Luz González. Pontificia Universidad Católica. Chile

Claudia Cruzat. Pontificia Universidad Católica. Chile

Erika Kopplin. Asociación Damas Salesianas

Angela Benavente. Pontificia Universidad Católica. Chile

Claudia Cameratti. Pontificia Universidad Católica. Chile

Soledad Silva. Pontificia Universidad Católica de Chile

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Fecha Recepción Artículo: 01 de Septiembre 2003Fecha Evaluación Final: 25 de Noviembre 2003

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Nos llamamos y estamos trabajando enel programa “Emprende Mamá”. El progra-ma lleva funcionando tres años en cuatroconsultorios de aquí de la Florida, y de apoco hemos ido agregándole más activida-des que sirvan para que las jóvenes del pro-grama se sientan más acompañadas en latarea de ser mamás. Ahora estamos pensan-do que nos gustaría incorporarlos a ustedes,de alguna manera en este programa y paraeso necesitamos conversar sobre lo que lesinteresaría.

1. ¿Qué edad tienes y a qué te dedicas?

2. ¿Qué edad tiene tu hijo?

3. ¿Te interesaría participar en un espaciode conversación con otros jóvenes queestán viviendo lo mismo que tú? Si es no¿Por qué?

4. Si es sí:

¿Te acomoda el horario que escogimos?

¿Cuál sería el ideal para ti?

¿Qué temas te gustaría conversar?

5. ¿Cómo prefieres conversar estos temas enconjunto con las parejas o sólo con loshombres? ¿Por qué?

6. ¿Cómo te sientes más cómodo, conver-sando con una persona o en grupo? ¿Porqué?

7. Cuéntame un poco de tu situación: ¿Tesorprendió mucho la noticia de que ibasa ser papá? ¿Cuál fue tu reacción?

8. ¿Cómo reaccionó tu familia ante la noti-cia?

9. ¿Qué ha significado para ti ser padre?

10.¿Te sientes preparado para ser papá ocrees que necesitas algún apoyo?

Pregunta alternativa:

11. ¿Te hubiera gustado haber tenido un es-pacio de conversación antes de que tu hijonaciera? ¿Cuáles habrían sido los temasque les habría gustado conversar?

Anexo 2


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